独白：恩義について

「それって、あなたが感謝されたいんですよね？」

恩義についての話が通じない時、たまに言われる言葉だ。

下らない。

いや、最近はそうも思わなくなった。

「あぁ。」

ただ、それだけ思うようになった。

そういう風に言われたくないから、人は自分の恩について話そうとしない。卑しい人だと見られることによって相手との関係を崩したくないから。
そのリスクを負ってまで口にした末に、やはりそう返された時の失望を味わいたくない。
こうなれば、もうその人との関係は長くない。

いや。

そもそも、その事態に陥っている時点で、もう関係は腐っていたのではないか。

何より。

自分が心底善意でやったことを、そのような形で計られたくはない。

自分の中で尊いものを差し出したのだ。
それを、たかだか我欲の為だと計られることは屈辱に等しい。

「そんなことの為にする程度の人間だと思われていたのか。」

そう思う程度の人に、自分は必死になったのか。

あまりに、くだらない。

片方は不均衡を感じ、もう片方は感じることはない。

我慢すれば、相手と付き合い続けられるだろう。

だが、その状態で自分という人間を好きでいられるか？
日々を力強く生きていけるか？

難しいだろう。

自分の状態が悪くなる。
それが他の部分にも波及する。
関係ない他人にも影響を与える。

故に、その人と付き合い続けることを選ぶことは難しい。

「そういうことにならないで欲しいから、言ったのだが。」

何も伝わらない。
きっと想像もできないのだろう。
もっと言えば、きっと知りたくもないのだろう。
それが別れのきっかけになったとは、きっと考えもしないだろう。

ここには大きな隔絶がある。

この数年、同じような風景を数多く見た。

受けとっておきながら、感謝をしない人。
その裏側に何があったか類推しようとしない人。
そのことについて指摘されても、認めようともしない人。
そしてその後、その関係が壊れていくこと。
これは遅かれ早かれ決まっていることのようである。

その度に「自分もそうだったな」と振り返った。
自分がその渦中にいる時は「自分の業である」と思った。

恩義。

恩義について深く考えたことがあるのであれば、相手に感謝の言葉を要求することはとても恥ずかしい行為だと知るはずだ。
ましてや、一度何かを与えたことを理由に、その後の服従を求めることなど以ての外である。

もちろん、恩を理由に相手を支配しようとする人間はいる。

「あの時、助けてやっただろう。」
「ここまで育てたのは誰だと思っている。」
「恩を仇で返すのか。」

そうした言葉によって、相手の自由を奪おうとする人間は、沢山いる。

もちろん、それは恩義ではない。

自分が受けた恩を自覚している人は、そのことを言わない。
言わないように非常に努力をする。
言った時点で、自分の行為の価値を下げてしまうからだ。
自分という人間の美学を汚してしまう。

