③一人は好き。でも、一人すぎた。｜FIRE、やめました。③

『FIRE、やめました。』全4回の第3回です。
前回はこちら 
一人でいるのは好きでした。一人旅行も好きでした。
だから、仕事を辞めて時間が増えれば、その二つでかなり長く楽しく暮らせると思っていました。
実際にやってみると、一人でいることにも、旅をすることにも、どうやらちょうどいい量があるらしい。
そして、時間を十倍にしても、旅したい気持ちは十倍にはなりませんでした。

第5章　一人は好き。でも、一人すぎた。

私は一人でいるのが好きだった。
一人旅もできる。
一人で食事もできる。
一人で街を歩くのも好きだ。
世界一周の途中でも、長く一人で旅をしていると誰かと話したくなることはあった。
その後の旅では、人と話したいときにホステルを使うことも増えた。共有スペースへ行き、疲れたら個室へ戻る。
その距離感は、私にはかなり合っていた。
でも、クアラルンプールで暮らし始めると、少し話が違った。
仕事もない。
毎日行く場所もない。
日本にいたときのように、
「今日ちょっとご飯でも行く？」
と連絡できる人も近くにはいない。
一人でいること自体は苦ではなかった。
ただ、旅の途中でたまに誰かと話すことと、
毎日の生活の中に気軽に会える人がいることは、
どうも別の話らしかった。
＊　＊　＊
日本には昔からの友人がいた。
毎週会うわけではない。
それでも、少し連絡すれば、お茶を飲んだり、ご飯を食べたりできる人がいた。
クアラルンプールへ移ったことで、その関係がなくなったわけではない。
でも、
「今日ちょっと会う」
はできなくなった。
二〇二二年十月、私はこう書いた。
FiREして海外に移住して、格安で衣食住はそこそこ揃って快適に暮らせることがわかった。一方、日本をでてしまったことによって、気軽に会ってお茶したり、ご飯に行ける友人たちがいなくなってしまったことは思う以上に大きい損失だと気づいた。
家賃はいくら下がるか。食費はいくらになるか。交通費はいくらか。
そういうことはかなり調べた。
「近くに気軽に会える人がいること」の価値は、ほとんど計算していなかった。
＊　＊　＊
そこで、現地の集まりへ行くようになった。
最初は日本人の会。
知らない人ばかりの食事会へ行く。
自分を何と紹介するかで少し困る。
仕事はしていない。旅行している。海外で暮らしている。
FIREと言えばお金の話になる。ニートと言えば心配される。
自己紹介から難しい。
それでも行った。
食事をする。話す。帰る。
ただそれだけだった。
でも、人と話した日の帰りは少し温かかった。
また行ってみようと思った。
＊　＊　＊
オフ会では、近所のスーパーに豚肉が売っていることも教えてもらった。
私は数か月住んでいたのに見つけられていなかった。イスラム教徒向けの商品とは売り場が分かれていたのだ。
海外移住の生活費はあれだけ調べたのに、近所の豚肉売り場にはたどり着けていなかった。
人と会うことには、こういう効用もあった。
＊　＊　＊
タイのパタヤへ移ると、会話はさらに減った。
店へ行けば注文できる。買い物もできる。暮らすこと自体はできる。
ただ、マレーシアでは英語でかなり普通に会話できたのに、タイではそうはいかなかった。
