④FIREは成功した。それでも、私はまた働いた。｜FIRE、やめました。④

『FIRE、やめました。』全4回の第4回です。
前回はこちら
クアラルンプールの生活が嫌になったわけではありません。
むしろ、かなり快適でした。
それでも私は日本へ戻り、また少し働くことにしました。
なぜ戻ったのか。十億円あったら同じ選択をしたのか。
二年間のFIRE生活を終えたあとにも、答えはきれいには出ませんでした。

第7章　自由を少し減らして、仕事を戻した

二〇二四年の夏。
私は、クアラルンプールを離れて日本へ戻ることを考え始めていた。
生活が嫌になったわけではない。
むしろ逆だった。
かなり暮らしやすくなっていた。
食事は好きだった。家賃は安い。広い部屋に住める。Grabを呼べば、たいていの場所へ行ける。
運動する場所もある。人間関係もできた。旅行にも行ける。
今日一日だけを取り出して、
「楽しいですか？」
と聞かれれば、
普通に楽しい。
そう答えていたと思う。
だからこそ、少し困った。
＊　＊　＊
FIREしてからの二年間、私は何もしないでぼんやり暮らしていたわけではない。
住環境を整えた。
知らない街を歩いた。
旅行を組み立てた。
人と会える場所を探し、スポーツを始め、自分からDMまで送った。
一つ興味や問題が現れるたびに、調べる。試す。少し良くする。
そういうことには、かなり夢中になれた。
だから、
「FIREして暇で何もすることがなかった」
という話ではない。
むしろ、FIRE生活を作っていくこと自体が面白かった。
＊　＊　＊
ただ、一つずつ問題が解けていくと、改善する場所は減っていく。
いい枕が見つかれば、毎日枕を探す必要はない。
街も分かってくる。
食事場所も増える。
友人もできる。
振り返ると、少しゲームにも似ていた。
シムシティーや『あつまれ どうぶつの森』で、自分の街や島を少しずつ整えていく。
最初はやることがたくさんある。
そして困ったことに、
私のFIRE生活は、かなり住みやすいところまで来てしまった。
生活を良くしていくことには夢中になれた。
でも、良くなった生活を使って何をするのかは、また別の話だった。
＊　＊　＊
生活がかなり整ったころから、その先が気になるようになった。
この暮らしを、五年、十年と続けたらどうなるのだろう。
今日が楽しいかどうかとは、少し違う問いだった。
＊　＊　＊
二〇二四年の夏、もう一年クアラルンプールに住むことを考えた。
嫌ではない。
むしろ快適だ。
もう一年いても、普通に楽しいと思う。
旅にも行ける。人にも会える。
何か大きな不満があるわけでもない。
更新すれば、もう一年ここで暮らせる。
以前の私は、仕事を辞めるかどうかを延々と考えていた。
今度は、仕事を辞めたあとの生活を、もう一年続けるかどうかを考えていた。
どちらも、続けようと思えば続けられた。
それが、かえって決めにくかった。
＊　＊　＊
帰国を考えた理由は、一つではなかった。
その中で、何度も戻ってきた不安の一つがあった。
このまま快適に暮らして、それとは別の何かを積み上げないまま時間だけが過ぎていくのではないか。
何者かになりたい、と大げさに言いたいわけではない。
ただ、五年、十年という単位で考えると、ときどき引っかかった。
＊　＊　＊
人間関係がなかったわけでもない。
日本人の知り合いもできた。ローカルの人たちと食事をしたり、バドミントンをしたりもした。
ただ、二年暮らすと、その先の広がりにも少し限界が見えてきた。
会える日本人の世界には、どうしてもある程度の限りがある。
ローカルの人とも普通に話せる。
でも、自分の英語力では、複雑な話や細かなニュアンスまで入っていくと壁を感じた。
孤独だったわけではない。
人間関係をさらに広げたり、深めたりする余地が、最初に思っていたより小さく見えてきた。
＊　＊　＊
日本へ戻ることも考えた。
昔からの友人には会いやすい。
日本食も恋しかった。
日本語なら、興味のある集まりへ入るハードルもずっと低い。
FIRE中に覚えたように、自分から知らない場所へ入っていけば、また違う人たちに会えるかもしれない。
収入、日本食、投資をするときの安心感、旅行のしやすさ。
