離婚してから、自分を取り戻すまでにかかった時間｜私はこうして前を向けるようになった

離婚したら、すぐに前を向けると思っていました。

正確に言えば、

「離婚できたんだから、これからは頑張らなきゃ」

と思っていました。

子どもたちがいる。

私がしっかりしなきゃいけない。

過去のことをいつまでも引きずっている場合じゃない。

そう思っていました。

でも、実際はそんなに簡単ではありませんでした。

離婚したからといって、心まで急に自由になるわけではありません。

生活は続いていく。

子どもたちのお世話もある。

仕事もある。

やらなければいけないことは、毎日たくさんある。

だから、悲しんでいる暇すらない。

そんなふうに毎日を過ごしているうちに、

「私って、いつからこんなに自分のことを後回しにするようになったんだろう」

と思うことがありました。

離婚直後の私は、前を向いていたわけじゃなかった

今振り返ると、離婚直後の私は「前を向いていた」というより、

ただ必死に毎日を生きていただけでした。

24歳で結婚して、年子で子どもを産みました。

そして、2人目を妊娠したときには、産むなら離婚と言われました。

上の子はまだ0歳。

お腹の張りもひどい。

これから生まれてくる子どものことも考えなければいけない。

そんな状態で、離婚について争うことになりました。

調停もしました。

あの頃は、心が休まる時間なんてほとんどありませんでした。

「これからどうなるんだろう」

という不安ばかりでした。

でも、子どもたちは待ってくれません。

朝になれば起きる。

ご飯を食べさせる。

泣いたら抱っこする。

眠らせる。

また朝になる。

そんな毎日の繰り返しでした。

だから私は、自分の気持ちをゆっくり考える余裕なんてありませんでした。

「子どもたちのために」が、私のすべてだった

離婚してから、私の頭の中にはいつも子どもたちがいました。

子どもたちには不自由させたくない。

寂しい思いをさせたくない。

周りの家庭と比べて、

「うちは違う」

と思わせたくない。

学校行事だって、できる限りちゃんと参加したい。

毎日の生活だって、ちゃんとしたい。

私は、

「子どもたちのために頑張らなきゃ」

という気持ちだけで動いていました。

でも、それは同時に、

「自分のことは後回しでいい」

ということでもありました。

自分が疲れていても後回し。

自分が寂しくても後回し。

自分が何をしたいのかなんて、考えなくなっていました。

周りの家族を見るのがつらかった

離婚後、一番つらかったことの一つが、学校行事でした。

運動会。

授業参観。

発表会。

周りを見ると、お父さんとお母さんが一緒に来ている家庭がたくさんあります。

私は一人。

もちろん、子どもたちのために笑っていたい。

写真も撮ってあげたい。

一緒に応援したい。

そう思っていました。

でも、ふと周りを見たとき、

「子どもたちに惨めな思いをさせているんじゃないか」

と思ってしまうことがありました。

「ごめんね」

という気持ちになることもありました。

もっと違う家庭だったらよかったのかな。

私がもっと頑張っていれば違ったのかな。

そんなふうに考えてしまう日もありました。

でも、今は少し違う見方ができるようになりました。

家族の形が違うからといって、幸せまで違うわけじゃない。

子どもたちの笑顔を見ていると、少しずつそう思えるようになったのです。

「強くならなきゃ」と思い続けた

離婚してから、

「強くならなきゃ」

と思うことが増えました。

弱音を吐いている場合じゃない。

泣いている場合じゃない。

私がしっかりしなきゃ。

でも、本当はずっと不安でした。

お金のこと。

仕事のこと。

子どもたちのこと。

将来のこと。

何かあったとき、一人でどうすればいいんだろう。

考えれば考えるほど、不安になる。

それでも朝になれば、また母親として一日が始まる。

私は強くなったのではなく、

「強くならなければ、毎日を回せなかった」

だけだったのだと思います。

自分の時間が少しずつ戻ってきた

そんな私にとって、大きかったのが「自分の時間」でした。

子どもたちが寝たあと。

家の中が静かになったあと。

その時間だけは、少しだけ自分に戻れました。

私が好きだったのはゲームでした。

子どもたちが寝てからゲームをする。

ほんの少しの時間でも、自分の好きなことをする。

それだけで、次の日を頑張る力になりました。

ゲームをしている間だけは、

「お母さん」でもなく、

「仕事をしている私」でもなく、

ただの私でいられました。

当時は、それが自分を取り戻すための大切な時間だったのだと思います。

そして、ゲームを通して誰かと出会った

2021年。

コロナ禍の真っ最中でした。

外に出ることも、人と会うことも簡単ではない時期でした。

そんな中で、私はゲームをしていました。

そこで出会ったのが、今の彼です。

最初から恋愛をするつもりなんてありませんでした。

ただゲームをして。

話をして。

一緒に笑って。

それが、いつの間にか大切な人になっていました。

まさか、子どもたちが寝たあとにしていたゲームが、私の人生の大きな出会いにつながるなんて。

当時の私は知りませんでした。

人生って、本当にわからないものです。

「母親」以外の自分がいることを思い出した

恋愛をするようになってから、

「私は母親だけじゃないんだ」

と思う瞬間が増えました。

もちろん、母親であることは私の大切な一部です。

子どもたちは何より大切です。

でも、それだけが私のすべてではなかった。

誰かを好きになる自分。

好きなことを楽しむ自分。

笑う自分。

寂しがる自分。

誰かに甘えたいと思う自分。

そういう自分もちゃんと存在していた。