これらは、恩を債権に変え、相手の人生を搾取しようとしているだけだ。

恩義について話す時、この卑しさと混同してはならない。

恩を受けたという事実によって、暴力や支配まで肯定する必要はない。

だが、ここを混ぜる人がいる。

感謝ができない人。
謝罪ができない人。
して貰って当たり前だと思っている人。

恩を認めると、支配されると思っている人。

そういう人たちは相手から受け取ったものまで『なかったこと』にする。

そうして忘恩し、恩義ある人間に後ろ足で砂を掛ける。

『自分がそういう人間だから相手がそう見える』ということにも気付かずに。

負けている関係を自覚しないために、相手を悪に仕立て上げる。

自分が受け取ったものを矮小化し、相手の功績を消し、さも自分の努力でここまで来たかのように振る舞う。

そうしなければ、自分の生き方を正当化できないからだ。

そして、心の深いところで知っている。

その正当化は、全くの嘘だと。

その生き方をしている内は、感謝を抱くことは難しい。
何故なら、感謝してしまうと自分の過ちを認めなければならないからだ。

その生き方をしている内は、人を信用することは難しい。
何故なら、自分がそういう生き方をしているからだ。人は鏡である。

その生き方をしている内は、いつもどこかで怯え続けることになる。
何故なら、いくら正当化しても自分がされたら嫌なことをしていると知っているからだ。

だから、我々は忘恩すればするほど不自由になる。

人への不信。
後ろ指をさされることへの恐怖。
長く続かない人間関係。

それらの原因はことごとく、ここにある。

苦しい時に掛けられた言葉。

何者でもなかった時に与えられた機会。
失敗した時に待ってもらった時間。
信用される理由がなかった時に、先に差し出された信用。
無償での人間関係の橋渡しや仲裁。

「自分だったら同じことができるだろうか？」

その問いにYesが言えない時、そしてその事実を認められない時ほど、人はその相手を下に見るようである。

人は、自分ができない情を受けたときに、自分の至らなさを自覚しないために相手を下に見る。

そして、下に見た中で相手の価値を規定する。

それが「感謝されたいんですよね？」という言葉に凝縮される。

あまりに、下らないと思う。

恩義を忘れ、不要なプライドの高さゆえに他者の善意まで卑しく見ていることにも気付かない、という在り方に。

自分では大したことがないと思っているものの中に、自分の人生を変えたものがある。

同じ痛みを払ったことがないまま受け取った側は、それを独力で得たものだと勘違いする。

そしてその後、自分の能力や判断や実績だと思い込む。

だから、恩を忘れる。

いや、そもそも恩だとすら気付いていなかったのかもしれない。

与えた側には、与えたという記憶がある。
受け取った側は、自分が成長したという記憶だけを残す。

そうして、不均衡が生まれる。

人の関係が終わるのは、この不均衡が故であることが多いだろう。

自分が努力したことそのものは間違いなく事実だ。

自分が行動したこと。
自分が耐えたこと。
自分が成果を作ったこと。

それは、間違いのないものであると思う。

だが、同じ痛みを払ったことがなければ、そこにあった土台を忘れる。
自分が努力できる場所を誰かが作ったことを知覚できない。

結果『自分が頑張った』という記憶だけが残る。

結構なことだ。

「謝りたいけど、謝ることすらできない。」

恩義を自覚した時、そういう人が沢山いることに気付く。

そしてそれに気付いた時、多くの場合は怖くて連絡すらできない。

「まぁいいや。」

などと言って、そのことを棚上げにする。

「あの人、謝りたいって言ってましたよ。」

人伝てに聴いた人で、直接連絡してきた人は一人もいない。

そうであろう。

自分があまりに非道なことをした自覚をした時、そのことだけでも申し訳ないのに、それをした相手の前に行く勇気など、ほとんどの人は持たない。

覚悟もなく、自分勝手に、相手の気持ちを考えずにしたからだ。

そして、きっとそれは何度も繰り返されるだろう。

謝罪をし、感謝をし、償いを果たさなければ、人は繰り返す。

そういう自分と決別を本当にしようと思うまで、罪悪感を感じ続けるだけである。

だから私は、そういう話を耳にした時に、いつも思う。

「どうぞそのままでいてください。」

と。

人は、今はよくても、忘恩した分だけ人と信用を失う。
失い続けた先で、ようやく自分の非道さを突き付けられる。
それを自覚しなければ、更に人と信用を失い、不遇に至る。
それを繰り返して、履かせて貰っていた下駄を脱がされる。