そういう細かな変数も、頭の中で足したり引いたりしていた。
ほとんどパルプンテだった。
クアラルンプールに残れば、もう一年、かなり快適に暮らせる。
日本へ戻れば、生活をまた一から作ることになる。
面倒ではある。
でも、そのぶん未知の部分は増える。
どちらにも、かなり強い理由があった。
＊　＊　＊
最後まで、感覚としては五分五分に近かったと思う。
突然、
もう無理だ。
帰ろう。
となったわけではない。
次の一年を比べたとき、
日本へ戻る方が少しだけ上に見えた。
それくらいだった。
＊　＊　＊
七月二十四日、帰国することを決めた。
ちょうど、クアラルンプールの部屋の賃貸契約が切れる時期でもあった。
何となく先延ばしにはできない。
そこで、更新しないことにした。
ただ、日本へ戻るなら、いずれ少し働くつもりではいた。
FIRE生活の終盤には、一週間すべてが休みでなくてもいいと思うようになっていた。
働けるなら数日働いて、自由時間の一部を給与と交換するのも悪くない。
でも、帰国してすぐである必要はなかった。
二年間海外で暮らしたあとである。
日本へ戻れば、まず部屋を探す。引っ越す。生活用品を揃える。また一から生活を作る。
しばらくは、それだけでも十分忙しいだろうと思っていた。
仕事は、そのあとでよかった。
＊　＊　＊
ところが、日本の部屋を探し始めると、思ったように話が進まなかった。
問題は、家賃を払えるかどうかではなかった。
資産はある。
保証人もいる。
なんなら家賃を先に払ってもいい。
それでも、
定期的な収入がない。
というところで引っかかった。
私はXに書いた。
まてまてまて、ニートだと日本では部屋を貸してもくれないって！？　資産は関係なく、定期的な収入が無いから、家賃保証会社の審査が通らないと…　保証人もいるし、なんなら二年分家賃前払いしてもいいからといっても、必要のない家賃保証会社の審査に通らないとダメっていわれて絶望してる。
クアラルンプールでは、部屋を見る。気に入る。借りる。
それで終わった。
日本ではそうはいかなかった。
＊　＊　＊
仕事は生活が落ち着いてから。
そう思っていたのに、順番が逆になった。
慌てて、以前働いていたところへ連絡した。
帰国したら、また少し働かせてもらえないか。
そう頼んだ。
賃貸の手続きに使うため、雇用契約書も作ってもらった。
二年前、自分から辞めた場所に、今度は部屋を借りるために助けてもらっている。
帰国を決めた理由と、仕事を始めた時期は別の話だった。
賃貸の審査は、後者をかなり前倒しした。
なんとも締まらない復職の始まりだった。
帰国後は、最終的に週に三日ほど働く生活になった。
フルタイムへ戻るつもりはなかった。
一週間丸ごと休みでなくてもいい。
数日働けば、その時間と引き換えに給与が入る。残りの日は自由に使える。
全部の自由を返す必要もない。
少しだけ戻す。
今のところ、そのくらいが自分にはちょうどよかった。
＊　＊　＊
帰国前、クアラルンプールで知り合ったFIRE生活者にも、
日本へ戻って、少し働くことになりそうだ。
という話をした。
すると彼に、こういう趣旨のことを聞かれた。
「もし資産が十億円あっても、その選択をする？」
考えた。
たぶん、しない。
すると、
「じゃあ、結局それは資産の問題なんじゃない？」
と言われた。
ぐうの音も出なかった。
＊　＊　＊
その問いで、
「FIREしてみたら、人間にはやっぱり仕事が必要だと分かりました」
とは、とても言えなくなった。
では、十億円あれば同じクアラルンプールの生活をあと五年続けたのか。
それは、分からない。
働くかどうかと、クアラルンプールを離れるかどうかは、同じ問題ではなかった。
＊　＊　＊
八月。
クアラルンプールでの生活を畳んだ。
荷物を整理する。
人に会う。
最後にご飯を食べる。
コーヒーを飲む。
帰ると決めると、いつもの街が少しよく見えた。
好きな場所だった。
自分で帰ると決めたのに、離れるとなると惜しくなる。
人間は勝手である。
＊　＊　＊
八月三十一日、日本へ帰国した。
九月二日、私はこう書いた。
私はFIREという無限にも思える自由時間を扱えずに完全敗北したということをここに報告しておきます。　私には悲しいかな才能がなかった。
完全敗北。
