【ADHD×うつ】なんかよくわからんけど、今日も生きてる”僕”について

はじめに｜夢と希望を持って東京に来た。現実は、ちょっと違った

シンプルな希望を持って

関西から東京に出てきたのは、数年前のことだ。

「ここからバリバリ働くぞ」
「東京に行けば何かが変わる」
くらいの希望を持って、新幹線に乗った。

周りからは「頑張ってこい」と応援されて、
その言葉を胸に抱えていた。

あの頃の自分は、単純に未来を明るく想像していたと思う。

現実とのズレが見えてきた

今はWebマーケティングの仕事をしている。
悪くない仕事だ。でも、思い描いていた人生とは違う場所にいる。

仕事でミスを繰り返し、忘れ、なくし、期限を間違えた。
同じミスを何度も繰り返す自分に、最初は戸惑うばかりだった。

その末にADHDと診断され、その後うつとも診断された。
まぁ経過は色々あるから省くがざっとこんな感じで診断に至った。

診断がもたらした複雑な感情

診断された時、ほっとした部分もある。
自分がダメなわけではなく、脳の特性だと分かったから。
でも同時に、「これからもずっとこうなのか」という絶望感もあった。

頑張ればなんとかなるわけでもない絶望と
説明がつく安心が同時に押し寄せてくる感覚は、
今でもうまく言葉にできない。

毎日、何を希望に生きているのか、
自分でもよくわからない。

ただ朝が来て、体が動いて、時間が進んでいくだけだ。
だから「生きている」というより
「人生がまだ続いている」という感覚の方が近い。

この記事は弱さのアピールではなく、
「僕って結局どんな人間なんだろう」を整理するための説明書だ。

Noteを書く理由。誰かの「そうそう」になれたらいい

他人の言葉に救われた経験

ADHDとうつと診断されてから、他の人のnoteに何度も救われた。
「そうそう、これこれ」
「俺だけじゃなかったんだ」

問題が解決したわけではないのに、それだけで心が軽くなることがあった。

バズより理解されたい気持ち

読まれたら嬉しいけど、それが一番の目的じゃない。
自分という人間を、少しでも知ってもらえたら、それで十分だ。

だから、カッコいい話だけでなく、カッコ悪い失敗も、
笑えないメンタルの話も、全部書いていきたい。

誰かの「そうそう」になりたい

仕事のこと、お金のこと、日常の些細なこと。
少し笑えて、少しラクになる文章を書きたい。

誰かが読んで「あ、この人もそうなんだ」と思ってくれたら、それで十分だ。

ADHDの僕は、今日もいろんな地雷を踏んでいる

日常茶飯事の謎行動

ToDoリストを作ったこと自体を忘れる。
昨日買ったものを翌日また買う。
お金を払った商品をレジに置いて帰る。
鍵を持たずに家を出て、オートロックに締め出される。

