50歳HSPの私が「怒りで泣いてしまう」理由｜本当は、嫌だったと言ってよかった

お蕎麦を頼んだはずなのに、

うどんが来た。

冷たいお蕎麦を頼んだのに、

熱いお蕎麦が来た。

同じお店で、二度続けてそんなことがありました。

「私が頼んだのは、うどんではなくてお蕎麦です」

「私が頼んだのは、熱いお蕎麦ではなく、冷たいお蕎麦です」

そこまでは、言えるんです。

でも、その後。

店員さんが申し訳なさそうな顔をすると、

「大丈夫です。これをいただきます」

と言ってしまう。

本当は、

冷たいお蕎麦が食べたかったのに。

暑い夏の日に、

冷たいお蕎麦を楽しみにしていたのに。

それなのに私は、

「食品ロスはよくない」

「作り直してもらうのは申し訳ない」

「私の伝え方が悪かったのかな」

そんなことを、咄嗟に考えてしまうのです。

その場では、

「大丈夫です」

と言って終わったはずなのに。

家に帰ってから、

「ああ、やっぱり冷たいお蕎麦が食べたかったな」

と思う。

そして、

「ちゃんと伝えればよかった」

「店員さんのためにも、きちんと言ったほうがよかったのかもしれない」

と考え始める。

そこからが長い。

何度も何度も、

その場面を頭の中で再生してしまいます。

仕事中も。

帰り道も。

お風呂に入っているときも。

寝る前も。

「どうして私は、あのとき言えなかったんだろう」

と考えてしまう。

そして最後には、

「私は性格が悪い」

「めんどくさい人間だ」

「こんな小さなことをいつまでも気にするなんて」

「結局、自分が悪い」

と、

相手に向いていたはずの感情が、全部、自分に返ってきてしまう。

これが、私にとってとても苦しいところです。

本当は、

「冷たいお蕎麦が食べたかった」

ただ、それだけなのに。

「間違えられたことに少し悲しかった」

ただ、それだけなのに。

いつの間にか、

「そんなことで傷つく自分が悪い」

という話に変わってしまう。

そして、自己否定が始まる。

頭の中で、

何度も何度も同じことを再生する。

そのたびに、

心が少しずつ疲れていく。

私は以前、

この「怒り」を、自分の中に溜め込んでいたのだと思います。

怒ってはいけない。

相手を責めてはいけない。

嫌な顔をしてはいけない。

我慢できる人でいなければいけない。

良い人でいなければいけない。

そうやって、

自分の感情を後回しにしてきました。

でも、

感情は、なかったことにはならないんですよね。

その場で飲み込んだ感情は、

消えるのではなく、

心のどこかに残っている。

そして、別の出来事が起きたときに、

また少しずつ積み重なっていく。

私は、看護師時代にも、

似たことをたくさんしていたように思います。

嫌なことがあっても、

「私が我慢すればいい」

誰かが不機嫌なら、

「私が空気を変えなきゃ」

誰かに何か言われても、

「私の受け取り方が悪いのかもしれない」

そうやって、

自分の気持ちを何度も飲み込んできました。

そして気づいたときには、

自分でも気づかないほど、

心が疲れていた。

最終的には、

身体まで動かなくなりました。

そして私は、

看護師という仕事を離れることになりました。

もちろん、すべてが「怒り」のせいだとは思っていません。

でも、

長い間、自分の感情を無視してきたことも、私が疲れ果てた理由の一つだったのではないか

と思っています。

だから今、

私は「怒らない人」になろうとは思っていません。

むしろ、

自分の怒りに気づける人になりたい。

「私は今、嫌だったんだな」

「本当は悲しかったんだな」

「悔しかったんだな」

「無理して笑っていたんだな」

そんなふうに、

自分の感情を見つけてあげたい。

そして、いろいろな本を読んだり、自分自身を観察したりする中で、

私に一番効果があった方法があります。

それは、

言葉にすること。

紙でもいい。

スマホのメモでもいい。

noteでもいい。

誰にも見せない文章でもいい。

とにかく、

言葉を選ばず、全部書く。

「腹が立った！」

「悲しかった！」

「なんで私ばっかり！」

「本当は冷たい蕎麦が食べたかった！」

「我慢したくなかった！」

「私は悪くない！」

もう、きれいな文章にする必要なんてありません。

誰かに見せるものでもないから、

遠慮もしない。

良い人になろうともしない。

ただ、

自分の中に溜まっていたものを、

外に出してあげる。

不思議なことに、

書いていると、

少しずつ気持ちが変わってきます。

最初は怒っていたのに、

途中から、

「私、本当は悲しかったんだ」

と気づくこともある。