ずいぶん強い言葉である。
でも、その翌日には、
最初の一年はとても楽しかった。
二年くらいすると、これを五年、十年続けることは難しいと思った。
実際にやってみて腑に落ちたし、
後悔は一切ない。
という趣旨のことも書いている。
「完全敗北」と「後悔なし」。
どちらも本音だった。
FIREという実験そのものは、かなりうまくいった。
仕事を辞めた。海外で暮らした。旅行もした。生活費の計算も、だいたい合っていた。
やりたかったことは、かなりやった。
一方で、
自由時間さえ十分にあれば、旅行や好きなことで、その時間を長く満たしていける。
そう思っていた自分の予想は外れた。
実験は成功した。
仮説は敗北した。
＊　＊　＊
そして、仕事の日が来た。
戻ったのは、以前働いていた場所だった。
二〇二二年四月。
最後の仕事を終えて、長年通った駅へ向かった。
寂しさも、不安も少しあった。
でも、それよりずっと大きかったのは、
自由だーー！！
だった。
約二年半後。
私は、その駅にまた降りた。
今度は仕事をするためだった。
「ああ、戻ってきたか」
少し複雑だった。
辞めたことを後悔していたわけではない。
海外で過ごした二年間も楽しかった。
それでも、もう来ることはないと思っていた場所に、またいる。
少し残念な感じもあった。
一方で、長くやってきた仕事をまたできることに、少し嬉しいところもあった。
きれいにどちらか一つにはならなかった。
＊　＊　＊
ただ、その感慨も長くは続かなかった。
仕事が始まれば、普通に仕事だった。
初日、私はこう書いている。
本日よりニートから労働階級にカーストが上がって、「社会に貢献している俺素晴らしい。」と自己肯定感爆上げするかと思いきや、普通に仕事でストレスかかってご褒美にお菓子食べまくっている。　早くもアンチ労働組合結成しそうになって、肥満に悩みそうだ。
復職初日である。
仕事最高物語は、かなり早く終了した。
＊　＊　＊
それでも、仕事を少し戻してみると、悪くないところもあった。
朝、起きる時間が決まる。
今日は仕事の日。
今日は休みの日。
という区別ができる。
仕事が終われば、
今日は終わった。
となる。
お金も入る。
同じ一万円でも、資産から減っていく一万円と、新しく入ってくる一万円では、自分の中で感覚が違った。
合理的かどうかは知らない。
でも、そうだった。
収入があることで、相場が大きく下がったときにも投資でリスクを取りやすくなる。
時間の自由は少し減った。
でも、お金を使うときの気楽さや、資産運用で取れるリスクは少し増えた。
＊　＊　＊
もちろん、嫌だったものも律儀に戻ってきた。
仕事をして遅くなると疲れる。
頭痛もする。
FIRE生活ではほとんどなくなっていたものだった。
九月には、
やっぱり仕事して遅くなると帰り際に疲れて頭痛がするな。労働は体に悪いのは間違いない。
と書いている。
別の日には、
ニートに飽きたので、もしかして私は仕事好きなんじゃないかと思い直して働いたけども、そんなわけあるわけないよね。お菓子やけ食いするしかないな。
とも書いた。
やはり、
仕事が人生の答えだった、
という展開にはならなかった。
＊　＊　＊
同じころ、
趣味だった旅行などで時間を延々と楽しめると思っていたが、それらは自分にとって余暇であって、人生のメインになるものではなかった。
ということを書いた。
そして、
では自分にとって人生のメインになるものは何なのか。
それは仕事であってほしくない。
とも書いている。
旅行ではなかった。
だからといって、仕事でもなかった。
答えはまだなかった。
だから、一度配分を変えてみた。
二〇二二年に仕事を辞めたとき、私は自由時間を増やす方向へ大きく振った。
二〇二四年には、その自由の一部を給与と交換してみた。
仕事が人生の答えだと思ったわけではない。
仕事ゼロにこだわる理由も、もうなくなっていた。
週七日の自由より、少し働いて残りを自由にする方が、今の自分には合っている。
少なくとも、今はそう感じている。
どちらが正しいという話ではない。
そのときの自分にとって、どちらの一年の方が面白そうか。
次の一年の期待値を、もう一度計算し直した。
その結果、
私は自由を少し減らして、仕事を戻した。

