「毒親じゃない。でも、いい親とも言えない」普通の家族に隠れていた傷｜何世代も続いた「傷の連鎖」を終わらせる

私は今、セラピスト養成スクールに通っています。

そこに参加されている方々は、私も含めて、何か問題を抱えている方がほとんどです。

その中でも、特に多いのが「家族の問題」と「他人軸」の掛け合わせです。

「家族の幸せのためには、自分が犠牲になるしかない」
「愛されるためには、自分が頑張らなければならない」
「自分さえ我慢すれば、すべて丸く収まる」

そんなふうに、自分の気持ちよりも家族の都合や感情を優先しながら生きてきた方が少なくありません。

中には、聞いているだけでも胸が苦しくなるような経験をされてきた方もいます。

正直、私は最初

「それに比べたら、うちの家族は普通だなぁ」

と、どこか他人ごとのように聞いていました。

でも、壮絶じゃなければ、辛くないわけではありません。

むしろ「普通の家族」に見えるからこそ、その中にある傷に、自分自身も気づけないことがあります。

そして、それは私自身にも言えることでした。

私の家族は、本音をあまり口にしない

noteで

「両親からもらった言葉が、今の自分の支えになっています」

というような記事を見かけることがあります。

そんな文章を読むと、私は今でも少し羨ましくなります。

私の家族は、あまり本音を言いません。

気持ちを言葉にして伝え合うことが、ほとんどありませんでした。

何かを決めるときにも、周囲からどう見られるか。

世間的に正しいか。

恥ずかしくないか。

そうした「体裁」や「世間体」のほうが、感情よりも先にあったように思います。

そして私自身も、いつの間にかその感覚を受け取っていました。

「親にとって、恥ずかしくない子供でいなければならない」

そう無意識に思うようになっていたのです。

父が前立腺がんになったときもそうでした。

父から連絡が来たのは、手術をする直前でした。

おそらく「子供に心配をかけたくない」という配慮だったのでしょう。

思えば、母が子宮筋腫で入院していたことも、退院してから知りました。

連絡をもらったときの私は、少し寂しい気持ちになりました。

でも、それ以上に「ああ、そうだったんだ」と納得してしまったのです。

なぜなら、私自身も同じ立場なら、きっとそうすると思ったからです。

言葉にされない「家族のルール」

私が両親から受け取ったものは、言葉だけではありませんでした。

むしろ、言葉にされなかったもののほうが、大きかったのかもしれません。

誰かから、教えられた記憶はありません。

それでも私は、家族のルールを自分の中に持つようになりました。

そして大人になってからも、人の顔色をうかがい、自分の気持ちを後回しにし、助けを求めることができず

「自分さえ我慢すればいい」

と考えることがありました。

私が抱えてきた「他人軸」の一部は、こうしたところから生まれたのです。

家族から受け継がれる「傷」

これも、私の家系が持っている「傷」の一つなのかもしれません。

誰か一人が抱えてきたものではなく、連綿と続いてきた家系の中で生まれた雰囲気やルール。

父も母も、きっと何かを親から受け取ってきたのでしょう。

その親も、さらにその親から何かを受け取ってきた。

その家系の中で「正しいもの」として、何世代にもわたって受け継がれてきたものがあるのです。

私たちは家族から、遺伝子だけを受け継いでいるわけではない

考え方、人との距離の取り方や、感情の扱い方、「こう生きるべき」という無言のルールまで受け取っているのです。

感謝している。でも、許せない気持ちもある

私は今でも、両親に対して「許せない」と思うことがあります。

一方で、ここまで育ててもらったことに感謝しているのも事実です。

だから私は、両親のことを「毒親」とは言いません。でも「いい親」とも言いません。

私にとっては、そのどちらも本当の気持ちではないからです。

感謝している、でも傷ついたこともある。

大切にしてもらった記憶もある、でも、今も許せないことがある。

でも、それでいい。

人間の感情は、そんなにきれいに一つには分けられない。

「いい親」なんて、そもそも存在するのだろうか

そもそも、いい親なんて存在するんでしょうか？

子供を一度も傷つけない。

いつでも子供の気持ちを理解できる。

そんな親が、本当に存在するのでしょうか。

親だって、不完全な人間の一人です。

何かしら、相手を傷つけるような行動をしてしまうこともあるでしょう。

余裕がなければ、子供の気持ちを見失うこともある。

そして、ときにはその行動が、子供に深い傷を残すこともあります。

でも、その親の行動も、子供のころに両親につけられた傷が、原因なのかもしれません。

そう考えれば、親のせいでもなく、誰でのせいでもない。

だからと言って「許してやれ」というつもりはありません。

だれのせいにしても、残念ながら、その現実は変わらないからです。

「だったら全部、自分の責任なのか」

というと、そういうことでもありません。

子供だった自分には、選べなかったことがたくさんあります。

家族も家庭環境も選べなかった。

そこでどんな言葉を浴びるかも、どんな価値観を刷り込まれるかも、自分では選べなかった。

でも、その傷を抱えながら、これからどんな人生を生きるのか。

そこだけは、全て自分で選ばなければなりません。

誰かが代わりに、あなたの人生を生きてくれることはないのだから。

気づいた人から、連鎖を終わらせられる

私は今でも、両親から受け取ったものを全部手放せたわけではありません。

それでも「これは自分だけの考えではない」と、気づけるようになりました。

それだけでも、以前とは少し違います。

無意識に受け継いでいたものを、初めて自分の手のひらに乗せて

「これは、本当に自分にも必要なのか？」

と問い直すことができるからです。

家族から受け取ったものを、すべて守る必要はない。

それが苦しみを生み続けているものなら、自分の代で置いていくことは出来ます。

その連鎖に気づいた人は、初めて「終わらせる」という選択肢を持つことができる。

もしかすると、あなたが深く傷ついたのは、「終わらせる選択肢」に気づくためだったのかもしれない。

だったら、その連鎖を終わらせよう。

あなたの家族から受け取った傷は、どういうものでしょうか。

目に見えない、無言のルールは見つけにくいかもしれません。そんな時は「正しさ」よりも、体の反応を感じてみてください。

頭では「やるべき」と思っていても、身体が強くこわばる。

過剰に疲れたり、苦しくなるなら、一度立ち止まる。身体は長年抑えてきた本音を知っています。

「親にも事情があった」と頭で理解しても、その価値観まで引き継ぐ必要はありません。

親を許すためじゃない。

家族を悪者にするためでもない。

これ以上、誰かの恐れや、誰かの我慢や、誰かの「こうあるべき」に、あなたの人生までつながれ続けないために。

あなたの人生を、もう一度、あなた自身の手に戻すために。

「あなたが、その手で連鎖を終わらせよう」