挑戦したい人を増やしたい私が、本当は理解されたかった話
金星と木星が重なる前日。
私はあるLIVEに参加した。
最初は私の武勇伝を話す予定だった。
元世界ランキング1位。
日本一を何度も獲ってきた。
大会も主催している。
だから武勇伝なんていくらでも出てくると思っていた。
でも、何も出てこなかった。
代わりに聞かれたのは、
「大変だったことは？」
「しんどかったことは？」
「やらかしたことは？」
そんな質問だった。
答えようとしても言葉にならない。
武勇伝を話しているつもりが、相手には違う風に伝わった。
私は「そういう話じゃないんだよ」と思った。
でも、その"そういう話じゃない"が何なのか、自分でも分からなかった。
その後、楽しかった話をしようと思って、
前日に行ったディズニーの話をした。
でも不思議なことに、楽しかった話が出てこない。
出てくるのは、しんどかったことばかり。
私はディズニーを楽しんでいたはずなのに。
「あれ？私、本当は何を感じていたんだろう」
そんな感覚になった。
LIVEが終わったあと、涙が止まらなくなった。
理由は分からない。
ただ苦しい。
なぜか叫びたくなる。
たまに冷静になる。
でもまた涙が出る。
そんな状態を繰り返していた。
仲間に話を聞いてもらった。
みんなは言ってくれた。
「もっと安心して話していいんだよ」
「まだ30％も出せてないでしょ」
でも、それでも言葉にならなかった。
そんな中で、ふと出てきた言葉があった。
「本当に1人になるのが嫌だ」
その瞬間、涙が溢れた。
止まらなかった。
そして続けて出てきたのが、
「沖縄にはまだ行きたくない」
という言葉だった。
私はずっと沖縄に行きたいと思っていた。
でも考えてみた。
実は沖縄に行きたかった理由の一つに、
「リセットしたい」
があったのかもしれない。
昨年、
私はスラックライン界で男女平等について声を上げた。＊１
その時のことは今でも忘れられない。
私は自分なりに本気だった。
そしてその後、心のどこかで
「もう未練なく離れたい」
「全部リセットしたい」
と思っていた。
だから沖縄は、新しい人生の象徴だった。
でも気づけば私は、
また新しい仲間に出会っていた。
スタエフ。
星読み。
ビジネス仲間。
Champion Base。
挑戦について語り合える人たち。
だから今回、
「沖縄にはまだ行きたくない」
と出てきたのは、
沖縄が嫌だからじゃない。
また1人になるのが怖かったからかもしれない。
ここまで来て、もう一つ気づいたことがある。
私はずっと、
理解されたいと思っていた。
でも同時に、
理解されたい自分を出すのが怖かった。
だから気づけば、
理解してもらう側ではなく、
理解する側に回っていた。
話を聞いてほしいのに、
相手の話を聞く。
寄り添ってほしいのに、
アドバイスをする。
自分のことを話したいのに、
相手を励ます。
その方が安全だから。
その方が必要とされるから。
その方が役に立てるから。
だから私は星読みが好きなのかもしれない。
星読みは未来予測ではなく、
「私はあなたを理解しようとしているよ」
を伝える時間だから。
でも今回気づいた。
私も本当は理解されたかった。
元世界一だからじゃない。
大会主催だからじゃない。
星読みをしているからじゃない。
役に立つからでもない。
ただ、
「そう思ってたんだね」
と受け取ってほしかった。
私はずっと、
挑戦する人を増やしたいと思ってきた。
でも今回分かった。
人が挑戦できない理由は、
能力不足でも、根性不足でもない。
本当に怖いのは、失敗することではなく、
1人になること。
理解されないこと。
居場所を失うこと。
なのかもしれない。
そして私は今、それを体験している。
だから今までより少しだけ、
動けない人の気持ちが分かる気がする。
私が本当に作りたかったのは、
挑戦する場所ではなかった。
安心して挑戦できる場所だった。
失敗しても帰ってこられる場所。
本音を言っても嫌われない場所。
役に立たなくても、ここにいていいと思える場所。
そんな場所を作りたかったんだと思う。
金星と木星が重なるタイミングで、
私が見つけた豊かさは、
お金でも成功でもなかった。
「本当は1人になるのが怖かった」
という、
ずっと奥にあった本音だった。
元世界一なのに、
まさか「本当に1人になるのが嫌だ」で泣くとは思わなかった。笑
でもたぶん、
こういうかっこ悪い部分の中にこそ、
次のヒントがあるんだと思う。
しんどい扉は開いてしまったので、
もう少し探検してみます。
その時の気持ちを話したライブはこちら👇
＊１：スラックライン業界への当時の想いはこちらに書いています。
ゆきみ
