ASDこだわり傾向が強く、ADHDで脳内が多動気味＆短期記憶が苦手も、毎日恐怖心から圧倒的な勉強量をこなし京大に合格【50人目】

中部地方の公立高校から京大に合格された李徴ではない虎さん。今改めてご自身の教育を振り返った結果はこちら！

私の話は、重い内容を含んでおり、特に「京大入学後のメンタルヘルス崩壊」に触れずにはいられませんでした。
それでもこのアンケートに応募したのには、理由があります。

最近の私は、某・人生相談系ネット掲示板で、
いじめ・引きこもり・不登校・教育虐待・毒親…といった悩みを抱えながら、それでも勉強を続ける中高生たちの「つらい」「消えたい」という叫びを、夜中にひっそり読み、ときどき匿名で返信しています。

この文章は、
現実世界に頼れる大人が見つからず、あの掲示板に迷い込んでくる10代の子たちへ。
あるいは、かつて誰かに助けを求めるという発想すらなかった、子ども時代の私自身へ。

受験・進路・家族との関係・学校生活などに苦しんでいる誰かに、
「ひとりじゃないよ」と伝えたくて書きました。

と語るその教育答え合わせに迫ります。

1.回答者略歴

Ｑ：お名前を教えて下さい。
李徴ではない虎

Ｑ：ご出身地を教えて下さい。
中部地方

Ｑ：年代を教えて下さい。
30代

Ｑ：ざっくりのご職業・業界を教えて下さい。
学生

Q：ご自身の幼少期のキャラクターについて教えて下さい。
授業中は発表大好きハーマイオニー。
休み時間は教室の隅っこで息を潜めてる。

Q：ご自身の性格について、以下の観点でお答えください。

Q：最終学歴を教えて下さい。
美術系大学
 
Q：そこまでのルートを教えて下さい。
国立小・中学校→県立高校→一浪→京都大学（文系）→就職→美大

Q：大学合格時点での学習能力の自己採点をお願いします。

Q：ご自身の各学習能力に関してどう考えていますか？
幼少期は本や国語辞典をオモチャにして、狙った単語をいかに速く探し出せるかという、謎の一人遊びに命をかけていた子どもでした(笑)
「本を側面から見たとき、左側3分の1の位置を開くと、こんな写真のページがあって、その単語は見開きの右上の方にあった」…と、視覚記憶を最大限駆使してました。

そのおかげか、暗記系（英語、古典、世界史）は割と好きでした。
世界史の二次試験の記述対策では、写経みたいに、教科書を一言一句チラシの裏に書き殴って覚えてました。
英語や古典では、名詞はピンク、動詞は緑、形容詞はオレンジ、文法事項は青…など、品詞ごとに違う色のボールペンで意味を書き込んでいたので、ノートがレインボーになり、テンション上がりました(笑)

一方で、理系および政治経済系の、抽象的・構造的な話では、脳がフリーズしまくりです。計算のケアレスミスも多く、そもそも数字を目が拒否します。
数学の「なぜそうなるか」は理解不能なので、証明を丸ごとストーリーとして暗記していました。

根性で乗り切ったことが多すぎた反面、自分に合う勉強スタイルや学習効率を工夫したり、順序立てて覚えたりするのは苦手です。
広く豆知識が好きで自然と頭に残っていますが、後から誰かに説明されて初めて、単語同士の繋がりがやっと分かる。
つまり、脳内がジャングルで、常に道なき道を歩いてる感じです…

Q：（あれば）ご自身の学習特性に気付いた時期、気づいた上での学習面の工夫
特になし
 
Q：教育の得点配分を教えて下さい。

Q：得点配分の意図を教えて下さい。
幼少期の親との関係は、教育面というよりも、精神的・情緒的な安心感を得づらい環境だったため、「こうしてもらえたらよかった」と感じることが多く、現在の自己肯定感にも深く影響しています。

小中学校については、私は好奇心の赴くままに生きていた子どもだったため、勉強・趣味・部活いずれも、努力して何かを成し遂げた実感が強くありません。そのため、学力向上より、人間関係における安心感が重視される時期だと考えます。

高校時代に初めて「強制的に学ぶ姿勢」を体に叩き込まれ、机に向かって自ら勉強する習慣がつきました。もしこの習慣が身についていなければ、嫌なことをすぐ投げ出してしまう子どものままで、大学受験を含め「人生の苦しい時期に夢を諦めない自分」には決してなれなかったと思います。

