Αχ, πολύ ζηλεύω τις αναρτήσεις σεντόνια της Ελένης-Αντιγόνης που δεν ντρέπεται να παραδεχτεί δημόσια στο φου μπου, ότι την έχει καταβρεί ρωτώντας το chat GPT επί παντός επιστητού. Ή μάλλον καλύτερα, δεν ρωτάει, γιατί αυτή είναι πάνσοφη και γνωρίζει σχεδόν τα πάντα. Απλά επιβεβαιώνει τις γνώσεις της. Ρώτησα και εγώ λοιπόν τί πρέπει να κάνω, πώς να συμπεριφέρομαι ενόψει της καθόδου μου ως υποψήφια Δήμαρχος Αρταίων στις επόμενες Δημοτικές εκλογές. Οι συμβουλές που μου δόθηδκαν είναι οι παρακάτω:
1. Καθιέρωσε μια μεγαλοπρεπή είσοδο σε κάθε δημόσια εμφάνιση
Όχι απλώς να μπαίνεις. Να εισέρχεσαι. Με τρόπο που να κάνει τον κόσμο να αναρωτιέται αν μόλις ξεκίνησε τελετή ορκωμοσίας ή παράσταση όπερας. Ιδανικά με έναν ελαφρύ καπνό ξηρού πάγου. Γιατί η σοβαρότητα ξεκινά από την υγρασία του αέρα.
2. Μίλα πάντα με ύφος “ξέρω κάτι που εσείς δεν ξέρετε”
Ακόμα κι αν μιλάς για το μενού της ημέρας. Πες π.χ.: «Η Άρτα χρειάζεται εκείνο το πράγμα. Ξέρετε ποιο λέω». Κανείς δεν ξέρει. Αλλά όλοι θα νιώσουν ότι πρέπει να συμφωνήσουν.
3. Δημιούργησε ένα προεκλογικό σύνθημα που δεν σημαίνει τίποτα αλλά ακούγεται βαθύ
Π.χ.: «Άρτα: Μπροστά στο Αύριο του Χθες» ή «Ξεκινάμε από εκεί που ήδη είμαστε» Αν δεν καταλαβαίνει κανείς, σημαίνει ότι είναι καλό.
4. Υπόσχεσαι έργα που δεν μπορούν να διαψευστούν
Όχι δρόμους, όχι γέφυρες. Υπόσχεσαι:
«Αναβάθμιση της συλλογικής ψυχικής ανθεκτικότητας»
«Ενίσχυση της διατοπικής κοινωνικής συνοχής»
«Ολιστική αναπροσαρμογή του αστικού φαντασιακού» Κανείς δεν ξέρει τι είναι, άρα δεν μπορεί να πει ότι δεν τα έκανες.
5. Φρόντισε να εμφανίζεσαι πάντα με έναν φάκελο στο χέρι
Δεν έχει σημασία τι έχει μέσα. Σημασία έχει ότι δείχνει πως κάτι τρέχει. Ο φάκελος είναι η απόλυτη σοβαροφάνεια.
«Η ιστορία γράφεται από εκείνους που τη διηγούνται με αυτοπεποίθηση. Αν θες να είσαι η πρώτη γυναίκα Δήμαρχος Άρτας, ξεκίνα να το λες σαν να έχει ήδη συμβεί. Το σύμπαν θα τακτοποιήσει τα υπόλοιπα».
Στη συνέχεια, ζήτησα να μου αναδείξει τα 10 προβλήματα της Άρτας και αντίστοιχα τις 10 λύσεις.
Δεύτε λάβετε φως:
1. Κυκλοφοριακό στο κέντρο
Πρόβλημα: Πολλά αυτοκίνητα, λίγοι χώροι, όλοι βιάζονται. Λύση: Εφαρμογή του συστήματος “Κυκλοφορία με βάση το Ζώδιο”. Κάθε μέρα κυκλοφορούν μόνο:
Δευτέρα: Κριοί & Παρθένοι
Τρίτη: Ταύροι & Λέοντες
Τετάρτη: Όποιος έχει πιει καφέ από συγκεκριμένο καφενείο Η πόλη θα λειτουργεί άψογα, γιατί κανείς δεν θα καταλαβαίνει πότε πρέπει να βγει.
2. Έλλειψη χώρων πρασίνου
Πρόβλημα: Η Άρτα χρειάζεται περισσότερο πράσινο. Λύση: Καθιέρωση του προγράμματος “Υιοθέτησε ένα Δέντρο – Πάρε και Επίθετο”. Όποιος φυτεύει δέντρο αποκτά δικαίωμα να προσθέσει ένα έξτρα επίθετο: π.χ. Γεωργίου-Πλατάνου. Έτσι όλοι θα θέλουν να φυτέψουν.
