（子育ての悩み）完璧主義な小1娘の「ひらがな癇癪」を鎮めたのは、励ましではなく“沈黙”だった

おはようございます！
平日投稿をがんばっているところですが、連休を休むとだいぶ空いてしまうことになるので、ここらへんで投稿しておくことにしました（笑）

今回のテーマは「完璧主義の子とのかかわり」についてです。

お時間があるときにお読みいただけると幸いです。

最近、なんとなく気づいたことがある。
小1娘「も」完璧主義かもしれないと……苦笑

朝の支度が間に合わなくなるとパニックを起こす。

授業で先生に誕生日を聞かれて答えられなかったことを「ママが教えてくれなかったから」と母のせいにする。

そして、なぞり書きの宿題で少しズレるだけで癇癪を起こす。

長男に続き、娘もかーーーーっ(Ｔ口Ｔ)

悲しいことに完璧主義はしっかり遺伝しているらしい！？(苦笑)

元祖・完璧主義のわたし自身も、テストでいい点数を取ることを誰よりも気にしていたタイプだ。

周りから「できる子」と見られたくて、必死だった。

でも、ここまできつくはなかった（と思ってる）。

今回は思い通りできなくて、癇癪を起こす完璧主義の子どもに対する対応について、わたしがたどり着いたイチ答えをシェアします。

ひらがながうまく書けなくて癇癪！！？

何を言っても裏目に出る。
離れると追いかけてくる。
寄り添おうとするほど、荒れていく。

お子さんが完璧主義で癇癪を起こして、思わず「いいかげんにしてーーー！」とヒステリックになりそうなときはないだろうか？

先日の夜、わが家はまさにその状況だった。

小1の娘は、ひらがなのなぞり書きで癇癪を起こす。

少しでもはみ出すと怒り狂い、鉛筆を投げ、八つ当たりしてくる。

先日は特にひどかった。
夕飯のときからぐずぐずしていた娘。

疲れているのはわかっていた。
そこに追い打ちをかけるように、なぞり書きの宿題をやっていないことが発覚した。

やらないといけない。
でも、キレイに書けないとイヤ。

そのジレンマが爆発して、わたしに向かってきた。

とりあえずなだめようと、声をかけた。

「今日はやめて、明日にしよう」
「一文字書けてえらいね」
「あともうちょっとだよ」

どれも、精一杯の寄り添いのつもりだった。

でも、全部裏目に出た。

声をかけるほど、娘の怒りのボルテージが上がる。
かといって、離れようとすると追いかけてくる。

どうしたらいいかわからなくて、わたしもじわじわとしんどくなっていった。

たとり着いた対応は…➡「何も言わない」

結局、たどり着いたのは「何も言わないこと」だった
消去法だwww

というか、何を言っても悪化するから、黙るしかなかった。

膝の上に座らせて、ただそこにいる。

娘は書いては怒り、鉛筆を投げる。
黙って、それを拾って元の位置に戻す。

また書いては投げる。
また拾って戻す。

何度繰り返したかわからない。
怒りたかった。
イライラしていた。

でも、何か言うと余計悪化するとわかっていたから、ただ耐えた。

それでも、なんとか書き終えた。

書き終えても、娘の怒りは完全には収まっていなかった。
でも、少しだけトーンが落ちていたことに気づいた。

そして、そのままベッドに連れていくと、秒で寝たwww

その寝顔を見ながら、ぼんやり思った。

ー疲れていたけど、頑張りたかったんだよねー

なぜ”寄り添う言葉”が逆効果になるのか

完璧主義の子どもに声をかけるほど悪化するのは、気のせいでも、声かけが下手なせいでもない。

完璧主義の子どもは「できない自分」を誰よりも強く意識している。

その状態で言葉をかけられると、たとえ励ましであっても
「見られている」
「評価されている」
というプレッシャーとして届いてしまう。

完璧主義の子どもにとって、渦中の言葉はすべて「評価の矢」として飛んでくる。
だから、寄り添おうとするほど、防衛本能が働いて荒れる。

これは子どもの性格の問題ではなく、完璧主義という気質の構造的な反応だ。

では、どう対応すればいいのか

渦中の子どもに必要なのは、言葉ではなく体温だ。

膝の上に座らせる、背中に手を当てる、ただ隣にいる。
「ここにいるよ」を言葉ではなく、スキンシップなどを通じた物理的な存在で伝える。
それだけでいい。

なんとか落ち着かせたくて、声をかけたくなる気持ちもわかる。
でも、完璧主義の子どもが求めているのは安心できる「場所」であって「言葉」ではない。

”鉛筆を投げるたびに、黙って拾って元の位置に戻した。”

あとで調べて気づいたが、このときわたしがした行動は偶然ではなかったらしい。

投げる→拾って戻す
この繰り返しは「失敗してもやり直せる」を体で見せることになっていた、とのこと（by AI調べ)

完璧主義の子どもは「失敗＝終わり」と感じやすい。

親が拾いなおしてくれる姿をみて「こんなダメなわたしでも、親は見捨てないで受け入れてくれている」という小さな安心になる。

言葉で「大丈夫だよ」と言うより、やり直せる状況を”見せる”ほうが、よほど届く。

書き終えたとき、大げさには褒めなかった。
余裕もなかったが、それでよかったと思っている。

完璧主義の子どもは、過剰な称賛にも敏感だ。

本人の中では、本来できるはずのことができなくて、荒れていたのだ。

そんな中、過剰に褒められると”低く見られた”＝バカにされた感覚がより強くなり、かえって居心地が悪くなることがある。

「できたね」と静かに一言。
結果ではなく、やり切ったことだけを、淡々と認める。
それで十分だ。

完璧主義のお子さんをもつ親御さんへ

完璧主義の子どもへの対応って、正直難しいですよね。
まじめすぎるゆえに、その熱量がオーバーヒートしてる感じになるので、親として、どう対応すればいいのか困惑してしまいます。

何を言っても裏目に出てしまい、気づいたら自分もぐったりしているってことも多いにありますよね（苦笑）

わたしがたどり着いた「黙って膝に座らせる」も、消去法の結果なだけ。

でも、とりあえあず嵐が去ったところを見ると、その場の対応は結果オーライだったのかもしれません。

だから、消去法でいいんだと思っています。
正解を探すより、今夜の嵐をなんとか乗り越えることの方が大事だから。

あなたが黙って隣にいられたなら、それだけで十分です。
鉛筆を拾い続けられたなら、それだけで十分です。

今日もぼちぼちいいきましょ。

最後までお読みくださり、ありがとうございました。
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