2.保護者の教育スタンス(配点30点)

Q：親の最終学歴について教えて下さい。
父：夜間高校卒　母：大学卒（帰国子女枠）
※外国籍の母はセミリンガルで、母語・日本語ともに不自由で、実際は日常会話レベルのやりとりにも支障があります。

Q：親の教育方針はどのようなものでしたか？
両親から、教育方針を言語化された記憶はありません。中学時代までは「学校や塾の宿題を真面目にこなしてくれればOK」、「進路や職業は本人の自由に任せる」というスタンスでした。
しかし完全な放任主義でもなく、私が実際に進路選択で悩む時期になると、急に「自宅から通える国公立大学」や「正社員」という条件が追加され、親の無言の期待・昭和的価値観と対立して揉めました（どちらも破りましたが）。

両親は恐らくどちらも、抽象的な考えや、目に見えない努力を捉えることが苦手な特性を持っています。
例えば私を褒めるときは、点数（テスト、通信簿）／入賞（絵）／昇級（空手）／合格（受験、資格、就職先）といった、権威のある外部の人（先生・審査員・面接官など）が下した評価を元に、「子どもの能力が社会に認められた！一安心だ！」と素直に喜ぶタイプでした。

一方、私がつまづいた時のフォローや声掛けは苦手で、
「子どもの悩みは、自分の人生経験にないような問題が多すぎて、何をアドバイスしていいか本当にわからない。『普通』に生きてくれさえすれば、こちらもある程度は一般論で対応できるのに…」
と親が途方に暮れているのを、小学校低学年頃から薄々感じていました。
よって、大人の問題解決能力を信じられず、子どもなりに何でも自分で頑張らなければいけない、という自立心が早くに芽生えました。

Q：その教育方針は学力醸成にどう作用しましたか？
親のもともとの認知能力の限界（＝メタ認知や因果推論の困難）で、私は幼少期から、「努力の過程を信じる力」や「途中での不安に耐える力」といった考え方や姿勢を、家庭内で学ぶ機会がありませんでした。
これは私の学業において「結果が出るまで自己肯定できない」、「達成しても次が見えない」という、燃え尽き型の不安定さに繋がっていたと思います。

具体的には、大学受験のように、長期的に高い心理負荷がかかり続ける一方、なかなか結果が見えないようなプロジェクト（特に締切が厳しいタスク）に取り組む最中は、
「自分がいくら前倒しでコツコツ努力したとしても、最後ギリギリ間に合わないせいで、全てが水の泡になるかもしれない」
という、慢性的な不安や空虚感を抱えていました。
親がもしも「信じているよ。きっとあなたなら大丈夫！」というような、根拠のない応援を無邪気にできるようなタイプ（私もできないので、人のことは言えません）だったら、私はここまで自己責任と孤独感で板挟みの10代を送っていなかったと思います。

そして実際、京大合格という大きな目標を成し遂げた瞬間、私は完全に燃え尽きました。つまり、達成感よりも、
「気がついたら合格していた。途中の記憶がない。全てが偶然と奇跡」
「私自身には実力が伴っていないから、次似たような課題にぶち当たった場合、必ず失敗する」
「この次は何を目指して生きればいいのか分からない」
といった感覚に襲われ、一つ困難を乗り越える度にハードルが余計に上がり、自分の努力や将来に対して希望を持つことが難しくなりました。

一方、小中学時代は勉強に困難を抱えていなかったため、そこまで深い自己否定感はなく、むしろ「勉強＝高得点を取るゲーム」という意識で、外部評価に依存したプライドを膨らませていました。
けれど、その成功体験すらも「努力を信じる力」には繋がっておらず、「成果が出なければ、自分には価値がない」という価値観の強化にしかなっていませんでした。

Q：今振り返って学業につながった、家庭内の文化や習慣があれば教えて下さい。
家庭内では、努力の過程を言語的に理解してもらうことが難しい一方、文化的な体験や自然との触れ合いを通して、私の知的好奇心や感覚的な学びの土台は豊かに育まれました。