3. Αδέσποτα ζώα
Πρόβλημα: Πολλά αδέσποτα, λίγοι πόροι. Λύση: Ίδρυση της Δημοτικής Ακαδημίας Εκπαίδευσης Αδέσποτων. Τα αδέσποτα εκπαιδεύονται να:
συνοδεύουν ηλικιωμένους,
μεταφέρουν μικροδέματα,
ειδοποιούν για λακκούβες. Η Άρτα αποκτά το πρώτο “έξυπνο” σύστημα τετράποδης υποδομής.
4. Λακκούβες στους δρόμους
Πρόβλημα: Οι λακκούβες εμφανίζονται πιο γρήγορα από τις λύσεις. Λύση: Μετατροπή των λακκουβών σε “Μικρο-Λίμνες Αστικής Βιοποικιλότητας”. Τοποθέτηση μικρών πινακίδων:
«Προσοχή: Προστατευόμενο οικοσύστημα». Κανείς δεν θα διαμαρτύρεται. Όλοι θα φωτογραφίζουν.
5. Περιορισμένες πολιτιστικές δράσεις
Πρόβλημα: Χρειάζεται περισσότερη πολιτιστική ζωή. Λύση: Ίδρυση του Φεστιβάλ Αρτινής Υπερβολής. Δραστηριότητες:
Διαγωνισμός “Ποιος θα πει την πιο σοβαρή ανοησία”.
Παρέλαση με θέμα “Η Άρτα του Μέλλοντος που δεν θα υπάρξει ποτέ”.
Εργαστήρια “Πώς να κάνεις μια απλή ιδέα να μοιάζει με στρατηγικό πλάνο”.
6. Καθαριότητα – απορρίμματα
Πρόβλημα: Χρειάζεται καλύτερη διαχείριση. Λύση: Εγκατάσταση έξυπνων κάδων που μιλάνε. Όταν κάποιος πετάει σκουπίδι:
λένε “ευχαριστώ”,
δίνουν συμβουλές ζωής,
και αν κάποιος πετάξει λάθος, παίζουν δραματική μουσική. Η συμμόρφωση θα φτάσει στο 100%.
7. Απουσία μεγάλων έργων υποδομής
Πρόβλημα: Η πόλη χρειάζεται όραμα. Λύση: Κατασκευή του Υπόγειου Υπερ-Πεζόδρομου της Άρτας. Μήκος: 300 μέτρα. Κόστος: όσο χρειαστεί. Χρησιμότητα: αμφισβητήσιμη. Αλλά θα γίνει viral.
8. Ανάδειξη του ιστορικού κέντρου
Πρόβλημα: Δεν αξιοποιείται όσο θα μπορούσε. Λύση: Εφαρμογή του συστήματος “Ζωντανή Ιστορία”: Κάθε μέρα ένας ηθοποιός ντύνεται πρωτομάστορας και περιφέρεται λέγοντας:
«Αν δεν μου φέρεις το μυστρί, δεν τελειώνει η γέφυρα!» Οι τουρίστες θα τρελαθούν.
9. Νεολαία – έλλειψη κινήτρων
Πρόβλημα: Οι νέοι θέλουν κάτι διαφορετικό. Λύση: Ίδρυση του Αρτινού Κέντρου Καινοτομίας για Ανούσιες Εφευρέσεις. Εφευρέσεις όπως:
το ποτήρι που σου λέει αν πίνεις πολύ γρήγορα,
το παγκάκι που σε κρίνει αν κάθεσαι στραβά,
το κράνος που σου υπενθυμίζει να χαμογελάς. Η νεολαία θα συμμετέχει μαζικά.
10. Τουρισμός – χαμηλή προβολή
Πρόβλημα: Η Άρτα αξίζει περισσότερη προβολή. Λύση: Καμπάνια “Visit Arta Before Everyone Else Does”. Με κεντρικό μήνυμα:
«Η Άρτα είναι τόσο μπροστά, που δεν το έχει καταλάβει ούτε η ίδια». Συνοδεύεται από drone που γράφει στον ουρανό:
“ΑΡΤΑ: Η ΠΟΛΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΕΡΙΜΕΝΕΣ, ΑΛΛΑ ΧΑΙΡΕΣΑΙ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ”
Τέλος του ζήτησα να με βοηθήσει να βρω τους υποψήφιους Δημοτικούς συμβούλους που θα εξασφάλιζαν τη νίκη του συνδυασμού.
1. Δημιουργία του “Κέντρου Ενδυνάμωσης Μελλοντικών Συμβούλων”
Σαν ΚΕΚ, αλλά για… πολιτική αυτοπεποίθηση. Προσφέρει μαθήματα όπως:
“Πώς να δείχνεις ότι ξέρεις, χωρίς να ξέρεις”.