「分かってほしかったんだ」

と気づくこともある。

そして、書き終わった頃には、

「ああ、私はこんなことで傷ついていたんだ」

と、少し離れたところから自分を見られるようになる。

感情の中にいた自分から、感情を眺める自分へ。

これだけでも、心は少し軽くなります。

だから私は、

繊細な方にこそ、

「言語化すること」

をおすすめしたいです。

そして、

もし身近に、

怒っているのに泣いている人がいたら。

その人は、

怒りたいのに泣いているのかもしれません。

悔しさ。

悲しさ。

怖さ。

我慢。

分かってもらえなかった寂しさ。

いろいろな感情が重なって、

涙になって出ているのかもしれません。

だから、

「なんで泣くの？」

「そんなことで泣かないで」

「落ち着いて」

と、急いで止めなくてもいい。

もちろん、相手や周囲を傷つける行動がある場合は、安全を優先して距離を取ることが大切です。

でも、そうでなければ、

まずは、

「そうだったんだね」

と受け止めてもらえるだけで、

救われることがあると思います。

そして、自分自身が怒りで涙が出てしまったときも、

同じです。

まず、

「泣いてしまった私はダメ」

と思わない。

その場で無理に説明しようとしなくてもいい。

可能なら、

「今は少し落ち着きたいので、あとで話してもいいですか」

と、その場を離れてもいい。

一人になったら、

ゆっくり息を吐く。

水や温かい飲み物を飲む。

顔を洗う。

静かな場所に座る。

そして、

少し落ち着いてから、

「私は、本当は何が嫌だったんだろう？」

と、自分に聞いてみる。

「蕎麦が違ったこと」なのか。

「楽しみにしていたことを壊されたこと」なのか。

「自分の希望を言えなかったこと」なのか。

「また我慢してしまった自分への悔しさ」なのか。

怒りの下には、

別の感情が隠れていることがあります。

それを一つずつ見つけてあげる。

そして、次に同じようなことが起きたときには、

ほんの少しだけ、

自分の味方をしてみる。

「すみません。私は冷たいお蕎麦を注文したので、交換していただけますか？」

これだけでいい。

長い説明はいらない。

相手を責める必要もない。

ただ、

自分の希望を伝える。

それは、わがままではありません。

自分を大切にするための、

小さな練習です。

私もまだ練習中です。

「大丈夫です」

と反射的に言ってしまうこともあります。

あとから、

「やっぱり言えばよかった」

と落ち込むこともあります。

でも、そんなときも、

昔のように、

「私はなんてダメなんだ」

と終わらせないようにしたい。

代わりに、

「本当は、冷たいお蕎麦が食べたかったんだね」

と、自分に言ってあげる。

それだけでも、

過去の自分への接し方が、

少し変わる気がします。

繊細であることは、

怒らないことではない。

傷つかないことでもない。

何でも笑って受け流せることでもない。

感じる力が強いからこそ、感情も深く動く。

だったら、

その感情を敵にしなくてもいいのかもしれません。

怒りも。

悲しみも。

悔しさも。

涙も。

全部、

「私はこう感じたよ」

と教えてくれている、

自分からの小さなサインなのかもしれません。

もし今日、

誰かの言葉に傷ついた方。

我慢して笑った方。

怒りたかったのに、なぜか泣いてしまった方。

どうか、

「泣いてしまった私は弱い」

と思わないでください。

あなたの涙は、

あなたがずっと我慢してきたことを、

代わりに伝えてくれているのかもしれません。

だから今日は、

泣いている自分を責めるのではなく、

そっと、

「分かったよ」

と言ってあげてください。

そして、

「本当はどうしてほしかった？」

と、聞いてあげてください。

答えがすぐに出なくても大丈夫。

少しずつでいい。

自分の心の声を、

自分が聞いてあげる。

それが、

自分を守ることの始まりなのかもしれません。

私もまだ、練習中です。

でも、

「我慢する私」から、

「自分の気持ちを大切にする私」へ。

50歳の今からでも、

少しずつ変わっていきたいと思っています。

そして次に、

冷たいお蕎麦を頼んだのに熱いお蕎麦が来たら……

今度こそ、

「すみません。冷たいお蕎麦をお願いできますか？」

と、ちゃんと言ってみようと思います。🍃

それはきっと、

お蕎麦の問題だけではなく、

あの頃からずっと頑張ってきた私自身に、初めて「あなたの希望も大切だよ」と伝える練習なのだと思います。

文章だけで生き直した過程や、文章で生きるためのマインドセットは、別のnoteに残しています。
⇩文章で生き直すためのマインドセット