①親が休日に、歴史的街並みがきれいな観光地や、夏休みのキャンプ・探鳥会に連れ出してくれた。
→（地理）行き帰りの道路標識に書かれた地名を、体感的に覚えていきました。
（歴史）政治経済よりも、日本文化・建築・美術に興味を持つように。
（生物）親から野鳥図鑑を譲ってもらい、実際に生息環境も目にすることで、野鳥の種類をたくさん覚えました。

②父が寝る前に、少年時代に戦後焼け野原で見た光景をよく語ってくれた。
→社会の大きな変化を一人の人間のライフヒストリーとして学び、文系科目に自然と興味を持ちました。

③父が日曜大工を好み、本棚などを自作していた。魚も父自ら捌いた。
→私は隣で父の話し相手をするだけでしたが、「欲しい物がなければ自分で作る」という、現在の芸術創作マインドの原点になりました。

Q：親の教育スタンスについての小計を教えて下さい。

両親ともに勉強が得意ではないため、子どもには自身の経験から「生きる上で困らないための、身の回りの知識」を教育してくれました。しかしそういった知識は主観的で、分野にも偏りがありました。
「考える力」や「伝える力」、「目に見えない努力の意味」や「人はなぜ勉強するのか？」など、学校の授業では教えづらい内容について、親からも特にアドバイスはありませんでした。
また、先述の通り親から精神的・情緒的な安心感を得づらい環境だったことが、成長した後も、大学受験などの強いプレッシャーに襲われた際のメンタルヘルス・孤独感・空虚感などに大きく影響しました。

3.～小学校時代※小学受験含む（配点15点）

Q：小学受験はしましたか？
市内の国立小学校の出願情報を、親がたまたま新聞で見つけ、対策なしで入試（簡単な適性検査？）、ほぼ抽選で合否が決まりました。

Ｑ：小学校の頃の学業成績について教えて下さい。（全6レベル）

テストではかれる成績としては、教科書会社作成の「復習を丁寧にすれば100点が取れる」プリントが使われており、クラスの平均点は高めでした。私はこの簡単なプリントでさえ、ADHDもあり毎回ケアレスミスして親に注意されていたため、ずば抜けて賢いという自己認識はありませんでした。
一方、クラス内での相対的なポジションとしては、授業中、いつも物怖じせずに挙手して発表するため、博士っぽい・勉強好きそうとクラスメイトから思われていました(笑)。
通信簿の点数としては、発表内容の正誤性よりも、授業に前向きな姿勢を見せているなどの性格面を評価されていたと思います。

Ｑ：小学生当時の勉強への意識はどのようなものでしたか？

勉強への自発性が分かりやすかったのは、授業中の発表でした。「分かった問題をすぐ答えたい」という、早押しクイズ番組感覚で挙手し、楽しく積極的に授業参加していました。
しかし高学年になり、「努力や知識を自慢するのはダサい」という思春期の風潮にクラスが染まっていきました。私もクラスカースト1軍の生徒たちに目をつけられがちで、少しずつ発表を控えていく中で、自発性や自己肯定感が少し下がりました（答えを分かっていてもわざと手を挙げないなど）。
宿題など自宅学習については、最低限の自発性だけでも、授業についていけたので問題ありませんでした。

Ｑ：小学校の教育環境についてはどう考えていますか？

インプット面では、授業の難易度は低く、聞いてその場で内容を理解できました。
一方アウトプット面ではケアレスミスが多く、ドリルをコツコツ解く計算問題などは難しかったです。簡単な教科は100点でこれ以上伸ばしようもなく、反対に親からは95点でも「苦手教科を克服するべき」と指摘されるため、全教科が万遍なくできないと評価されないのだという強迫観念にとらわれていました。
また心理的安全面では、授業での発表中に先生と一対一と話しているかのように思い込むことで、「先生は私の意見を受け止めてくれる大人だ」という心の拠り所（心理学でいう「安全基地」） を作っていた気がします。

Ｑ：毎日どれくらい勉強していましたか？

宿題はどの教科も、難易度自体は低かったので、先延ばしにすることなく帰宅直後に終わらせていました。
ただ、読書感想文・日記などの作文系は、特に書きたいテーマも思い浮かばず、苦手でした。
さらに、国語の教科書音読の宿題では、保護者に聞いてもらった上でサインをもらう必要がありました。私は吃音気味で、つっかえたところに対する母親の指摘が容赦なく、「母の方が日本語下手なくせに、私には注意するのかよ」と内心不服でした(笑)