私はタイ語ができない。
一日を振り返ると、ほとんど人と話していない日もあった。
人がいないわけではない。街にはたくさん人がいる。
でも、
「人がいる」と「人と話す」は違う。
これは由々しき事態である。
そう思って、日本人のコミュニティーを探した。
スポーツの集まりがいくつか見つかった。
バドミントン。テニス。サッカー。
この中なら、バドミントンが一番楽そうだった。
それを選んだ。
翌日、全身が痛かった。
楽そうという予測は、普通に外れた。
＊　＊　＊
ただ、スポーツは私には向いていた。
ずっと会話を続けなくていい。
打つ。休む。話す。また打つ。
沈黙していても、別に気まずくない。一緒に何かをしているので、会話そのものを目的にしなくてもいい。
その後、クアラルンプールへ戻ってからもバドミントンへ行くようになった。
現地の人たちが参加する集まりにも行った。
パタヤよりかなり本格的で、私は普通に狙われる穴になった。
でも、楽しかった。
＊　＊　＊
人と会えば会うほど幸せになる、という話でもなかった。
土曜日にパーティー。日曜日にランチ会。
二日続けて人に会ったら、社会性HPがなくなった。
しばらく一人になりたい。
そう思った。
人に会わない日が続けば、少し話したくなる。
人に会う日が続けば、一人になりたくなる。
どうやら、私には適量があるらしい。
＊　＊　＊
FIREしている人とも会った。
あるとき、Xで気になる人にDMを送った。
FIREの話をしてみたかった。
その人がかなりの資産を持っているとは、会う前には知らなかった。
実際に会ってみると、資産額より、どういう人生を送ってきたのか、なぜその選択をしたのか、そちらの方が面白かった。
海外の土地を買った話など、自分にはない経験も出てくる。
でも、結局よく聞いたのは、その人が何を考えて、どうして今の生活を選んだのかだった。
昼に会って、食事をして、コーヒーを飲んで、夕方まで話す。
お酒はなくても十分だった。
その人を通じて、ほかのFIRE生活者とも会った。
＊　＊　＊
ここで少し、自分の中の探索対象が広がった。
知らない街を見るのが好きだった。
知らない場所を歩き、
「ここで暮らしたらどうなるのだろう」
と考える。
それと少し似ていた。
自分の知らない世界を持っている人には、会ってみたい。
その人の頭の中を少し見てみたい。
どうしてそれを選んだのか。
何を面白いと思うのか。
何を怖がるのか。
そういうものを知るのが面白かった。
＊　＊　＊
最初は、用意された日本人の集まりへ行った。
次に、人と話す場所を探してスポーツへ行った。
その次には、現地の人たちの集まりへ行った。
最後には、会ってみたい人へ自分からDMを送るようになった。
急に社交的になったわけではない。
人に会うと今でも疲れる。一人の時間も必要だ。
でも、
「知らない場を探す」
「一度行ってみる」
「面白かったらまた行く」
ということはできるようになった。
FIREして一番時間を使ってよかったものは、新しい人との出会いだった。
後から、そう書いた。
一人が好きなのは、今も変わらない。
ただ、
一人が好きなことと、気軽に会える人がいらないことは同じではなかった。

