苦しめない子育て──『なぜ人は自分を責めてしまうのか』感想③

4章は特に咀嚼が難しくて、 ②からずいぶん時間が空いてしまった。
たまに思い出してちょびちょび書き進めてきたけど、だんだん自分の感想も変化してたりして、うまくまとめられなかった。
まあなんとか投稿はできたから良しとする。

第4章　逆算の子育て

近い将来子育てをしたい自分にとって、役立つはずの章。
同時に、自分に引き寄せるのが難しい章でもあった。
親になって以降をできるだけイメージして書いてみる。

「子どもをどうするか」じゃなく、「母親がどうなるか」の育児論

筆者によると世の育児論は、家族のあり方を考えずに子どもにばかりフォーカスして、母性神話っぽくなりがちだったらしい。
わたしもそういうイメージを持ってる。母親の接し方次第で子どもを望ましい方向に導ける、みたいな。
そういう論に則る熱心な親に、うっすら嫌な印象がある。「我が子のために」の重たさを感じるからかな。
でもそれを感じるときは、まだ子ども側に立っている。いざ親側になったら、わたしだって「我が子のために」で動くと思う。
いや今だって、例えば審美的な理由での歯列や頭の形の矯正、中学受験なんかについて考えるときは、親側としての葛藤がある。
そのわたしが「重たい母」なのか、判別できなくて戸惑ってしまう。

著者はACの人たちの現在を「答え」として、「彼らが本当はどういう親子関係を望んでいたのか」を遡って考えることで育児論を書いたという。
それだけ聞くとなんか理想論っぽくて、実践がうまくいくのか不確かな気がする。かといって具体的な「成功例」を当てはめて育てようとするのも無理がありそうだし、なんにも参考にしないのも心許ない。
……つまりどのやり方もしっくりこない。
今のうちにこうやって育児論に触れて、自分のスタンスを整理しておくのはいいことかも。

子どもは自分の生存のため、親をケアする

わたしは必要とされたい欲求が強いし、それによって自分の存在意義が発生すると思ってるフシがあるので、子どもから必要とされるのは、すごく魅力的な体験だろう。
それに酔っちゃうとかなりまずい。「親から子へ起こる共依存」はそこから始まるんだと思う。
わたしが子どもの頃、母の感情に配慮するのがしんどかったことを忘れちゃいけない。
そういう意味で、子ども時代のしんどさの記憶は、なくさないように大事にする価値があるなと気づいた。

「子どもは自分の一部」「子どもには何をしてもいい」みたいに思えてくるというのは、こわいけど、実際ありそう。
わたしは人に対しては寛容なほうだと思うけど、自分に対しては例外的に不寛容になる部分がある。
自分にすごく近しい人（母や夫）にも、不寛容な目を向けてしまうときがある。
子どもなんてもう究極の近さだから、わたしの「自分のことはひどく扱ってもいい」という感覚を、子どもに当てはめてしまっても不思議じゃない。
「子どもを自分のことのように大事に思う」ってぱっと見いいことっぽいけど、確かに虐待と表裏一体だ。
そう思うとほんと、人ごとじゃない。「自分は虐待なんかしない」って高を括っちゃってたかも。

親の言葉による支配

「親の暴言」として挙げられていた言葉は、わたしは言われたことがないし、「こんなこと言う親嫌だ〜」って思うものばかりだった。
特に「あなたのため」というニュアンスを押し出す言葉は、育ての恩がある子ども側は逃げ場がなくて、きついと思う。
ただ〈そんなことしたら周りの人に迷惑でしょ〉だけは、暴言の列挙に入ってるのが意外だった。
母に直接言われたかは覚えてないけど、「人に迷惑をかけてはならない」というメッセージは、かなりハッキリと示されていたと思う。なんならわたしも言いそうなくらい、自分のベースに染みついてる。
著者は自身の子育てのとき、「『人に迷惑をかけないように』とは、一言も言わないように」していた。人に迷惑をかけずに生きることはできないからだって。
たしかにその通りだし、「迷惑をかけちゃだめだ」というのはしんどい考え方だ。
染みついてる考え方を変えるのは大変だから、わたしは「抱え込んで事態を悪化させたら余計迷惑かけるので、適切に人に頼ることも大事」って解釈を足してる。
そんなしのぎ方じゃなく、もとから「互いに迷惑をかけるのは当たり前。助け合えばいい」みたいに考えるほうが健全だと思う。
わたしも著者のルールを真似しようかな。

