やれることとやれないこと。やりたいこととやりたくないこと。やりたくないけどやれること、やりたくないけどやらなきゃいけないこと。やりたいけどやれないこと。

お疲れ様です。ゆきよーです。
現在なーんにもしてない休職中👍🏻

ただただ生きてるだけ（笑)

てか総理でもないんだから
スケジュールスカスカで
当たり前かっ💦

やる、やらないって
2択なんだろけど、
それを決めるまでに
結構な労力があるんすよね。

やれることとやれないこと。
やりたいこととやりたくないこと。
やりたくないけどやれること。
やりたくないけどやらなきゃいけないこと。
やりたいけどやれないこと。

ってこれだけでしょうか？
もっとあったらコメントでください👍🏻

ごちゃごちゃ考えすぎの癖が
出てきてますね💦。

ブルーハーツのマーシーが
「やりたくねぇことやってる暇はねぇ！」
なんて言ってましたが、暇はあっても
お金がない。そんな状況。

これが1番辛い。
今やりたいこと。一人旅。
今やりたくないこと。労働。

やりたくないことをしていない
というだけでも幸せなんでしょうか？

やるハードルとやらないハードル。

どっちの方が高いか。

高さで言えばやるハードルの方が
高いような気がする。

でもねやらないってハードルは
「後悔」っていう負担が大きい。

やるはエネルギーがいる。
やらないは負担がかかる。

結局どっちがいいって話ですな。

どっちも結局だるいんよなぁ。

「成長こそが人生」
「挑戦こそが人生」
「試練こそが人生」

って。誰が言ったのかは
知りませんが、なんか
こういう感じのこと
聞いたことないですか？

こんなゆきよーもね、
若い時はこういうことだと
思って頑張ってましたよ💦。

でも最近思うんすよね。
こんなんほんまか？って。

もっと言えば生きてるだけじゃ
だめかい？って思ってしまう。

みんなが同じ人間じゃないじゃん？

例えば例えば。
詳しくありませんが野球も
ポジション、役割、適正って
あるじゃないですか？

それは体であったり心であったり
それまでの人生の集大成が
適性を作っているわけで。

同じ人間ってトータルで
括るのはやっぱり良くない。

自分も他人もそう。

やっぱ種類ってあるんすよ。

文系理系、筋肉系、好戦的、
保守的、真面目、色っぽい、
華やか、地味、、、、、、。

なんかプラス側が良くて
マイナス側が悪い悪いみたいな
感覚って誰でも持っていると
思うんすよ。

行動こそ全て‼︎
イケイケドンドン‼︎
それがいいってわけじゃない。

やっぱそこはバランスなのかな。

話戻って1人でどっか行きたいなぁ。

なーんもかんもリセットしたい。

家も会社もぜーんぶやめて
ポーンっとどっか行きたい💦。

逃げたいとかじゃないんすよね。

これもある意味挑戦？的な。

これまでの人生、本当に
束縛されてきた人生。

小4くらいからかな？
母親が慢性疲労症候群って
いう難病で。

自律神経から何から不調が
起こる。

その影響か情緒も不安定
だったんですよね。
急に怒ったり泣いたりと
上下も激しかったんですよ。

その矛先は父親でもなく、
小さかった妹でもなく
僕にきてたんですよね。

ちょっとでも体調良くなって
欲しいのもあったり、
自分が我慢しなきゃ！って
気持ちもあったり。

親の顔色見て、気を遣って
の青春でした💦。

それが大人になっても
続いて。
自分が病気で外に出れない
イライラ。
僕を自由にさせない。

その他の家族や
親類にはプライドがあるのか
そういう素振りは見せず。
他人にはええ顔をしたいようで。
それに加えて困った人を助けるん
ですよね。
で、裏切りにあいストレスが
たまる。
そのストレスを僕が受ける。

それも前述したように
試練なんかなぁ、
人生なんかなぁって
自分に言い聞かせてた。

そんなん逃げたらいいやんって
言われるかも。

何回かはあったと思いますよ。
そんな素振りを見せたら
泣き落とし、死を盾にしてくる。

どない言っても親ですから。
そこは折れないとしゃあない💦

まぁでも今考えるとその時
振り払ってでも離れたら
よかったなぁって思うとこも
あります。

ほんと貴重な若い時間でした。

今は結婚もして家を出て。
母親も安定してくれてるので
関係も付かず離れずくらいの
ええ距離ではいます。

僕が適応障害→うつ病になったのも
距離感に対してプラスの
要素だったかもしれないですね。

こんな人生送ってきたからなのか。
若さと時間に焦りがあります。

今が1番若い。

自分が無駄にしてきた
青春と同じように、
また時間を無駄にするのか？

そんな気持ち。

長い人生の中でこんなに休める
ことないんですもん。

この休み、悔いないような
何かを掴みたいところです。

掴みたいもの。

人生とはなんぞや？
俺にとっての人生とは？
俺とはなんぞや？

適応障害→うつ病になったことで
これまでの人生を自分自身で
全否定しました。

結論、自分の人生を生きてなかった
んですよね。

どこまで生きれるかはわかりませんが
人生100年、動ける体でいれるのって
70歳くらいまでかな？

現在47歳。

半分以上過ぎちゃったんですよね。

なおさらに焦りがあります。

早く自分ってものを掴みたい。

孔子先生曰く、40にして
惑わずってことですけど
どうですかなぁ😅