第6章　旅は、いつでもできると急がなくなる

二〇二四年の春。
私は中央アジアへ行こうとしていた。
カザフスタンへ入り、ウズベキスタンから帰る。
航空券を調べる。
マイルで取れそうな便もある。
時間はある。
お金もある。
仕事もない。
行けない理由は、ほとんどなかった。
それでも、予約しなかった。
＊　＊　＊
三週間ほどの旅になりそうだった。
移動が多い。食事も変わる。お腹を壊すかもしれない。
その頃、旅行者が長旅で胃腸を壊した話などを見て、余計に面倒に感じていた。
私はXに書いた。
中央アジア3週間も耐えきることが出来るか心配で発券できない。弱者旅人で泣ける。
二〇一九年には、
体力のあるうちに飽きるまで旅したい、
と書いていた人間である。
同一人物とは思えない。
＊　＊　＊
ただ、旅行に飽きたわけではなかった。
前年の二〇二三年には、二か月ほどかけて地中海からバルカン半島を旅している。
チュニジア。マルタ。イタリア。セルビア。ボスニア・ヘルツェゴビナ。モンテネグロ。北マケドニア。
行けば楽しい。
見たいものもたくさんある。
ただ、二か月ほどすると、飽きる前に体力がなくなった。
やはり旅行も２ヶ月経つと、飽きよりも先に、体力の限界を迎えるな。
旅をやめたかったわけではない。
航空券の日付を変えられるし、どこかに数日滞在して休み、また旅を続けることもできた。
そこで分かったのは、自分の長旅のボトルネックは時間より体力だったということだった。
＊　＊　＊
FIRE前なら、休みは限られている。
せっかく来たのだから、今日も観光しなければ。明日は移動しなければ。
となる。
FIRE後は、疲れたら好きなだけ休める。
今日行かなくてもいい。
来週でもいい。
これは、ものすごくよかった。
時間が余っている旅行には、休む自由がある。
＊　＊　＊
二〇二四年三月には、オーストラリア、ニュージーランド、バリ島を回った。
ニュージーランド南島では、２週間ほどで約二千キロを運転した。
普段ほとんど運転しないのに、毎日二百キロ、三百キロと走る。
景色はすばらしかった。
テカポ湖。ワナカ。クイーンズタウン。
来てよかったと思う場所はいくつもあった。
ただ、疲れた。
観光より、洗濯しながら休む日が必要になった。
＊　＊　＊
そのあとバリ島へ行った。
食事はおいしい。景色もよい。ゆっくりもした。
それでも疲労は抜けず、クアラルンプールへ戻る日を二日ほど早めた。
楽しかった。でも、もう帰って休みたいのが本音。w
ここでいう「帰る」は、日本ではない。
クアラルンプールだった。
自分の部屋。自分のベッド。いつもの食事。Grab。スーパー。バドミントン。何もしない日。
海外旅行から、海外の自宅へ帰りたいと思っていた。
＊　＊　＊
これは、FIRE前にはなかった比較だった。
以前なら、
仕事の日常 vs 中央アジア
だった。
当然、中央アジアが魅力的に見える。
ところがFIRE後は、
快適なクアラルンプールの日常 vs 三週間移動して、お腹を壊すかもしれない中央アジア
になる。
競合相手が強くなった。
旅行が嫌になったのではない。
日常の方が、以前よりかなり良くなった。
＊　＊　＊
クアラルンプール自体にも、旅行の成分があった。
知らない店へ行く。知らない地区を歩く。ローカルの人とご飯を食べる。近隣国へ短く出かける。
海外に住んだことで、
「海外へ行きたい」
という欲求の一部は、毎日すでに満たされていた。
四月には、
海外に住んでしまったがために、海外旅行欲はかなり減った。なんなら日本が恋しい。
という趣旨のことまで書いている。
＊　＊　＊
以前は、
行けるならできるだけ行く。
だった。 休みが取れた。航空券がある。なら、行く。
FIRE後は、
いつでも行ける。
すると、
今行かなくてもいいや。
に変わった。
これは似ているようで、かなり違った。
五月の初め、私は結局、中央アジア周遊を取りやめた。
当時のXには、
今行きたいという感じではない。もうちょっと調べて、行きたい欲が高まったときに。
という趣旨のことを書いている。
そのときは、それでいいと思っていた。
ただ、今振り返ると、少しもったいなかったとも思う。
当時はアシアナ航空がスターアライアンスを離れるとも言われていた。その後、脱退が正式に決まり、同じようにマイルで中央アジアへ行ける機会は実際に減ることになった。
時間もあった。
マイルもあった。
仕事もなかった。
「またいつでも行ける」
と思っていた。
でも、同じ条件がいつまでも残るわけではない。
今なら普通に思う。
行っとけばよかった！
後悔先に立たず、である。
＊　＊　＊
五月。
日本へ戻り、短く働いてみた。
朝起きる。仕事へ行く。週末には友人と会う。また月曜日に仕事へ行く。
普通の生活を短期間だけやった。
すると、また旅に出たくなった。
私は書いた。
とんでもない発見をしたのだが、仕事をしてストレスがたまると無性に旅に出掛けたくなる。
そして、
ストレスレスだと、旅レス。
と続けた。
仕事そのものが旅行を生み出していた、とまで一般化するつもりはない。
ただ、私の中では、仕事を終えて休みに入ったときの、
「ああ、自由だ」
という解放感も、旅行の楽しさの一部だったらしい。
＊　＊　＊
もちろん、旅行を楽しむためにわざわざ疲れ果てるまで働きたいわけではない。
実際、働いたら働いたで、早くクアラルンプールへ戻りたいと思った。
仕事をすると旅へ行きたい。
旅が長くなると家へ帰りたい。
家で快適に暮らしていると、また何かしたくなる。
とても面倒な人間である。
でも、一つ分かったことがある。
時間を十倍にしたからといって、旅行したい気持ちが十倍になるわけではない。
むしろ、
いつでもできることは、今日やらなくてもいいことにもなる。
旅行は、今でも好きだ。
これからも行くだろう。
ただ、仕事を辞める前の私は、旅をする時間さえ増えれば、その時間をいくらでも旅で満たせるような気がしていた。
そうではなかった。
好きなものと、それを人生の中心に置きたいことは同じではなかった。
次回：FIRE、やめました。④｜自由を少し減らして、仕事を戻した。