文章にするとコントだが、本人は普通に困っている。

自分なりの工夫と対策

Notionに全部書く、物を減らすなど、
自分なりの工夫はしている。

「ミニマリストというより、紛失して自然に減った」
というのが正直なところだ。
それでも、何もしないよりはマシだと思って続けている。

理不尽さへの引っかかり

理不尽なことにも強く引っかかる。
「みんなやっているから」で納得できず、
会議で「なぜですか?」と聞いて空気を悪くすることもある。

「いや、なんで?」が頭から離れない。
なくそうとするのはもう諦めた。
今は「この自分でも生活が回る形」を探している。

うつになって、「普通に生きる」が思ったより難しくなった

仕事への恐怖が積み重なる

仕事でミスが続くと、
「また何かやらかすんじゃないか」という恐怖が頭を占める。

会社まで行けても、ドアを開けることが怖くなる朝もある。
その恐怖は、次のミスを呼び込む悪循環になっている気がする。

休日が休みにならない現実

休日も布団から出られない日が続き、
誰かと会う気力もない。平日も同様だ。

誘いを断って、断ったことにまた罪悪感を感じる。
体は止まっているのに頭の中では
「この人生がずっと続くのかな」という思考が止まらない。

食欲も不安定で、食べると吐いてしまうこともある。
もちろん毎日大量のお薬を飲んでいる。

治すから、扱い方を知るへ

最近は「治さなければ」という考えから少し距離を置き始めた。
「どういう日に調子が落ちるのか」
「何を諦めれば少しラクになるのか」

治すのではなく、自分の扱い方を知る。
その考え方に変わってから、自分に少し優しくなれた。

営業から転職して、それでもサラリーマンをやっている

営業時代のハードモード

前職は法人営業。
人と話すのは苦手ではなかったが、
見積書やメールなど細かい事務作業でハードモードになった。

何度も同じミスを繰り返し、
自分は営業に向いていないと認めるしかなかった。

転職後の意外な発見

今はWebマーケティングの仕事をしている。
これもマルチタスクが多いが、
やってみると「営業より自分の特性に合ってるかも」と気づいた。

人と話す部分と、一人で考える部分のバランスが、
自分には合っているのかもしれない。

褒められる部分もあると知った

「説明がわかりやすい」
「ユーモアがある」
と褒めてもらえることもある。

一人で作業できる時間があることも、
自分にとっては救いになっている。

社内の連携は基本チャットなので、
メモしないでも大丈夫。

苦手な部分だけじゃなく、
役立つ部分もあるとわかったのは、大きな発見だった。

外から見える僕と、本当の僕には結構な時差がある

「元気だね」と言われる日々

会社では普通に話し、冗談も言い、笑う。
だから「元気だね」と言われる。

でも、昼間に笑っていた日の夜に、
暗い部屋で何もできなくなることがある。

誰かと楽しく話していた数時間後に、
「もう全部しんどいな」と思っていることもある。
この落差には自分自身もついていけない。

どちらも本物の自分

元気そうに見えた僕も嘘ではない。
その瞬間は本当に笑っている。
でも、しんどい僕も本物だ。

どちらかが偽物なのではなく、両方とも僕だと、
最近ようやく思えるようになった。

ラベルの奥にいる一人の人間

ADHDの人、うつの人、サラリーマン、借金がある人、よく笑う人、夢を語る人。その全部が僕だ。

このnoteでは、ラベルの奥にいる一人の人間を書いていきたい。

200万円の借金と、まだ何も始まっていない夢

失敗に終わった事業への挑戦

過去に事業をやろうとして、約200万円の借金が残った。
綺麗にまとめられる話ではない。

「失敗から学びました」というほど格好いいものでもない。
ただ、普通にお金だけ残った。

それでも消えない「作りたい」気持ち

それでも「いつか自分で何かを作りたい」という気持ちは、
なぜか消えない。

お金はなくても、アイデアだけは頭に浮かんでくる。

香りと記憶をめぐる夢

将来的には「香り×記憶」をテーマにした
ブランドを作りたいと思っている。

香りは、写真でも言葉でもないのに、
その時の空気や温度まで思い出させてくれる。

何でも記録できる時代なのに、
見返しても思い出せない記憶がある一方で、
記録していないのに消えない瞬間もある。

自分が作った香りが、いつか誰かの大切な記憶の一部になったら。

確実な計画ではないが、描いているだけでも、
生きる理由の一つになっている気がする。

「普通じゃない」を、無理に普通へ戻さなくてもいいのかもしれない

「普通になりたい」と願っていた頃

昔は「普通になりたい」と強く思っていた。
ミスをしない、忘れない、期限を守る、計画的に生きる。
そういう人になりたかった。

不便さは消えないという現実

「普通じゃない」は不便だ。
才能だと美化するつもりはない。
生きづらいことに変わりはない。

でも、自分がずっと嫌っていた部分が、
仕事では「変わった視点」として褒められることがある。

変わってることが誰かのおもしろいになる

誰かに「面白い」と言われる部分は、
実は自分が長年コンプレックスに感じていた部分だったりする。

「僕の変わってるは、誰かのおもしろいになるかもしれない」。
そう思えるようになってから、自分をちょっと好きになれた。

だから今日も、なんかよくわからんけど生きている

分からないまま続く日々

何のために働くのか、何のために生きるのか。
分からない日がある。

夢もあるが、それを希望に力強く生きているわけではない。
普通に会社へ行くだけの日もあれば、寝て終わる休日もある。
仕事を休んでしまう日も多々ある。

転びながらも続いている

転びながら、忘れながら、
ミスしながら、落ち込みながら、
気づけば今日まで来ている。

「生きている」というより
「まだ人生が続いている」という感覚が、一番近い。

”なんとなく”生きる

朝が来て、仕事をして、誰かと話して、夜になり、また朝が来る。
その繰り返し。

明確な目標があるわけではない。
完璧にできる日ばかりでもない。

でも、なんかよくわからんけど、今日も生きている。

おわりに｜このNoteでは、"うまく生きられない普通の人"を書いていく

人生を攻略できていない人間として

これから書いていくのは、成功者のnoteではない。
人生を攻略した人のnoteでもない。

まだ全然人生を攻略できていない人間のプレイ日記くらいの位置づけだ。

うまくいった日もダメだった日も

ADHDの謎行動、サラリーマンとしての日常、
うつの話、お金のこと、人間関係のこと。

うまくいった日は、うまくいったと書く。
ダメだった日は、ダメだったと書く。

笑える失敗は笑い、笑えない日は無理に笑い話にしない。

この記事を読んでくれた人へ

読んでくれた人に
「こいつもなんとか生きているんだな」
と思ってもらえる程度の温度で締めたい。

強い励ましも説教もいらない。
ただ、一人の人間が、複雑な人生をなんとか歩んでいる。
その感覚を、少しだけ共有できたら。

だから今日も、なんかよくわからんけど、生きている。