離婚してから長い間、私は「母親としてどうあるべきか」ばかり考えていました。

でも少しずつ、

「私はどうしたいんだろう」

と考えられるようになっていきました。

それは、私にとって大きな変化でした。

すぐに元気になったわけじゃない

ここは、ちゃんと伝えておきたいと思います。

私は、ある日突然、

「もう大丈夫！」

と思えたわけではありません。

今でも落ち込むことがあります。

不安になることもあります。

恋愛で悩むこともあります。

子育てでイライラすることもあります。

将来のことを考えて、怖くなることもあります。

それでも、昔と少し違うのは、

「こんな自分でもいい」

と思えるようになったことです。

以前は、弱くなるたびに、

「もっと頑張らなきゃ」

と思っていました。

今は、

「今日はちょっと疲れてるんだな」

と思える。

それだけでも、私にとっては大きな変化です。

自分を取り戻すって、特別なことじゃなかった

「自分を取り戻す」というと、

仕事を始めるとか、

新しいことに挑戦するとか、

何か大きな変化を想像するかもしれません。

でも、私の場合はもっと小さなことでした。

好きなゲームをする。

好きな音楽を聴く。

誰かと話す。

恋をする。

一人でゆっくりする。

noteを書く。

自分の気持ちを言葉にする。

「今日はこれがしたい」と思ったことを、少しだけ叶えてあげる。

そんな小さなことの積み重ねでした。

noteを書くようになったのも、その一つ

今、私はnoteを書いています。

自分が経験してきたことを文章にしています。

離婚のこと。

子どものこと。

シングルマザーとしての生活。

恋愛のこと。

遠距離恋愛のこと。

そのときは必死だった出来事を、今になって文章にしてみる。

すると、

「あのとき、私はこんなことを考えていたんだ」

と気づくことがあります。

書くことで、過去の自分と少しずつ向き合える。

そして、

「あの頃の私も、ちゃんと頑張ってたんだな」

と思えるようになる。

それも、私にとっての「自分を取り戻す」ということなのかもしれません。

過去を消す必要はなかった

以前は、

「早く過去を忘れたい」

と思っていました。

嫌だったこと。

苦しかったこと。

悲しかったこと。

全部なかったことにして、前だけを向きたかった。

でも、今は少し違います。

過去を消さなくても、前を向くことはできる。

苦しかった経験があったからこそ、今の自分がいる。

もちろん、苦しい経験に無理やり「意味」をつけなくてもいいと思います。

つらかったものは、つらかった。

悲しかったものは、悲しかった。

それでいい。

でも、その経験を抱えたままでも、人は少しずつ前に進める。

私はそう思えるようになりました。

「ごめんね」より「ありがとう」を増やしたい

以前の私は、子どもたちに対して、

「ごめんね」

と思うことが多かったです。

父親がいなくてごめんね。

普通の家庭じゃなくてごめんね。

私がもっとちゃんとしていれば。

そんなふうに、自分を責めていました。

でも最近は、

「ありがとう」

と思うことが増えました。

一緒にいてくれてありがとう。

笑ってくれてありがとう。

お母さんにしてくれてありがとう。

私のところに生まれてきてくれてありがとう。

同じ出来事でも、見方が少し変わるだけで、心の重さが変わることがあります。

私はまだ、途中にいる

私はもう完全に過去を乗り越えたわけではありません。

今でも悩むし、迷います。

これからの恋愛だって、どうなるかわかりません。

仕事も、生活も、将来も。

何もかも完璧に決まっているわけではありません。

でも、それでいいと思っています。

人生は、答えが出た状態で生きるものじゃないから。

迷いながら進んでもいい。

立ち止まってもいい。

疲れたら休んでもいい。

また歩き出せばいい。

## あの頃の私に伝えたい

もし、離婚直後の自分に会えるなら。

私は、あの頃の自分にこう言いたいです。

「大丈夫だよ」

「今は何も見えないかもしれないけど、ちゃんと笑える日が来るよ」

「子どもたちと一緒に、幸せを見つけられるよ」

「無理に強くならなくていいよ」

そして、

「あなた自身のことも、ちゃんと大切にしてね」

と伝えたいです。

あの頃の私は、自分を大切にすることに罪悪感を持っていました。

でも今は、

母親である私も。

一人の女性である私も。

どちらも大切にしていいと思っています。

自分を取り戻すのに、何年かかってもいい

もし今、離婚したばかりで苦しんでいる人がいたら。

もし今、自分が何者なのかわからなくなっている人がいたら。

焦らなくて大丈夫です。

すぐに前を向けなくてもいい。

すぐに元気になれなくてもいい。

今日一日をなんとか過ごせたなら、それだけで十分です。

子どもたちを寝かせて、一日を終えた。

それだけでも、十分頑張っています。

そしていつか、

「あの頃より、少しだけ笑えるようになったな」

と思える日が来る。

私自身も、そうやって少しずつここまで来ました。

離婚してから、自分を取り戻すまで。

どれくらい時間がかかったのかは、正確にはわかりません。

たぶん、今も途中です。

でも、昔よりはずっと、

「私は私の人生を生きていい」

と思えるようになりました。

子どもたちを大切にしながら。

好きなことも大切にしながら。

恋愛も、仕事も、自分の時間も。

全部を完璧にできなくてもいい。

これからも、迷いながらでいい。

私は私の人生を、少しずつ取り戻していきたい。

そしていつか、

「あのとき離婚したから、今の私がいる」

と心から思える日が来たらいいなと思っています🪽‪

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