なぜ私は、それでも働き続けようと思っているのか

強くなりたいんじゃない。壊れたくない

これが、いまの正直な気持ちだ。

限界だった最初の職場

最初に働いていた職場を辞めるとき、私はもう限界だった。

男性が多い環境で、
周りは当たり前のように仕事をこなしていた。

「なんでこれくらいできないの？」

その視線が、言葉よりも刺さった。

できない自分が申し訳なくて、
何もできない自分に嫌気がさしていた。

もっと頑張らなきゃ。
私が悪いんだ。

そう言いながら、心はもうボロボロだった。

ちょうどその頃、今の旦那は出張中で、そばに誰もいなかった。

電話口で声を聞いた瞬間、毎日涙が止まらなかった。

「大丈夫だよ」と言われても、
自分では「もっと頑張る」と言い続けていた。

でも、本当はもう、頑張れる状態じゃなかった。

時限爆弾を抱えたまま働く感覚

それからずっと、私はある感覚を抱えている。

自分の中に、時限爆弾がある感覚。

いつ爆発してもおかしくないものを、
胸の奥に抱えて働いている。

爆発しそうになると、医療の助けを借りてなんとか凌ぐ。
また働く。
また限界が近づく。

その繰り返し。

また壊れることが怖い。
周りに迷惑をかけることも怖い。

迷惑をかけたら、
「やっぱりね」と思われる気がしてしまう。

そして、居場所がなくなるのが怖い。

働けなくなることが、一番怖い。

正直に言えば、
いつか本当に爆発して、全部終わるんじゃないかと思うこともある。

突然動けなくなるんじゃないか。
また仕事を辞めることになるんじゃないか。

「やっぱり続かなかったね」と思われる未来を、何度も想像してしまう。

だから、必要以上に頑張ろうとしてしまう。

迷惑をかけないように。
ちゃんとしていると思われるように。

でもそれは、強さじゃなくて恐怖だった。

壊れないように必死なだけだった。

導火線を短くしないために

それでも私は、爆発させない方法を探し続けている。

完全に消すことはできなくても、
せめて導火線を短くしないように。

それでも、私は働いている。

働くことは「ここにいていい」の証明

理由はひとつじゃない。

正直に言えば、お金もある。

でも、それだけじゃない。

私は「居場所」がほしい。

一度、仕事を全部辞めて、何もしていない期間があった。

そのときの方が、ずっと苦しかった。

何もできていない自分。
社会とつながっていない感覚。

誰にも必要とされていないような気持ち。

働いていない自分を、
自分が一番責めていた。

完璧じゃなくても。
普通にできなくても。

それでも、ここに立っている。

それが、私の居場所だった。

不安障害でも。
双極性障害でも。

医療の力を借りながらでも。

それでも、私は諦めたくない。

強くなれなくてもいい。
完璧になれなくてもいい。

それが、いまの私の覚悟だ。

このnoteで書いている理由

このnoteで書いているのは、
成功の話じゃない。

揺れながらでも、
爆発しそうになりながらでも、
それでも働き続けるための話だ。

もしあなたも、

「なんでこれくらいできないの？」
そう思われる視線に、心がすり減っているなら。

自分の中に、時限爆弾を抱えている感覚があるなら。

あなたは弱くない。

ただ、抱えているものが重いだけだ。

消耗が激しいだけだ。

それでも働いているなら、
それだけで、もう十分だ。

ここには、同じように揺れながら働いている人がいる。

ひとりじゃない。

だから、私はここで書く。

書くことで、逃げないでいられる

書くことで、私は逃げないでいられる。

「しんどい」と言葉にすることで、
なかったことにしなくて済む。

強いふりをしなくていい場所を、自分でつくりたかった。

完璧じゃない自分のまま、
それでも続けているという事実を、
ちゃんと残しておきたかった。

何度でも選び直す。壊れない方を

たぶん私は、これからも揺れる。

調子がいい日もあれば、
また爆発しそうになる日もある。

それでも、何度でも選び直す。

壊れない方を。
諦めない方を。

それが、いまの私の働き方だ。

そしてもし、
同じように揺れながら働いている人がいるなら。

ここで一緒に、壊れない方法を探していけたらいい。

壊れないで働くために。

そして、あなたが
「それでもいい」と思える瞬間を、少しでも増やすために。

ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

このnoteでは、
見えないしんどさを抱えながら働く日々について書いています。
壊れないで働く方法を、少しずつ書いています。

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