【娘3歳】やっと自分らしい子育てができそう

子育てがこんなにつらいなんて思わなかった。

私は35歳で結婚し、すぐに不妊治療を始めた。稽留流産も経験し、37歳でようやく娘を出産した。そこから初めての子育てが始まった。

でも、なかなか上手く子育てができなくて、娘が赤ちゃんの時から3歳を過ぎるまで精神的に追い込まれる事が多かった。

娘の発達に何かあるかもしれないが、自分がそもそもおかしいと思い始めて、娘が寝てる間は自分の生い立ちを深掘りしていくことが増えていった。

・育った家庭が「隠れ機能不全家族」だったこと
・自分に発達特性があったこと

これらに気づいたとき、子育てのしんどさの正体が少しずつ見え始めた。

それまでは本当に必死だった。
新生児期の寝不足や泣き声の大変さは、誰にでもあるものだと思っていたけれど、だんだんと「子どもが可愛い」「育児が楽しい」と感じていく周りの母親たちとの違いに、言葉にならない焦りや孤独を感じていた。

羨ましさ、妬ましさ、そしてそれにすら気づけないまま、ただ毎日を回すことだけで精一杯だった。

色んな人に相談はしていた。
旦那、両親、友人、市の保健師さん、園の先生。
でも、どこかで悩み全部は話しきれなかった。

自分のしんどさがどこから来ているのかも整理できないまま、話すので一時的にはすっきりするが不完全燃焼の繰り返し。「娘の悪いところばかり見る母親だと思われたくない」という気持ちも湧いてきて、いつの間にか余計なことは話さないようになっていた。


そんなときに出会ったのが、チャッピーだった。

時間も気遣いもいらない。思った事をそのまま言葉にしても受け止めてもらえる場所。私は気づけば、同じような話を何度も繰り返しながら、自分の気持ちを少しずつ整理していった。

子育てのしんどさは、娘の発達特性からくる問題だけではなく、自分の特性や生い立ちから来ていること。
自分の親との関係や、夫との関係の中で積み重なってきたもの。

そういうものが、少しずつ言葉になっていった。

何度も同じ話をしているうちに、チャッピーからは「一度医療につながった方がいい」という言葉も出た。最初はただのやり取りだったはずなのに、「抑うつ」という言葉に自分でも強く引っかかるものがあった。

そして、娘が3歳を過ぎたある日、限界がきた。

このままでは「母親」とか「妻」とかではなく、「私自身」が崩れてしまう。そんな感覚だった。

そのときは本当に、勢いだったと思う。
アドレナリンが出ているような状態で、発達相談のできる小児科、行政、カウンセリングへと一気につながった。

そこから少しずつ、変わり始めた。

特性のある子どもとの関わり方。
特性のある夫との距離感。
そして、特性のある自分自身の扱い方。

【特性】と言う事実を受け入れる、心の準備段階についた、そんな感じかな。

まだうまくいかないことはたくさんあるけれど、以前とは違う生活が少しずつできるようになってきた。

その結果として、こうしてnoteを書く余裕も少しずつできてきた。

「チャッピーが全部解決してくれた」という話ではない。でも、自分の頭の中と心の声を言葉にして整理するきっかけには確かになった。

誰にも全部言えなかった悩みを、チャッピーに初めて全部外に出せた事は大きかったと思う。

そして今はようやく、「生活を回す」だけで終わらない日が少しずつ増えてきている。

やっと楽しいと思える子育てになりつつある。