Ｑ：小学校まで習い事は何をやっていましたか？

Ｑ：学習貢献度の高い習い事について、始めたきっかけを教えて下さい。
小6の秋に、仲の良い友達が別の中学校に進学予定という噂を聞き、初めて私立中学受験の存在を知りました。当時、クラスの「ガリ勉はダサい」という雰囲気に馴染めなかった私は、内部進学予定の国立中学校に同じメンバーで持ち上がるのが嫌だったのですが、そもそも他の中学校に行くという発想がありませんでした。そこで、難関私立中学校なら、勉強ができればできるほど評価されそうでいいなぁと、少し憧れました。

Ｑ：習い事の学業成績への影響の分析をお願いします。
空手・スイミングについては、もともと運動神経がよくなかった私にとって、体育の成績を中程度に維持する助けにはなりました。（体力テストの柔軟性の項目・水泳のテスト・シャトルランなど）

中学受験専門塾については、小学校の授業とは一切関係ない内容だったので、成績への効果は実感できませんでした。

Ｑ：今振り返ってやればよかったと思う習い事は？
【そろばん】
計算問題では毎回ケアレスミスがあり、親に詰めが甘い！と叱られていました。
のちに、会社で機械部品の図面（数字で品番が記される）を扱う仕事をした際、私の数字の認識方法が他人と違うことに気づきました。
具体的には、数字の「視覚的形状」にとらわれすぎてしまい、「数そのものの量・概念」に結びつくのがワンテンポ遅いんです。
振り返ってみると、このわずかなタイムラグのせいで、学生時代も数字そのものに集中できていなかった、という気がしてきたんです。
もしも幼少期から、私の得意とする「視覚的記憶」を活かせそうなそろばんで、今私が脳内で使っているのとは違う計算回路を作れていたならば、数字への苦手意識や計算ミスをもっと減らせたのでは…と思います。

Ｑ：小学校までの読書について教えて下さい。

Ｑ：読書量・読書ジャンルと学力との関係についての分析をお願いします。
最寄り図書館で、毎回本10冊を15日間借りるというターンを、6年間続けていました。しかし小学生の間は、フィクションや物語が中心の児童文学コーナーに入り浸っていたために、「本を読むことで知識が増えた」という実感はほぼありません。
【得意】語彙を増やす、非日常的な世界観を理解・考察する
【苦手】登場人物の気持ちを想像する、自分で物語の続きを作る

Ｑ：当時熱中していたことは何ですか？それは学業にどう影響しましたか？
小学校高学年で、ジブリ作品の考察にハマっていました。学力にプラスになったと思われることは、
①キャラの模写をすることで、机に向かう集中力や、細部への観察力が上がる。
②設定資料集をかき集めて読み込むことで、調べ物の習慣が身に付く。
③特に「もののけ姫」、「千と千尋の神隠し」が好きだったことから、作品に登場する平安時代～室町時代の衣装や社会風習に興味を持ち、歴史の授業が楽しくなる。

Ｑ：小学校時に学習・進学などで記憶に残る言葉はありますか？
小6の秋に中学受験専門塾に通ったものの、学校では習わない鶴亀算・速度計算などについていけず、受験までに間に合わないと判断して、塾をやめました。それまでの私は、クラスメイトと比較して勉強ができると思い込んでいましたが、塾では自分が井の中の蛙だったことを痛感し、謙虚さを身に着けました。。

Q：小学生時代の教育環境の小計を教えて下さい。

小学校の先生方が、教科書通りでない授業をあれこれ工夫してくださり、毎日が新鮮で楽しかったのを覚えています。理科実験やビオトープ観察、消防署インタビュー、秘密基地作りなど、五感に訴えかける体験を通じて、知識がどんどん増えていきました。

一方で、思考力を鍛えるカリキュラムは多くなかったかもしれません。それでも、私が授業中に発表するときは大喜利のように(？)、先生を「ほぉ～」と納得させる答えをひねり出したい！と密かに燃えていました。
幼い私の答えが、論理的・科学的に本当に正しかったかどうかまでは覚えていませんが、当時から「人と同じではない視点」や「自分なりの意見」を表現する機会を日々与えてもらえました。このような発表の訓練が、後の大学受験にも必要な、思考力を養う土台になっていたと感じています。

