私は友達のどこが嫌だったのだろう

私は高校生からの40年来の友達を切りました。
すごくすごく長い間悩んで、これ以上友達関係を続けるのは無理と決断しました。
私は友達のどこが嫌だったのだろう。

人を上から見ているような言葉。
彼女は働けていることで私にマウントを取ってきていました。

人の気持ちを考えられないような言葉。
悩み事ややりたいことをバカにされました。

にじみ出る性格の悪さ。
常に強気で、言葉の端々からにじみ出る性格の悪さがでていました、友達の職業が性格を悪くさせたのか。

友達でいてあげているのよ、という雰囲気を感じた。
なんか友達とLINEすると自分がすごくみじめに感じました。

友達の成功や幸せを素直に喜んであげられない自分が嫌になった。
すごいねー、頑張っているねーって言ってあげればよかった。
でも私だって頑張っているもん！で返してしまいました。

ライフステージのちがいについていけなくなった。
友達はバリバリ働いて資格も取って自分のお金で自由に旅行に行けるキャリアウーマン。
私は統合失調感情障害の引きこもり。外で働くことも、習い事ひとつすることもできない。
すごく惨めでした。

なんかねー、今まで４０年間当たり前のように誕生日とお正月にLINEしていたけれど、だんだんとお互いに他人の気持ちを思いやることができなくなってきたのかな。

お互い、愚痴も弱音も吐いたことがない。
話したいことはいっぱいあったのに、本当の気持ちを打ち明けることができない、かりそめの友達同士だったと思います。

友達の自分は充実しているよ、という言葉をもっと受け止めてあげればよかったかな。
でもそれを聞かされるのがすごく辛くて、応援できなかったんだよね。

人をバカにしたようなキツイ物言いも、私だって頑張っていることはある、という返事にも、受け止めてくれない冷たさやバカにした態度があって、我慢の限界だと思った。

私はLINEをブロックすることで、友達との境界線を引いたけれど、それでよかったんだと思う。
旧友０人になってしまったことは寂しいけれど、自分の心を守ることが、これから先心地よい人間関係を作ることが一番大事だと思った。