INFJの脳内を覗く #2
《 INFJ 一般社会人である私の思考ログ 》
「匂いは感情に似ている」
日常の中で、不意に思うことがある。
八月の夕暮れ、蚊取り線香、花火の後の煙たさ、深夜の濡れたアスファルト。
記憶を呼び起こされるというよりも、匂いが感情を連れてくるようで。
細かいことなんて憶えていなくとも、確かに思い出す。懐かしさ、愛おしさ、切なさ。
感情だけは、自分が生きてきた軌跡を憶えていてくれる。そして、遥か昔の感情を匂いが憶えていてくれる。
人生には曖昧になったほうが良いこともあるのかもしれないが、匂いのように感情を連れてきてくれるものは出来るだけ多いほうが良い気がして文字にも落とし込んで来た。
何日か前、何ヶ月か前、或いは何年か前の。
行き場のない独り言を公開する記事。
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【 #2 】
☑︎ 他人に優しく、甘く、おだやかに接しすぎているせいで、確実に自分がすり減っている。もっと破天荒で。強くて、恐ろしくて。人に正しく優しい人間になりたい。
☑︎ もちろん、「誰かの何かになれたら」と思って文章を書いている節もある。強欲なのかもしれないが。
☑︎ 既にどの季節も、自分にとっての強烈な「何か」と結びつきすぎている。懐かしさのような、愛おしさのような、寂しさのような。奇しくも、執着のように思う。
☑︎ 過去に決別した人間の中で今、私は何者になっているのだろうか。善い人間でなければいいな。お後がよろしくないので。
☑︎ 祈るだけならば、バレないだろうから。
☑︎ クラシックも好きだが、ジャズも好きだ。これだけは誰が教えてくれたものでもなく、自分が良いと思って好んでいるものだ。私にとって、私以外の誰の感情も思い出も乗っていないことが、救いになったりする。
☑︎ あの頃は、会いたい人には会えるうちにたくさん会っておくべきだと思っていた。それは今でもそう思うが、会いたい人に会えなくなってしまった後始末が分からない。もらった感情は捨てることも出来なければ、取っておくことも悩ましい。たまに引っ張り出しては、どうしようもなく会いたくなってしまう。
☑︎ 全てに意味が要る。意味は、唯一生きていないのに私の言動の後押しをしてくれるからだ。どの時代の私もひとりぼっちで、その都度、自信がない。意味に肯定してもらうことで、間違っていなかったと思わないと気が狂いそうだ。
☑︎ 大人には大人の事情があるのだろうと、学生の頃は理不尽な扱いを受けても流していたが、いざ自分が大人になって思い返してみると、大抵「なんだ、単に失礼な人だっただけか」となる。
☑︎ こちらが構えているほど、事態は深刻ではないことが殆どなのだが、「最悪」のシミュレーションがやめられない。
☑︎ 私は多感な時期、自分の指が不恰好に思えて、ずっとコンプレックスだった。丸い指先にシワの多い関節。他の女の子の指はもっと白くて艶やかで、華奢だった。
しかしある時、私の手を握って、「生きて書くの手は優しい手だよね、好きだなあ」と言ってくれたクラスメイトが居た。
今になっても思い出す。
こういう、何年経っても温度の高い思い出だけは、死ぬまで手放したくないな。
☑︎ 私の場合は、どちらを選んでも結局どこかで何かしら後悔するのだから、やりたいほうを選べばいいよ。
☑︎ 精神が安定していて、平和ボケしているときは、自分にとって良い文章を遺せていない気がする。不幸中の幸いというやつかもしれない。
☑︎ 「まあ、いいか」となれないから、毎日毎日、眠ってよいタイミングが分からない。
☑︎ 「人間に期待しすぎだよ。貴方が思っているほど、そんなに他者を思いやれる人ばかりではないよ。」と言われた。自分にとって最悪な結末を迎えた時に、それを傍で見ていた人に言われた。そろそろ私は、人に期待をしなくなっても良いはずなのだが、これがどうして。また。
☑︎ 私らしい私を好きだと言ってくれていたら、もっと別れ難かっただろうな。猫を被っていたわけではなかったけれど、貴方といるときは素直にはなれなかった、私は。
☑︎ 来世でも会いたい。一体、今世でどのような徳を積んでおけば、また出会えるのだろうか。
☑︎ もっと好き勝手、我儘に、貪欲にならなければ、満たされない自分が在ることも分かっている。
☑︎ 言葉は人を生かす祈りにもなるし、人を殺める呪いにもなる。自分の言葉が誰かと共に生きていってくれる可能性が少しでもあるのであれば、祈りを贈りたい。
☑︎ 自分の人生を生きるということは、きっと暗いときも明るいときも、自分の選択に自信を持つということなのだろう。帰責を他者に求め続ける私は、幼く、浅ましい。
☑︎ 続けることは想像以上に難しいが、諦めることもまた、覚悟以上に難しい。
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