【図解あり】優しい人が搾取されない距離感｜シエスタ式人生設計・各論編
いい人をやめずに、自分を守る人間関係設計。
これは、シエスタ式人生設計・各論編のひとつです。
各論編では、仕事・独身・恋愛・人間関係など、日常の中で人生を削ってくる悩みをひとつずつ取り上げ、気合いや根性ではなく「設計」で整える方法を考えていきます。
この記事は、1テーマ完結の小さな設計書です。
今回のテーマは、
優しい人が搾取されない距離感
です。
冷たい人になるための記事ではありません。
優しさを捨てずに、
自分をすり減らさない距離感を作るための記事です。
はじめに 優しい人ほど、便利な人にされやすい
人に頼まれると、断れない。
本当は疲れている。
本当は今日は早く帰りたい。
本当は自分の予定がある。
本当は、そこまで引き受けたくない。
それなのに、相手が困った顔をしていると、つい言ってしまう。
「いいよ」
「大丈夫だよ」
「私でよければ」
「できる範囲でやるよ」
その瞬間は、たしかに相手が少し安心する。
でも、そのあとで、自分の中に小さな重さが残る。
また引き受けてしまった。
また自分の予定を後回しにしてしまった。
また、相手の都合を優先してしまった。
また、いい人の顔をしてしまった。
そんなふうに思ったことはないでしょうか。
優しい人は、よく気づきます。
相手が困っていること。
相手が少し不機嫌なこと。
場の空気が悪くなりそうなこと。
誰かが言いにくそうにしていること。
誰かが助けを求めていること。
気づけること自体は、悪いことではありません。
むしろ、それは大事な力です。
人の痛みに鈍感な人より、
人の困りごとに気づける人の方が、
世界を少しやわらかくします。
でも、問題はここからです。
気づいたものを、毎回ぜんぶ自分が引き受けてしまう。
相手の困りごとを、自分の責任のように感じてしまう。
誰かが不機嫌になる前に、自分が先回りして動いてしまう。
断るくらいなら、自分が少し我慢すればいいと思ってしまう。
すると、優しさは少しずつ形を変えていきます。
最初は、思いやりだったもの。
次に、気遣いになる。
その次に、役割になる。
最後には、相手にとっての「便利さ」になる。
すると、周りはこう学習します。
この人は頼めばやってくれる。
この人は強く言えば折れてくれる。
この人は多少雑に扱っても怒らない。
この人はいつも聞いてくれる。
この人は最後には助けてくれる。
そして気づいたときには、
あなたは人間関係の中で、
「優しい人」ではなく、
「断らない人」になっている。
「親切な人」ではなく、
「都合のいい人」になっている。
「信頼されている人」ではなく、
「何でも受け止めてくれる人」になっている。
これは、とても苦しい状態です。
なぜなら、あなた自身は、
人に冷たくしたいわけではないからです。
本当は、人に優しくしたい。
困っている人がいたら、できる範囲で助けたい。
大切な人には、ちゃんと力になりたい。
誰かが安心するなら、自分が少し動くこと自体は嫌いではない。
でも、優しくするたびに自分が削られていく。
助けるたびに、次の要求が増える。
気を遣うたびに、相手がそれを当たり前にしていく。
断らないたびに、断るハードルが高くなっていく。
ここで、多くの人は自分を責めます。
私は断れない性格だから。
私は気が弱いから。
私は嫌われるのが怖いから。
私は優柔不断だから。
私は結局、自分を大切にできないから。
でも、この記事では、そこを少し違う角度から見ます。
優しい人が苦しくなるのは、
性格が弱いからではありません。
優しさを使う範囲と、
人との距離感を設計していないからです。
誰に、どこまで優しくするのか。
どこから先は引き受けないのか。
どの関係には時間を使うのか。
どの関係には距離を置くのか。
自分の体力や予定を、どの位置に置くのか。
それが決まっていないと、
あなたの優しさは、相手の都合に合わせて使われていきます。
優しさは、本来とても大切なものです。
でも、優しさは無限ではありません。
時間も、体力も、気力も、集中力も、感情も、
一日に使える量には限りがあります。
それなのに、誰にでも、どこまでも、いつまでも優しくしようとすると、
最後には、本当に大切な人に向ける優しさまで残らなくなります。
そして何より、
自分自身に向ける優しさがなくなります。
この記事は、冷たい人になるための記事ではありません。
人を切り捨てるための記事でもありません。
嫌われる勇気を持ちましょう、という根性論でもありません。
搾取してくる人間を全部敵にしましょう、という戦闘マニュアルでもありません。
この記事は、
優しさを捨てずに、
自分をすり減らさない距離感を作るための記事です。
いい人をやめなくてもいい。
ただ、
「誰にとっても都合のいい人」からは、少しずつ降りていい。
あなたの優しさを、
あなたを雑に扱う人のために、
使い切らなくていい。
そのために、まずは、
優しい人がなぜ人間関係で消耗してしまうのかを見ていきます。
