反面教師　#嫌いな人から学んだこと

「嫌い」という感情を持つことは良くないことのような気がしていた。
強い否定のような気がして、そんな風に思ってはいけないのではないかと思っていた。
だから「好きじゃない」「苦手」という言い方をしていた。
今も「嫌い」と口に出して言うことは少ない。

嫌いな人は誰なのか。
「誰」と考えてしまうとダークサイドに陥ってしまう気がするので、まずはどんな人が嫌なのかを考えてみる。

他にもあるかもしれないけど、思いつくのはこんなところか。

大きな声ですぐに怒鳴る人が苦手だ。
自分が怒鳴られることだけでなく、別の人が怒鳴られる場を見るのも嫌だ。
心がザワザワする。
声が大きいだけで威圧感がある。

自分の意見が正しいと思い、相手の考えを聞かずに否定をする人も嫌いだ。
自分と違う考えの人に対して、自分の正しさを押しつける人が苦手だ。
正しさを主張することと、相手に押しつけることは別だと思う。
自分にも受け入れられないことがあるように、相手にだって受け入れられないことがある。
「自分とは違う考えなのだ」と思えず、意見が違う人の人格を否定する人が嫌いだ。

そういう人は大抵、否定的な言い方をするように思う。
相手を否定して、自分が正しいのだと主張する。
正しさなんて人それぞれなのに。

上に挙げた嫌な人に当てはまる人が身近にいる。
子どもの頃から身近な存在。
父親だ。

私はずっと母親のことが嫌いだと思っていた。
母娘関係は良くなかったし、険悪だったこともある。
今は多少複雑な想いはあるが、それまでに比べればずっと改善された。
なぜ母親のことが嫌いだったのか。

振り返れば、父が母に対して日々怒鳴りつけ、否定しているのを聞いていたことが大きいのではないかと思う。
父は私に対して「お母さんを反面教師にしろ」とか「お母さんと違ってお前は出来る子だから」とか「うちは母と子どもが逆転してるから」とか「うちには母親はいないんだよ。お母さんのことは手がかかる妹、家族の中で一番下だと思うんだ」というようなことを言っていた。
子どもに対して、母親のことをこんな言い方するなんて、ひどいなと思う。今ならば。

母親を否定して下げて、子を上げる。
運が悪いことに、私は高校生くらいまでは大変利発で出来の良い子どもだった。
記憶力がおそろしく優れていて、特に勉強でも困ることがなく、そつなく無難に物事をこなすしっかり者だった。
対して母は小学生の娘よりもできないことが多々あった。
好きじゃないことはやらないで子どもにやらせる。
話すのが下手で何を言っているかわからず、人の話は聞かない。
家事は苦手で、料理は謎の物が出来上がる。
父が望む良妻賢母像からはかけ離れていて、ずっと怒鳴られていた。

母は多分、アスペルガー症候群なのだと思う。
自分の話ばかりして、私の言うことを全然聞いてくれない、話の途中で遮って自分の話を始める母に対して、子どもの頃から不満が募っていた。
料理もなぜか自己流アレンジをして、美味しくないものを作ってしまう。
私が作れるのに、親であるお母さんが何で作れないのかと、子どもの頃の私は残酷なことを思っていた。
母はどうやら、ちょっと味覚と嗅覚が弱いのだ。

母親に対して不満なことが多かったことと、父が私に対して言っていた言葉。
「お母さんは家族の中で一番下」
父親が正しいと、言うとおりにするのだと刷り込まれていた私は、できない母親のことをずっと嫌いで、ずっと下に見ていた。
物事は正しいか正しくないか。善か悪か。
そんな風に割り切れるわけは無いのに、白黒思考の父親の考え方を踏襲し、そして苦しんでいた。
私のことだって、自分の意見と違えば大きな声で否定されたから、否定されないように父の望む意見や考えを述べるようになっていた。

大人になって紆余曲折があり、父の考え方のおかしい部分に気がつくことができたが、それまで母との関係は険悪だった。

自分が嫌だなと思う人。
それらの特徴を挙げたとき、父はすべて当てはまる。
母親のことを嫌いだと思っていたけれど、本当は父親の方が嫌だったことに気がついた。

父は極端な人だけど、その極端を貫いたせいなのか、仕事はしっかり結果を出す人で、名の知れた会社で最終的には副社長まで務めた。
「デキ」が良かったせいで、父が正しく母が間違っているという認識になってしまったのは不徳のいたすところだが、子どもの頃から刷り込まれていたのだし、怒鳴られ威圧されるのが怖かったので、仕方ない部分はあると思う。

父から学んだこと。
社会的に成功しているからといって、言っていることが正しいとは限らない。
自分がモヤモヤするということは、自分の気持ちが嫌がっているということ。
できないことがあるからといって、その人を下に見るのはおかしい。
一方的に自分の考えを押しつける人になりたくない。
母を反面教師にしろと言った父の方が、反面教師にしたい部分が結構ある。

私は「あなたはどう思う？」と聞くことができる人でありたい。
どちらか片方が、相手の意見を受け入れるのではなく、受け入れられない部分は受け入れなくたっていい。
必ずしも、どちらかが受け入れなければならないわけじゃない。
境界線を引いて、お互いのセーフゾーンを設ければ良い。

人はそれぞれ価値観も意見もちがうのだから、対話をして相手を理解して、受け入れられなければ引けば良い。
勝ち負けを決める必要はないのだ。

こんにちは。羽根宮です。
山根あきらさんの投稿企画「＃嫌いな人から学んだこと」に参加しました。
詳細は山根あきらさんの募集要項をご覧下さいませ。

嫌いな人の話って難しいですよね。
どうして嫌いなのかを考えると、結構、相手が自分に似ている部分があって、同族嫌悪みたいになってしまったり。
思い起こしている内に、どんより嫌な気分になってしまったり。
気持ちを持って行かれてしまいがちなので、幼い頃の悲しい気持ちが戻ってきてしまったり。
どうしても否定的な感情が出てきてしまって、考えて時間がかかってしまいました。

でも、自分が何を嫌いなのか理解しておくことは大切だと思います。
冒頭で「「嫌い」という感情を持つことは良くないことのような気がしていた」と書きましたが、何が自分にとって嫌なことなのかを理解していないと、避けることもできません。
避けるチャンスを逃して、自分が我慢して、嫌いな物を受け入れ続けなくてはならなくなるかもしれません。
嫌いという感情を持つのは悪いことではないと、今は思います。

最近読んだ木地雅映子さんの『ステイホーム』で、そのような描写があって印象に残りました。

あ、父を擁護しておくと、極端な考え方はやっぱり苦手だけれど、決断力があって時間を無駄にせず、「徹底的にやる」姿勢で、仕事で結果を出し続けたことはすごいと思います。
おかげで、金銭面で困ることのない子ども時代を過ごすことができました。
そこには感謝しています。

山根あきらさん、考える機会を下さってありがとうございました。
企画の意図と外れていたら申し訳ありません。

読んで下さってありがとうございました。
羽根宮でした。