そこでようやく突き付けられるのだ。

「お前など、その程度の人間なのだ。」

と。

忘恩と非道さを自覚しないのは、まだまだ今が幸せだからだ。

そして、こういうものは後に回れば回るほど、利息がつく。
利息をつけない為に言った言葉が受け取られなかったのなら、それは普通のことではないか。

恩義についての話が通じない人

彼ら、彼女らはいつも『奪い合い』『勝ち負け』『優劣』『上下』の世界にいる。

与えれば与えるほど増えるとは考えない。

どこかで『誰かが幸せになると、誰かが不幸になる』と考えている。

そして、そういう奪い合いの世界に居るから、奪い合いの人たちとしか付き合えないとは気づきもしない。

だから、与えてくれた人のことをどこかでバカにするのだ。

自分が恩を受けておきながら、そのことを土台にしておきながら、相手を見下す。

そういう人と付き合えるのは、同じ程度の損得勘定を持っている人だけである。

だから、物質に執着する。
だから、自分をいつも大きく見せたがる。
だから、権威や特別性にこだわる。

だから、自分の弱みを見せることを怖がる。

相手の恩を認めたら、自分の力が否定されると思っている。
謝意を示したら、相手より下になると思っている。
借りがあると認めたら、自由を失うと思っている。

それらが全て、外界のせいだと思っている。

自分自身の心の弱さだとも気付かず。

もちろん、善意の中に自己満足が含まれていることもある。
いや、善意とは自己満足で終わるべきなのだ。
自己満足で終わる程度でやめるべき、とも言える。

だが、そんな機械的に人は生きてはいない。

この部分の葛藤にこそ、情がある。

恩義なき人は情を知らない。
本来であればもう与えなくてもいいかな、と思っていたものを、多少無理して与えられた情について、感知することができない。

認めたら、自分という人間の不甲斐なさに気付く。
何より、自分がする側にならなければならないことを知っている。

だから、見下しておく。
価値のないものにしておく。
そうすれば、自分が正しいままでいられる。

自分の弱さを認めたくないが為だけに、忘恩し、後ろ足で砂を掛ける。

恩を知らぬものは畜生にも劣る、というのはこういうことである。

そして、このことに無自覚だから、人は大切なものを失うのである。

情はお金には換えられないし、お金で返すことは難しい。

ゆえに、感謝を忘れるなと伝える。

自分に感謝をして欲しいということではなく、ここで感謝を感じられない人間だとすると、きっと他のことにも感謝をしていないのだろうから、私より近い人間と不和が起こるだろう、と。

これは、お金などの物質では解決できない問題なのだ。

そして、その問題が起こった時には、既に手遅れであることが多い。
そうなった時に、困るのは間違いなく本人である。

何故なら、情での解決方法を知らないからだ。

その時、的確に自分にアドバイスをくれる人は、いるだろうか。

私は、そうした時に運よく助言者に巡り合えた人を、あまり見たことがない。

何故か？

これまで、そういう生き方をしてきたからだ。

だから、いたとしても、気付かない。

返そうとしても、返せないものがある。
返そうとした時には、もう相手がいないこともある。
相手が望んでいるものと、自分が返せるものが違うこともある。

「こうしておけばいいだろう」という安い返礼で済ませようとする。

まさに、それこそが忘恩の姿勢である。

誰もが、自分一人でここまで来たわけではない。
だが、自分の努力でここまで来たのだと勘違いする。
その時点で何かを踏みにじっているのだ。
その流れまで、自分のところで止めていることにも気付かずに。

そして、自分は綺麗な人間だと勘違いする。

自分が綺麗な人間だと勘違いすると、どうなるか。

自分が持っているものを、持っていない人間の努力不足だと考えるようになる。
自分に与えられた機会を、誰にでも平等に存在するものだと思うようになる。
そうして、自分がかつて受け取ったものを、次の人間には渡さない。

恩義を忘れるということは、誰かを傷つけることだけではない。

本来、誰かに渡ってもよかったものを自分のところで止めることである。

その卑しさに気付いていない。

感謝を忘れたことで、後生大事に自分のところで抱える卑しさ。
他人には与えない癖に、自分の為には使う卑しさ。
それも、自分をよく見せるため、自分の執着を満たす為。

そして、そのことから離れることができない。

人は、悪さゆえに悪くなるのではなく、弱さゆえに悪くなる。

この行為がもし『悪い』と定義されるなら、それはその人が悪人だったからではなく、弱かったからだと私は考える。

そして、弱者は弱者のままでいる方が都合がいい。

恩義を知れということは、強者になれということである。

ゆえに、そこから動こうとしないというのは、ある意味で当然のことなのだろう。

人が真に強くなるのは、情に触れた時である。

虚勢を張って生きている人には、情がない。
情をかけられたとしても、情を受けたと処理する回路がない。
そういう人たちにできるのは、情をかけてくれた相手を軽んじることだけである。