挙げられてた中でほかに気になったのは、差別的な言葉。そういう発言によって親の差別感が子どもに植え付けられていくということ。
わたしは差別や理不尽な批判は極力しないようにしてる（そのあまり、何に対しても「人それぞれだよね」みたいな曖昧すぎる態度をとりがち）。
それでも、きっとどこかで無自覚な差別をしているだろうし、それはそのまま子どもに伝わってしまう。
こわいけど、色々な人のことを知ったり自分を省みたりして、アップデートしていくしかない（これは、子育てするしないにかかわらず）。子育てをするなら、新しく触れるものも多いだろうから、学びを得て視野を広げていきたい。

被害者・弱者の権力性

子育て以前に、わたしはもともと自己犠牲的に振る舞いがちなので、ここに書かれてたことは特に自覚しておきたい。
被害者の立場をとり続けると、一種の権力性を帯び始める。女性の場合、「女性であるというだけで、すでに恨みがある」ので、被害者意識を持ったり、被害者権力を振るってるとみなされたりするらしい。

女性に生まれたことへの恨みについては、最近妊娠・出産をリアルに考えるようになって、ちょっと実感が出てきた。
働き続ける上では、やっぱり子どもを産むのは大きな制約で、経済合理性から外れた配慮をしてもらわないと厳しい。
これまで女性が「弱者」とされることにあんまりピンと来てなかったけど、配慮が必要という意味では確かに弱者なのかもと思うようになった。
今はまだ必要な配慮がバッチリ行き届いた社会ではないと思うけど、だからって弱者の立場にあぐらをかいてはいられない。
産み育てながら働きたいなら、たくましくしたたかに、要領よくタスクをさばけるようにならないと。
このことは、「産む方の性に生まれたばかりに大変な目に遭わされる」っていう恨めしさと地続きだと思う。

変に恨みをこじらせないで、うまく昇華させなきゃな。そもそもわたしの場合、子どもを産むことやケアする役回りを誰にも強制されてないんだから。
自分で選んだ。
それを忘れて、自己犠牲に酔って、無自覚に被害者権力を振るってしまわないようにしたい。
妊娠・出産・育児に伴う大変さも、成長のチャンスとしてポジティブに捉えたいと思う。

お願いする親

筆者が最近多いと憂えている「子どもにお願いする親」。
子どもに命令することに怯えるのは、子どもを抑圧して苦しめたくないからじゃないかと思う。それで「『馬鹿丁寧なお願い』と『キレる』の行ったり来たり」になったら本末転倒だけど。
筆者は「あたかも対等であるかのようにお願い口調で話すより、いけないことは命令口調ではっきり言ったほうがいい」という意見。
要するに大事なのは、「ケアによる力関係が生じる以上、親子は対等にはなり得ない」って自覚を持つことなんだと思う。
子どもに対してどんな口調で話すかは置いといて、その自覚は持っておきたい。

子どもの前で幸せでいることは、義務

子ども側として、ほんとに親には幸せでいてほしい、そのように見せてほしいと思う。
子どもの頃、母のため息を聞くのは苦しかったし、責任を感じた。父についての愚痴を聞くようになったのは主に大人になってからだけど、それでもまあまあしんどかった。

そして親になる側としては、「幸せそうなふりでもいい」というところに救われた。
「常に演技じゃなくマジでハッピーご機嫌であれ！！」って言われたらできそうにないけど、
「負の感情はなるべく抑える。漏れ出ちゃうのは仕方ないにしても、次の日には機嫌よくしよう」だったらできそう、やってみようと思える。

