やりたいこと

新たにやりたいことが見つかりました。

保育者の塾を創りたい！！

その理由は、

子どもが好きだから。

あぁ…。
この言葉がすんなり出てくることが嬉しい。

実は、わたしは子どもが好きではないと思っていたんです。

15年も保育士をやっていたのに。

保育士になろうと思った動機も、音大を目指して挫折し、ピアノを活かせる仕事だったから選びました。

就職した幼稚園では必死に働いて、やりがいもあったけど、心はどこか別の場所を向いていました。

「ここで終わりたくない！」

「もっとすごい自分になりたい！」

その後も、ずっと同じ思いを抱えて保育士として働いていました。

だから、子どもが好きで保育をしていたというより、

「保育士ならできるから」

そんな感覚だったように思います。

そして息子。

重度知的障がいを伴う自閉症。

保育には自信があったはずなのに、何も通用しない。

何をやってもスルーされる。

ポキンッと心が折れました。

毎日イライラしていました。

手を振り払ったことも、

手をあげてしまったこともあります。

「やっぱり、子どもが嫌いだ」

罪悪感に打ちひしがれ、心身ともにボロボロでした。

一緒に通った療育施設にはたくさんの保育士さんがいましたが、みんなマリア様に見えました。

「それに比べて…」

自分が鬼のように思え、生きていることから逃げたくなるほど苦しかった。

それでも、息子はいる。

育てていかなければいけない。

ただ必死でした。

そんなときに、病気で主人が亡くなりました。

その後、ちょうど息子と通っていた療育施設に空きが出て、園長先生に声をかけてもらい、働かせてもらうことになりました。

子どもが嫌いなのに。

ただ、そこでは保育の原点を叩きこんでもらいました。

今では感謝しきれませんが、当時は本当にしんどかった。

高みを目指していたわたしは、何か自分が咲ける場所はないかと、コーチングを学び始めました。

コーチングが面白くて、楽しくて、療育施設を辞めて起業しました。

最初はコーチングを仕事にしていくつもりでしたが、そんなに簡単ではありませんでした。

そんな中、ずっとわたしの中にあった、

「もっと高みを目指したい」

「何者かにならなければいけない」

その想いをコーチングのセッションを通してみてもらいました。

そこで、出てきたのは…

大好きな母に喜んでもらいたいから

でした。

母は、わたしが音大に行って、ピアノの先生になることを楽しみにしていたんです。

口には出しませんでしたが、きっとがっかりさせてしまったのだと思います。

だから、その埋め合わせをするように、

「もっと」

「もっと」

と高みを目指そうとしていました。

「母のために何者かになりたかった」

ただ、今までの人生を振り返ると面白いことに、「保育士」はわたしから離れようとしませんでした。

一時は違う仕事もしましたが、気がつくとまた子どもの仕事に戻っている。

極めつけは息子でした。

息子が、わたしを再び保育の世界へ導いてくれたのです。

今考えると、

「ママはこっちの道だからね」

と言われていたようでした。

高みばかりを目指していたから、本当の気持ちを見失っていたけれど、

「もっと」「もっと」が母の幻の声だと気づいた時、わたしの中にあった真実の声に気づくことができました。

本当は、ずっと子どもが好きだった。

保育園の頃に書いた将来の夢は、「保母さん」。

優しくしてくれた先生に、ずっと憧れていました。

幼稚園で働いていた頃も、胸に飛び込んでくる子どもたちがかわいくて仕方なかった。

そして今では、息子も目に入れても痛くないほどかわいい。

ようやく自分の気持ちに気づくことができました。

そして、保育コンサルタントの仕事は、周りのサポートですんなり決まったのです。

しかも、新卒で就職した幼稚園。

25年もの時を経て、再びお世話になることになりました。

本当にありがたかった。

最近、想うことは、仕事は、ご縁。

ご縁があるから、その仕事をさせてもらえている。

わたしにとって保育という仕事は、きっとご縁でつながっているのだと思うんです。

だから、先生たちにも、そのご縁を大切にしてほしい。

そう思っています。

『保育者の塾』

具体的にはまだ考えていませんが、伝えたいことは、はっきりしています。

発達支援のことや子どもの見方。

それ以上に伝えたいことがあります。

先生たちに、もっと純粋に保育をしてほしいのです。

先生たちの悩みを聞くと、

「園長先生にもっと分かってもらいたい」

「先輩の目が気になって思うように保育できない」

「保護者のクレームが気になってビクビクする」

「補助の先生に気を遣って疲れる」

「人手が足りないのに、増やしてもらえない」

この悩みは、この園だけの話ではないと思っています。

わたし自身にも身に覚えがあります。

そして、同僚が上のゴタゴタに巻き込まれ、病気になり、長年勤めた園を辞めてしまったこともありました。

先生たちの話を聞いていると、

園長先生に、先輩に、保護者に、

「わたしの言うことを聞いて」

「わたしにかまって」

「わたしを認めて」

と言ってるように聞こえます。

わたしも同じだったから、よく分かります。

保育現場では、同じ悩みを持っていました。

その根っこにあったのは、

わたしが母に認めてほしかった。

それが消化されていなかったんです。

だから苦しい。

だから振り回される。

だから子どもではなく、周りばかりに気を遣い、疲れ込んでしまう。

本当は子どもが好きで保育士になったはずなのに、

気がつくと外側のことにたくさんのエネルギーを使ってしまっている。

もし、そのストレスが減ったらどうだろう。

きっと、もっと子どもが見える。

もっと保育が楽しくなる。

だって、もともと好きだったはずだから。

そして、

先生が安心してのびのび保育ができるようになれば、子どもは安心する。

安心している子どもは、どんどん羽ばたきます。

結局、先生の在り方は子どもたちへ循環していく。

周りに振り回されず、純粋に保育と向き合うことができるようになる。

そんな先生たちを増やしたい。

と、かっこいいことを言っていますが、わたしはもう現場には戻りたいと思いません。（笑）

だって、やっぱり大変だから。

もちろん、これは個人の意見です。

何歳になっても楽しそうに保育をしている先生もたくさん知っています。

だから、わたしは先生たちに、

「保育士を続けましょう！」

と説得したいわけじゃない。

合わなければ辞めればいいと思うし、やりたい仕事があるなら、挑戦した方がいい。

保育士が好きなら続ければいい。

続けるのも自由。

辞めるのも自由。

でも、そこと向き合うのは、一人ではとっても難しい。

わたしもコーチがいたから、選択でき、今、好きな仕事ができています。

今度はわたしが、先生達の魂の声に気づくお手伝いをしたい。

そしてこれは、一回のセッションでどうにかなる話でもありません。

だから、長い時間をかけて先生たちと向き合っていきたい。

そのために、保育者の塾を創りたいと思っています。

それが今、わたしがやりたいことです。