4.中学時代※中学受験含む（配点15点）

Ｑ：私立の中学受験は考えましたか？
国立小学校からの内部進学にあたり、形式上のイベントとして、実際の試験問題を解く機会はありました。

Ｑ：中学行時代の学業成績について教えて下さい（全7レベル）

授業理解には特に問題はなく、試験勉強期間に集中して復習すれば、テストで平均以上の点数は取れました。しかし試験の順位が伸び悩み、一度中学受験を諦めた身としては外部進学生に及ばないことが悔しく、徐々に点数や順位という「数字」だけで人間の能力・価値をはかるような、プライドの高い残念な性格になっていきました。

Ｑ：中学生当時の勉強への意識はどのようなものでしたか？

中学校での勉強全般に対しては、自発的に取り組みました。
一方、強制的だったと思う点は塾です。中1から親の希望で、復習メインのゆるい集団塾に通っており、授業内容に常に物足りなさを感じていたものの、辞める自由がありませんでした。というのも、私がかつて通った中学受験専門塾では、宿題チェックを保護者がする決まりになっていたのですが、うちの親にとっては内容が難解すぎて睡眠時間が削られ、トラウマになったそうです(泣)。そこから「私達に勉強について聞かれても一切答えられないから、塾に行きなさい！」という親の方針に従いました。今思えば、外部進学生の通う塾をリサーチするなど、自分に合った環境を探す工夫もできなくはなかったのですが、当時はそこまで考えが及びませんでした。

Ｑ：中学校の教育環境についてはどう考えていますか？

中学校の授業自体は、知的好奇心が刺激されて楽しかったです。ただ、心理的安全感が少ない環境でした。特に、内部進学生グループの治安がかなり悪く、私はガリ勉でコミュ障なのが目障りだという理由で、マイルドヤンキー層から日々馬鹿にされ、陰で「しゃしゃり（＝目立ちたがり屋）」というあだ名で呼ばれていました。
自分なりに、謙虚でコミュ力の高い外部進学生たちを見習い、「能ある鷹は爪を隠す」ような世渡り術を必死で学びました。例えば、英語の音読をわざと日本語訛りにしたり、発表の回数を減らして授業中の存在感を薄めるなどです。
これらの対策(？)を続けるうちに、自己肯定感が大幅に下がり、プライドもこじれて、試験の点数や順位などの「数字」にますます固執していきました。

この経験から、環境や人間関係が学び方や価値観に大きく影響することを痛感しています。

Ｑ：中学校時の勉強時間を教えて下さい。

自宅学習としては、主に学校と塾の宿題をこなしていました。試験勉強直前のみ勉強時間が増えました。
また、中１で英語スピーチの県大会に出た際は、原稿作成や練習などの負担が増えましたが、普段の受け身な宿題よりも、能動的で楽しかった記憶があります。

Ｑ：中学時代の習い事について教えて下さい。

Q：習い事の学力への貢献度は？
塾での学習内容は、学校の授業とほぼ同じか、やや簡単なレベルだったため、成績アップにつながった実感はあまりありませんでした。
一方で塾の先生方は20〜30代が多く、一人っ子の私にとっては、兄や姉のような距離感で気軽に話せる大人に初めて出会えました。先生方には勉強の質問をするよりも、学校では抑えていた明るく騒がしい一面を見せて、温かい目で受け止めてもらっていました。

Ｑ：中学時代に学習・進学などで記憶に残る言葉はありますか？
中３の秋、塾の先生をこっそり好きになり、勉強時間を削って、先生についての日記ばかり書いていました。塾の小テストの成績も下がり、心配した塾長から家に電話があったと親に聞かされ（恋愛の件は塾長・親には知られていない）、とても恥ずかしかったです。
それでも、志望校は倍率が約1.1倍で、成績が多少下がっても合格できました。今思えば、受験勉強はそこそこに、もっと外の世界に触れる・色んな人に会うなどして、自分探しを頑張る中学時代でもよかったのかな…と感じました。（田舎で行動範囲も狭く、当時はそんな発想も湧いてこなかったですが）

Ｑ：中学校時代の教育を振り返ってどう評価しますか？

中学校の授業内容は楽しく、塾にも通っていたため、勉強面での困難は少なかったです。特に英語は、小学校時代には触れたことのない未知のジャンルだったことから、好奇心が刺激されやすく、一番好きな科目になりました。