エピローグ　次にFIREするとき

日本へ戻ってからも、生活が二〇二二年以前に戻ったわけではなかった。
週に数日働くようになっても、仕事以外の生活まで元に戻す必要はなかった。
クアラルンプールで始めたバドミントンは、日本へ帰ってからも続けている。
以前ならわざわざ行かなかったような、外国人が集まるバドミントンにも参加するようになった。
FIREした人たちが集まるボードゲーム会にも行った。
知らない人ばかりのところへ入るのは、今でも多少面倒である。
人と会う日が続けば、やっぱり疲れる。
性格まで変わったわけではない。
それでも、面白そうな場所があれば、一度入ってみる。
これはFIRE生活から持ち帰ったものの一つだった。
旅行もやめていない。
しばらく日本にいれば、また旅に出たくなる。
旅から帰れば、自分の家で何もしない日も気持ちいい。
＊　＊　＊
あの二年間をやめればよかったとは思わない。
やりたかった海外生活もできた。
旅行もした。
知らない街を歩いた。
知らない人にも会った。
一度やってみたから分かったことばかりだった。
長い旅は疲れる。一人が好きでも人との関わりは必要だった。収入がなくなると、お金の感じ方も変わった。自由時間が増えても、何をしたいかまでは自動では決まらなかった。
こうして並べてみると、どれもそれほど驚く話ではない。
始める前に誰かから言われても、たぶん理解はできただろう。
でも、理解することと、自分がそのように暮らしたときにどう感じるかは別のことだった。
そして日本へ戻った今も、自由時間はかなりある。
それでも、休みが四日あれば、四日分何かが生まれるわけではない。
時間さえあれば何かが始まる、というわけではなかった。
＊　＊　＊
二〇二四年一月、アメリカのFIRE界隈の記事をいろいろ読んでいた。
その中に、妙に引っかかる話があった。
仕事を辞めれば、一日八時間ほどを占めていたものがなくなる。
趣味はいくつあっても、その大きな空白を毎日のように埋め続けるのは案外難しい。
私はXに、
「人間が飽きずに１日八時間も毎日のようにできるのは、実際仕事以外無いのでは？」という恐ろしい結論があったのですが、頷けるところはあるかもしれないです。w
と書いた。
旅行は好きだ。
バドミントンも楽しい。
人と話すのも面白い。
でも、毎日八時間はできない。
仕事は、良くも悪くも、一日の大きな時間を引き受けてくれる。
＊　＊　＊
ところが、この文章を編集していたある日、気づけば八時間以上使っていた。
久しぶりに、仕事以外でこんなに長く時間を使えるものが見つかった。
別に、大きなお金になるからではない。
極端に言えば、一円にもならなくても続けられる気がする。
「みんなの役に立ちたい」だけなら、たぶん私にはそこまで強い動機ではない。
でも、この文章を外へ出したら、
自分の知らない誰かから反応が返ってくるかもしれない。
そこから、また自分の知らない世界につながるかもしれない。
そう思うと、もう少しやってみたくなる。
クアラルンプールで、知らない世界を持っている人に会ってみたいと思うようになった。
今のところ、私は何かを作ることそのものより、
それを通して、まだ知らない人や世界につながっていく可能性がある方が、強く動けるらしい。
＊　＊　＊
だから私は、
もうFIREしない、
とも思っていない。
ただ、次に仕事を辞めるとしたら、前回とは少し順番を変えたい。
前回は、まず自由な時間を作った。
そして、そこへ何を入れるかを探した。
次は、先に何かが始まっている方がいい。
仕事をしながらでも小さく始めて、それがだんだん大きくなり、もっと時間を渡したくなる。
仕事へ行く一日が惜しいと思うくらいになったら、そのときに減らす。
前回は、自由になるために仕事を辞めた。
次に辞めるなら、
すでに始まっている何かへ、もっと時間を渡すために辞めたい。
また一つ仮説ができた。
ただ今回は、仕事を辞めずに、小さく試している。
そして今、この本に八時間を使っている。
これを外へ出したら、その先に何があるのか。
それは、まだ分からない。
分からないから、少し面白い。

自由になった時間を、あなたは何に渡しますか。

『FIRE、やめました。』全4回・完