悲しい話だ。

ちゃんと、人に見せないところで人間関係のトラブルを抱えているにも関わらず、自覚しようともしないのだから。

恩義の感覚が違う人間同士は、同じ出来事を見ても、まったく違う解釈をする。

自分さえよければいい。
自分には関係ない。
自分でどうにかすればいい。
自分だけは損をしたくない。
利益がないならやらない。

その裏で、上記の『自分だったら嫌なこと』を相手に与えているとは、全く気付かない。

自分が代価を払えば払うほど、それまでの自分があまりに不義理な人間だったと気付く。

払わねば、そのことにすら気付かなかった自分の愚かさを悔やむ。

後から気付くくらいなら、先に気付いておきたい。
だから、様々な先払いをするようにする。

自分が傲慢だという自覚自体はある。

だから、なるべく他者から受け取ったものを覚えている人間でいたい。
関係が終わっても、その人から与えられたものを否定しない人間でいたい。
相手を嫌いになったとしても、その善意まで嘘にしない人間でいたい。

もし、そんな人間に成り下がったら、私は自分という人間を心底嫌いになる。

いや。

私が自分を大嫌いな人間だった時、私は間違いなくそういう人間だった。

忘恩の、クズ。

もちろん、すべての恩を返してきたわけではない。
自分の人生における全ての恩義などきっと自覚はできない。

未だに気づいていないもの。
未だに自分の力だと思っているもの。
相手が離れた後になって、初めて分かったこと。
10年、20年経ってやっと分かったこと。

凡愚。

つまり私が痛みを覚えることがあるとすれば、全ては私に起こるべき因果であったということである。

改めて、恩義に関することを「感謝されたいだけだろう」と解釈することには、やはり同意しない。

感謝されたいという感情が含まれていたとして、それが何だというのだろう。

それを、恩ある相手に言うことは、最悪の行為ではないか。
恩を受け取っておいて「感謝されたいんですか」と言ったとしたら。
それは、忘恩の最たるものであり、また侮辱でもあろう。
相手の行為の価値を下げ、あまりに恥をかかせていることに、自覚がない。

それは、恩を全て返した後に、やっと笑いながら言える言葉ではないか。

人は、自分がしたことを正しく受け取ってほしいと思う。
自分が大切にした相手から、自分も大切にされたいと思う。
自分が差し出したものが、存在しなかったことにはされたくないと思う。

それは、卑しい感情だろうか。

むしろ、その関係の不均衡を見ないことの方が、不誠実なのではないか。

自分がどこから来て、何に作られたのか。
自分に情をかけてくれた存在を、自分の人生から消さないようにしたい。

消すような人間だから、消されることを恐れて与えることができないのだ。

あなたは何を受け取ったか、覚えているか。
差し出してくれた相手に、恥じない生き方をしているか。
受け取った当初の自分に、今の姿を見せても大丈夫か。

20歳を超えてから、ずっと思っていたことがある。

「子供の頃の自分に、今の自分のすべてを見られても大丈夫だろうか？」

結論はいつも『否』だ。

「こんなことがあったからさぁ」と説明したくなるだろう。
「俺だってそんなつもりじゃなくて」と理解を求めたくなるだろう。
「仕方なかったんだよ」と自己正当化をしたくなるだろう。

そしてその後、それら全てが恥ずかしい行為だと思い、口を噤むだろう。

自分の浅ましさ、畜生さを悔いて、自分に恥じない生き方を重ねていくことでしか、結局は自分への信頼は回復しないのだと。

人として生まれたのだから、畜生となるなかれ。

畜生として生きていることをもし自覚したならば、せめて人として生きる努力をしなければ、いつまでも忘恩と自己信頼の欠如を抱えて生きることになる。

そうでなければ我々は、いつでもヒト科の獣に成り下がる。

私は、その世界から決別することにした。

この文章を読んでいるあなたもまた、その世界に行かないことを望む。