“Η τέχνη του να κουνάς το κεφάλι σοβαρά σε συζητήσεις”.
“Εισαγωγή στη στρατηγική χρήσης φακέλου υπό μάλης”.
2. Σύστημα Επιλογής Υποψηφίων με βάση το Χόμπι τους
Για να καλύψεις όλα τα κοινωνικά στρώματα, απλά επιλέγεις:
έναν που παίζει τάβλι επαγγελματικά,
έναν που ξέρει να φτιάχνει πίτες,
έναν που έχει άποψη για τα φανάρια,
έναν που λέει “εγώ δεν ασχολούμαι με πολιτικά” αλλά τελικά ασχολείται. Έτσι καλύπτεται όλο το κοινωνικό φάσμα.
3. Αξιολόγηση Υποψηφίων με το “Τεστ Ναρκισσιστικής Λάμψης”
Δεν είναι απαραίτητο να είναι ναρκισσιστές. Αρκεί να μοιάζουν ναρκισσιστές. Το τεστ περιλαμβάνει:
πόσο συχνά κοιτάζονται σε βιτρίνα,
πόσο συχνά λένε “εγώ θα το έκανα καλύτερα”,
πόσο συχνά ξεκινούν πρόταση με “να σου πω κάτι;”. Όποιος περνάει το τεστ, έχει το “X-factor”.
4. Καμπάνια “Γίνε Σύμβουλος – Θα Έχεις Δικό σου Μπλοκάκι Σημειώσεων”
Οι άνθρωποι λατρεύουν τα αξεσουάρ εξουσίας. Δώσε τους:
μπλοκάκι,
στυλό που γράφει “Σύμβουλος σε Αναμονή”,
και ένα φάκελο που δεν περιέχει τίποτα αλλά δείχνει σημαντικός. Θα έρθουν μόνοι τους.
5. Δημιουργία του “Πίνακα Κοινωνικής Αναγνωρισιμότητας”
Σαν leaderboard. Κατηγορίες:
Πιο γνωστός στο καφενείο.
Πιο αγαπητός στη λαϊκή.
Πιο συχνός σχολιαστής στο Facebook. Όποιος μπει στο Top 10, θεωρείται “υποψήφιος υλικού”.
6. Πρόγραμμα “Υποψήφιος της Γειτονιάς”
Κάθε γειτονιά επιλέγει έναν άνθρωπο που:
ξέρει τα πάντα για όλους,
έχει άποψη για τα πεζοδρόμια,
και μπορεί να πει “εγώ τα λέω χρόνια”. Αυτοί είναι οι πιο σταθεροί υποψήφιοι.
7. Εκπαίδευση Υποψηφίων στη Σοβαροφάνεια
Μάθημα 45 λεπτών όπου μαθαίνουν:
πώς να στέκονται με τα χέρια πίσω,
πώς να κοιτάζουν μακριά σαν να σκέφτονται το μέλλον,
πώς να λένε “θα το δούμε” με τρόπο που δεν σημαίνει τίποτα. Μετά το μάθημα, νιώθουν έτοιμοι.
8. Προσέλκυση Υποψηφίων με το “Προνόμιο της Φωτογραφίας”
Υπόσχεσαι ότι θα έχουν:
επαγγελματική φωτογράφιση,
τρεις πόζες: “σοβαρός”, “προσιτός”, “κοιτάζω το μέλλον”,
και μία φωτογραφία με σταυρωμένα χέρια για το βιογραφικό τους. Κανείς δεν αντιστέκεται σε επαγγελματική φωτογράφιση.
9. Δημιουργία της “Λέσχης Μελλοντικών Ηγετών της Άρτας”
Μυστική λέσχη. Κωδικός εισόδου: “Πρωτομάστορας”. Μέσα συζητούν:
πώς θα ήταν η Άρτα αν είχε μετρό,
πώς θα ήταν η Άρτα αν είχε αεροδρόμιο,
πώς θα ήταν η Άρτα αν είχε δύο γέφυρες. Η φαντασία ενώνει τους ανθρώπους.
10. Το Μεγάλο Κίνητρο: “Θα Γίνεις Μέρος Κάτι Μεγάλου”
Δεν χρειάζεται να εξηγήσεις τι είναι αυτό το “μεγάλο”. Αρκεί να το λες με ύφος. Οι άνθρωποι λατρεύουν να νιώθουν ότι συμμετέχουν σε κάτι σημαντικό, ακόμα κι αν δεν ξέρουν τι είναι. Ειδικά αν συνοδεύεται από καφέ και κουλουράκια.
Νταξ..... Το τερμάτισε....