そもそも子育てとは関係なく、幸せであるために、行動したり気の持ちようを工夫したりしていきたい。
でも不幸に思えちゃう時期があっても、少なくとも子どもに垂れ流さなければ大丈夫と思えば、プレッシャーに思わなくて済んでいいな。

母を支えるのは生きるため、母の不幸は地獄

子どもはなぜ、母親の不幸に責任を感じるのか。
筆者によると、母の状態に自分の生存がかかっているから。母にケアしてもらわないと生きていけないから。
納得がいくような、いかないような。
確かに乳幼児の頃まではそうだけど、だったらケアが要らなくなっていったら自責感がもっと減ってもよさそうなのに。成長しても深層心理に残り続けちゃうものなのかな。
ともかく、母親の幸せを願うことと自責感は確かに結びついてる気がする。苦しいけどどうしようもなくて、誰のせいにもできないことは、自分のせいって思うしかなくなっていくよな。

「ママのこと好き？」と聞いて「大好き」という答えを得ることが快感なのはわかるけど、子ども側からするとそれは自分の内面から生じた気持ちではない。
そう思うような所与の関係性があるってだけ。
大きくなるにつれて「ママ大好き」じゃない内面が育っていくと、「子は母親を愛して感謝する」という常識との間にギャップが生じて、しんどくなるんじゃないかな。

自分の母から問いかけられて「ママ大好き」を言わされた覚えはないけど、母の蔵書の片隅にあった『わたしがあなたを選びました』系の本には、その問いかけとちょっと近い意味合いを感じる（考えてみればそういう本って「親ガチャ」と正反対の発想だ。まだ支持してる人いるのかな）。

幸せを願ってくれるからって、母親が子どもの存在を支えにするのはまずい。
筆者がいうには、子ども以外の支えを持つこと、孤立しないことが大事。
今のところ、夫は思ってることをちゃんと打ち明けられる相手だし、ごくたまにだけど会って話せる友達もいる。
子どもと自分だけの閉じた世界になっちゃわないように、夫を排除しないで子育てに巻き込んでいく・家にこもらないで人と関わっていくようにするのがよさそう。
出不精だけど……なるべく。

子どもは「透明な存在」ではない

筆者によれば、子どもは健全に育てば小3くらいで親に秘密を持つもの。「子どものことは全部分かってる」とは思わないほうがいい。
自分の小学生時代を振り返っても確かにそう。自分の子どもにも、自分の世界を持って、ちゃんと親から離れていってほしい。
でも子どもが秘密を持ったとき、その中身が危ういものでないか詮索してしまいそうな、心配性の自分もいる。

この調子だとやっぱり重たい母親になっちゃうだろうから、筆者のいうように夫に支えになってもらうのがいいんだろう。
ひとりだと視野が狭まって、干渉や心配をしすぎそうだけど、夫の視点があったらたぶん大丈夫だと思う。
そうやって、子どもを心配という形で支配することなく、ゆったり構えられるようにしたい。

子育てのとりかえしはつく

わたしは、多少息苦しくはあったにしろ、幸せな子ども時代を送らせてもらった。
だから世代間連鎖への恐怖が大してなく、筆者の「『もうとりかえしがつかない』ようなことはない」という言葉をすんなり受け入れられるのだと思う。
（こういう恩恵に気づくとき、親への素直な感謝が湧いてくる。これは外部から押し付けられる常識でも、生存のためにデフォルトで持ってる「ママ大好き」でもないから、こころよい。）

いくら自分の親を反面教師にして、子どもの立場に立とうとしたって、完璧に立ち回るのはまあ無理だろう。
ケアによって権力はどうしても生じるし、子どもにわたしみたいな自責感を持たせてしまうことを100%回避することはできない。
回避できたとて、また別の苦しみを与えてしまうかもしれない。
そうなっても、「わたしは親になるべきじゃなかった」みたいに逃げたくない。
「子どもに必要とされてるってことは、わたしはいいママだ」って幻想で自己満足したくもない。
誠実に自分を省みて、夫や子どもと向き合って、よくないところは改めるよう努力する。
完璧じゃなくても「とりかえしはつく」と信じて、親になることに飛び込んでみたい。

③以上。次で最後！