その嘘は、本当にウソ？子供の嘘を見分ける5つの視点と対応法

先日、学んできた内容がとてもためになったので記事にしてまとめておきます🙌
夏休みで子供と過ごす時間が長くなる中で、知っておきたい知識をシェアします。参考になれば幸いです✨💫（ざっくり知りたい人は４．まとめをご参照ください）

１．子供の嘘は、ほんとにウソなのか？（5つの種類）

そもそも子供は、私たち大人が思う「ウソ」をつく前提がまだ整っていません。子供の「ウソらしきもの」には、実は5つの種類があるそうです。

①時系列が伴わないウソ

子供は時系列の感覚がまだ育っていません。年長さんになってもあやふやなことが多く、「昨日ディズニー行った！」なんて言われても、実は1年前のことを指していたりします。その子にとっては、今より前が全部「昨日」と表現されるような感じで、本当の「ウソ」ではなく、時間の感覚がまだ未熟なだけ、と捉えるとよいそうです。未来のことを「今日」だと思ってしまうのも同じ理由だそうです。かわいいですよね。笑

②真実と事実のズレ

「Aくんがいつも叩く」と子供から言われたとき、親だと「Aくんは、なんて子なんだ！」と不安になる気持ちが芽生えそうです。

ですが、Aくんとしては、腕を回していただけかもしれません。だけど、Bくんにとっては「叩かれた」という真実になる。

どちらも嘘ではなく、それぞれの「真実」がある、というケースです。その場合、子どもの言っていることがすべて「事実」だと思い込まないようにする注意が必要です。
「何が事実」で「何が真実なのか」を分けて考える必要があります。
余談ですが、意地悪という行動自体は、年中さん頃から見られるそうです。

③願いの表現としてのウソ

子供が言う「ウソ」の中には、本人の願いが言葉になっているだけのものもあります。例えば、おばあちゃん家に行きたすぎて、「またおばあちゃん家に行こうね」と親から言われたことを「あしたおばあちゃん家にいくねん」といってしまうなど。

それを「ウソつかないで」と頭ごなしに否定すると、子供同士でも「願いを言っただけなのにウソ扱いされた」ということが起こります。すごい願いが強かったんだなぁとほっこり見守ってあげましょう。

④イマジナリーフレンドを含むファンタジー

霊感などとは別のもので、自己内対話の一つと考えられています。メカニズムは謎も多いですが、ファンタジーを含んだ「ウソ」をつくこともあります。架空の「くまさんと一緒に、滑り台したよ」などがイメージしやすいです。
無理に止める必要はなく、発達への悪影響もないそうです。絵本の世界を追体験するように、リアルとファンタジーの境界線がまだ大人ほどはっきりしていないだけなんだなぁと見守ってあげましょう。

⑤自己防衛のウソ

年少さんくらいから見られ始め、年中さんでよく見られるようになります。怒られそうな場面で「やってない」と、とっさにいってしまうようなものです。

２．嘘の獲得

ウソは、成長とともに少しずつ「獲得」されていくものでもあります。
発達心理学でいう「心の理論」がキーワードです。

3歳頃までは、相手も自分と同じように考えていると思っています。心の理論が育ってくると、「相手は自分と違うことを考えているかもしれない」とわかるようになります。

∙小学生くらいから、 正義感の芽生えとともに、ウソのストーリーに厚みを持たせるために、ウソを重ねていくようになります。
∙ 「必要な嘘」の獲得も小学生になってから。本音と建前、たとえば嬉しくないプレゼントをもらってもそのまま「うれしくない」と言ってしまわず、ぼかせるようになるのも、この頃です。
∙ 小学2年生以降になると、心の理論はさらに発達していきます。

大人のように「すべてをわかった上で」ウソをつけるようになるのは、実はかなり後になってからで、年長さんくらいまでは、テクニックが少しずつ積み重なっていく途中の段階の時期だそうです。（嘘も発達に必要な過程で、一概に悪いこととして対応しないように注意したいところです）

３．子供の嘘とどう付き合うか（対応方法）

①「わからない・知らない・覚えてない」への向き合い方
これらは本当に「わからない」だけのことも多いです。「こう言いたいけど言えない」という気持ちがまだ言葉にならず、「知らない」という言葉になって出てきているだけ、というケースもあります。
頭ごなしに、「そんなことないでしょう！」というのは避けたい。
まずはどういう状態なのか「真実」と「事実」を聞いてあげられる大人でありたいと思いました。