しかし、点数や順位という「数字」の勝ち負けに強くこだわって視野が狭くなったり、マイルドヤンキーにいじめられる一方で、自分より低い点数の人に優越感を抱くという自己矛盾を孕んでいたりと、人間的にはとても未熟な時期でした。
大人になった今から見れば、当時の私は、自尊心が深く傷ついていることを認めるのが恥だと思い込んで、自分の心のケアを放置していました。その結果、周囲に対して無意識に攻撃的になり、他人を巻き込んで被害を拡大してしまいました…心理的な問題がこじれる前に、誰か適切な大人に助けを求められればよかったです。

中学時代は、学力を伸ばすことだけでなく、人としてどう在りたかったかにも、もっと意識を向けられればよかったと反省しています。

5.高校時代※高校受験含む（配点40点）

Q：私立の高校受験は考えましたか？
県立高校を第一志望に、滑り止めとして私立高校を2校受験しました。
私の地元では、大学進学を目指す場合、「県立トップ進学校を受験」または「私立6年制への中途編入」の二択が現実的です。県立進学校の方が学校の選択肢も定員も多く、私も深く考えずにそちらに流れていきました。

Ｑ：高校時代の学業成績について教えて下さい（全7レベル）

予習を前提に全ての授業が回っており、毎日夜中まで宿題（＝予習）をしても終わりませんでした。そのため、休み時間に友達の答えを写したり、授業中内職したりすることも日常茶飯事でした。

特に、私の苦手な数学に限って時間割が多く、毎日宿題をせざるを得ませんでした。ある日数学の赤点を取り、放課後全問正解するまで帰れない「エンドレス追試」が決まった日には、夢の中まで三角関数グラフを解いていた…
さらには、英語の先生がこの「数学至上主義社会」に対抗して、暗記地獄の試験を出した結果、学年平均点が23点しかなかった…（25点以下全員追試、もちろん私も）
このように数学＆英語のツートップに予習時間を取られすぎるせいで、得意科目（古典・世界史）を強化しようにもなかなか手が回らず、授業中真面目に話を聞くくらいしかできませんでした。（現代文・生物・日本史・倫理などはもはやノータッチで、成績も低迷…）

試験の順位は、3年間不動の「中の上」。もちろん現役時代、京大は最後までE判定しか出ず（本番は10点差で不合格）、浪人の頃たまにC判定になって喜びました。こんな成績でも出願して合格できたので、皆さんもどうか最後まで諦めないでください！

Ｑ：高校での勉強への意識はどのようなものでしたか？

「1日でも手を止めれば雪だるま式に予習が増える」という恐怖感から、受験期以外の平日でも、基本的に夜8・9時～深夜12・1時頃まで机にかじりついていました（休日は一日中）。高1の入学直後から毎日長時間の勉強を強いられる予習量に、当時は何も疑問は持ちませんでしたが、今から考えるともし睡眠不足やストレスで体を壊したとしてもおかしくなかったです。

Ｑ：高校の教育環境についてはどう考えていますか？

何よりも、高校で大量の予習を出してもらったことに感謝しています。中学時代までほとんど勉強習慣がなかった私にとって、あのような強制的な環境がなければ、そもそも京大に受かるだけの基礎学力すら身につかなかったと思います。

また、クラスメイトにも恵まれました。知性や努力、考え方の違いなどを互いに尊重できるような、精神的に落ち着いた生徒が多く在籍していました。治安が悪かった中学校とは違い「私はここにいていいんだ」という安心感を得られ、勉強に集中できました。
さらに、私が京大を目指すきっかけとなった恩師にも出会いました。まだ若い京大卒の先生で、尊敬できるそのお人柄・知性・ユーモア・独自の発想などは、きっと充実した大学生活を通じて培われたのだろうと想像されました。私もそのような大人になりたいと思い、京大に憧れ始めました。
恩師の勉強面・精神面両方からのサポートがなければ、私は親の反対を押し切ってまで県外で一人暮らしをしたいという（無謀な）夢を持つことはできませんでした。

ただ、毎日の予習量が多く、私も肉体的・精神的に慢性的に疲れ切っており、仮に母校が「ブラック進学校」と言われても否定はできません…実際、同じだけの予習量をクラスメイトたちもこなしていたはずですが、半分以上の人は成績が伸び悩み、他の中堅校（きっとここまで予習地獄ではない）からも多く進学している地元大学に落ち着いていました。（勉強についていけず不登校になった子もいました。適応障害になりやすい環境かも…）
結局、大量の課題を「やれ」と投げられるだけでは、勉強効果は出ないのかもしれません。

