読書感想文 | いい子のあくび

”ぶつかったる”
冒頭の掴みにがっしり掴まれたまま読了。
テンポが爽快。気分も爽快。グッサグサ刺されまくりました。地獄みたいな本。

歩きスマホをしている人が前から歩いてきた時、人通りが多い道で前から急いでいる人が歩いてきた時、無意識に道を譲ってしまう。多分みんなそうする。でも私もこの本の主人公のように、時々”譲らんで”と思い、堂々と前を見据えて歩く時がある。だってあっちが悪いから。なぜ譲ってもらえる前提で歩いてくるのだろうか。私は悪くないと主張しながら歩いてみせる。でも、なぜか譲らなかった私が悪くなる時がある。舌打ちをされたり、睨まれたり。いやいや、なんで譲ってもらえると当たり前に思うねん。と思いながらも、第三者から見たら、きっと私が頑固なおばさんに見えているのだろうな。

”割に合わない” が口癖の主人公。
「自分が傷つけられたぶん、囚われたぶん、取られたぶん、削られたぶん、薄められたぶん。同じだけ他人にも、と思う。だっておかしい。割に合わない。」
いや〜わかんの！すごい共感した部分がある！
道を誰にもぶつからずに歩ける人は、譲ってくれている人がいるからで。譲ってくれている人は、無意識にかもしれないけど、まっすぐ歩けた道を先を見越して譲っただけで、ぶつかった後に面倒なことが起きるのが嫌だから譲っただけで、ほんの少しかもしれないけど、貴重な神経を削られているのだ。だからこそ、それ分の優しさを誰かからもらうことくらいいいだろう。と思う。

ほんで、みんなこれ思ったことあるやろ、1回くらいは！と確信を持ったけど、怖くて聞けない。私だけかもしれないということが脳裏にチラつくし、これもし私だけだった場合、めっちゃ悪い子やんと思うから。そう思った時点で、私もたかだかいい子のフリ。だっさいなと思ったけど、でもそれでも怖いが勝つ。

昔よりも怒りの対処に慣れた気がする。前までは、イラっとしたらもう関わらないでほしいし、関わらなくてもいいからその場でズバッと意見をしていた。若いね〜。
今の私は、ん？と思ったことへの自分の気持ちを深掘りをするようになった。これ、私が老いを感じているポイントです。なんでこの人に対してイラッとしたのか、どの発言が気に食わなかったのか、私はどうして欲しかったのか、それは私のエゴではないのか。じっくりじっくり考える。そうして静かなる分析とイライラの塊を、どこかに放り投げる。誰にも見えないところに。この放り投げ行為は、”もうこの人に消費するの無駄だな”と感じた時で、私の一番の意地悪だと思っている。相手に何も言わないなんて、大人だな、優しいな。ともしかしたら思う人がいるかもしれない。でもこれは私の最大限の反抗。またどこかで同じように人を傷つけて、人から離れられればいい。だから、私は言ってあげない。知らない。
そして、放り投げたからと言って、許したわけではない。思い出さないようにどこか遠くに投げただけ。許してしまうと、私が私をおざなりにしてしまっているようだから。

何も気にしてないよ、という顔をして生活をする。もう大丈夫だよ、と言いながら、心の中では"大丈夫なわけねぇだろうがよ"と毒を吐く。そんなふうに、自分の感情とは違う行動をした時、やっぱり私は偽物だなと思う。
いつもいつも同じことができるわけじゃない。いつも同じルールで、同じ物差しを持って世界と対峙できる人になりたい。でも、なれない。

”これっておかしくない？”とか”なんか嫌だな” そんなマイナスな感情を吐き出せる人は数少ないし、だけど前向きポジティブだけの人は薄いな〜と感じてしまう。でもポジティブってすごい大事。同じポジティブでも掘って掘って掘って自分の中を潜れってから、ポジティブに戻ってこれる人が私は信頼できる。光の中の闇は信じられるし、闇の中の光を見つけられる人と一緒にいたい。

そんな人と一緒にいるためには、私も深く自分に潜る必要がある。そのぶん、少しだけ孤立することもあるんだろうな。でも、「私」の輪郭がぼやけてしまうくらいなら、それでいい。

みんなが誰かの輪郭を奪わずにいられる世の中でありますように。

それにしても高瀬隼子さんの文章が好きだったな〜世界の不条理と戦う登場人物。こんなに感情を深く掘り下げられると、あぁもうわかっちゃうんだけど。と頷くしかなかった。頷いている自分をまた掘り下げてしまった。くそう、助けてくれぇい。