②「信じる＝聞かない」は違う

子供の話をよく聞くことと、全部を鵜呑みに信じることは別ものです。
よくドラマなんかで、「わたしは娘を信じているんです！」といいながら、実際は娘さんがいじめの主犯をしているケースなどがあると思います。
普段は親は娘に厳しいのに、こうしたことをした時だけ「娘を信じる」という姿勢が、かえって「本当の娘」を見ない、見たくない事実から目をそらすことになってしまう場合もあります。

子供が一番欲しいのは、養育者からの愛着です。子どもにとって一番つらいのは「無視されること」です。
なので、もしウソが「人を動かす」成功体験になってしまうと、ネガティブな反応でもいいから欲しくなってしまう。歪んだ有能感につながるリスクがあります。

信じるだけの一方通行も、相互作用がないという意味でリスクだと認識し、しっかりと聴くことを大事にしたいと思いました。

③「嘘は絶対に許さない！」よりも「本当のことがわかってよかった！」

嘘をついたときの伝え方として、ポジティブな反応も大切にすること。
そして、感情を大切にすることを大事にしたいと感じました。
「嘘をつかれてお母さんは悲しい」「本当のことがわかって嬉しい」というように、気持ちを軸に伝える、といいそうです。（ファクトテニスとして、事実確認の応戦をするよりもずっと子供の納得が得られやすい）

ただし、「悪質な嘘を明らかについたときには、うやむやにせず事実確認をしたうえで（子供がこれ以上嘘がつけなくて泣いてしまったとしても）「このシチュエーションは許せません、反省してください」と、きちんと締めくくることも必要です。きちんと言わなければ、「嘘が通った」という間違った成功体験にもなりえます。

④体罰は解決にならない
ウソをついたことに体罰で応じても、目的が変わるだけで、「体罰を受けなさそうなウソ」を獲得させてしまうだけです。暴力は行動様式を変えてしまいます。

⑤親も嘘をつかない。ファクトテニスをするより「感情」を素直に伝える。
先ほどの③に近いですが、公園で遊んでいて「帰りたくない」といわれるようなケースで、使える方法です。
親「晩御飯つくらないとあかんから」➡子「晩ごはんいらない」
親「晩御飯は食べなあかんのよ」➡子「家にパンがあるからつくらなくていいよ」と言うようなケース。これは事実の応戦となり、時間とエネルギーを費やしやすい‥

事実を突きつけて言い負かすよりも、「あなたのためじゃなくて、お母さんが疲れたから帰りたいんだ」と、自分の気持ちとして素直に伝える方が効果的です。（お母さんが疲れた、ということは否定できないし、意外とこのほうがあっさり帰ってくれるそう）

⑥嘘だとわかっても、お願いにするケース
「手を洗った？」「洗ったよ（手が汚れている）」といいながら、明らかに手が泥まみれな時。「ごめんやけど、ママ洗ったところ見てないから、もう一回洗ってくれる？」と伝えるなどで、対応する。

⑦おかしを「隠す」という配慮
お菓子を食べてほしくないとき、「お菓子がないよ」となったら嘘になる？

「あなたにあげられるお菓子はないよ」と伝え（お菓子を隠す）ことはある意味配慮になる。「今は食べさせたくない」なら、「○○が終わったら一緒に買いに行こうね」と約束の形にする。3歳頃まではこうした配慮でうまくいくことが多いようです。

４．まとめ（学んで思ったこと）

①大人の思う「嘘」と、こどもの「ウソ」はそもそも異なるという認識を持つ。
②頭ごなしに「噓つかないの！」というのではなく、「真実」と「事実」を理解するために子供の話をしっかり聞く（けど丸呑みしない）
③大人だって嘘をつくのだから、子どもに100％を強いらない。
④しっかり聞くうえで、子どもの悪質な嘘を認識したとき（泣いたとしても）「このシチュエーションは許せません。反省してください」としっかり締める。
⑤大人の反応がとても重要。子どもは「養育者の愛着」を望み、「無視」がこわい。「本当のことを話してくれてありがとう！」というときには、ポジティブな反応をしっかり伝える。
⑥ファクトテニス（事実の応戦）よりも、素直な感情を伝える。
⑦お願い、約束する、など効果的な言い回しやケースを学ぶ

人生で考えると、子どもと一緒に過ごせる時間はあっという間。
いっぱいでイライラしたり怒ってしまうこともあると思いますが、
少しでもこの記事が、穏やかに過ごせる参考になれば嬉しいです😊

私も余裕がない日もありますが‥「どっしり」と子供を観察して、聴いてあげられる存在になれたらなと思いました。

ご覧いただきありがとうございました。
あしたもあなたにとって、すてきな一日でありますように🌈✨