Ｑ：毎日どれくらい勉強していましたか？（平均値で算出してください。高3は受験期を含む1年間、受験期はピーク時という意味）

勉強内容は基本的にアレンジ無しで、学校の宿題を言われるがままに消化するだけでも、平日4～6時間かかっていました。
私の場合、学校の授業が『勉強・昼の部』だとすると、そのまま放課後や塾で『勉強・夕方の部』を続けられるような集中力はありませんでした。一旦帰宅して、食事・お風呂などのリフレッシュを挟んでから『勉強・夜の部』を始める方が、疲れにくかったです。

勉強内容を自由にカスタマイズするという発想が生まれたのは、高3の冬休み以降、学校が完全休みになり、授業課題に縛られなくなった頃です。
ここでやっと、自分に合った勉強方法を見つけ出せました。具体的には「時間無制限でじっくり京大過去問を研究する」ことでした。

ちなみに高1の時に半年ほど、校内で最もブラックな部活と噂されていた、吹奏楽部に入っていました。「勉強より部活命！」と覚悟を決めている他の部員に対して、私は憧れだけで何となく入ってしまった初心者だったのですが…正直、夏休みの毎日10時間練習（土日なし）は、受験勉強よりきつかったです。
その後美術部・新聞部・漫画部など、勉強と両立しやすい部活を掛け持ちしていました。

Q：習い事は何をされていましたか？
塾に行く時間的余裕はなかったです。

Ｑ：高校時に学習・進学などで記憶に残る言葉・事件はありますか？
今思えば、「正しい反省方法」を高校時代までに誰かに言語化してもらえていたら、受験勉強のプレッシャーも少しは軽くなっていたかもしれません。

高校時代、私は毎日日記に、自己流で「反省」を記録していました。それは、自分の欠点や嫌いな部分を、忘れないようにわざと傷つく言葉を使って、執拗に詳細に書き連ねたものです。
当時は、自分の悪いところを自覚して、より良い自分になりたいがための習慣でしたが、この間違った反省方法が、私の自尊心をどんどん削っていきました。

京大を目指したきっかけも、研究したい分野があった訳ではなく、怠惰な自分がきつい努力をやり切って、初めて「マシな人間」になれるのではないか、という淡い期待からでした。
つまり、受験勉強そのものを「人間修行」と捉えて、もし落ちたら「私がダメ人間だから」、先述の京大出身の先生に対しては「ちゃんと人間修行をやり切った立派な人」という、歪んだ認識を持っていました。

…今振り返ると、あの日記はまるで、言葉という刃物を使った自傷行為でした。
社会人になった後にやっと、反省とは自分に罰を与えることではなく、「これからの自分の使い方」を考えることだと、上司から指摘していただけました。
30歳を過ぎて、いつの間にか「自分嫌い」から抜け出すことができていましたが、正直何がきっかけだったのかすらよく覚えていません。京大に合格した直後も、悲願達成できたからといって自分を肯定できた訳ではなく…「もう責めるのに疲れた」と、静かに諦めただけのような記憶があります。

高校時代、私の自分への執拗なダメ出しに付き合ってくださった先生は、肯定も否定もせずに、
「今日は『自分を嫌いな人』が、あなたの心に出てきてるんだね。そんな日もあるさ。あなたは心の内面を丁寧に観察していてすごい。『自分が嫌い』っていうのは、自分を客観視する能力が高いことの裏返しなんだよ」
と、優しい口調で励ましてくださいました。
当時はこの言葉すら、お世辞だろうと思い込んで泣いてしまいましたが、先生のおかげで、嫌いな自分も私の一部でいいということに徐々に気付かされました。

この経験は、受験勉強のような長期戦を乗り切るために必要な「心の土台」を、もっと早く知っておけば…という私の一番の後悔でもあります。

Ｑ：高校以降の教育を振り返ってどう評価しますか？

完璧とは言えず、苦労も多かった高校時代でしたが、それでも「選択肢も人との出会いも少ない田舎では、これ以上よい環境は他に無かった」と思えるほどには、私は満足しています。

特に、京大出身の恩師との出会いを通して、人間的な成長を実感できました。
この成長を土台に、知的好奇心や、試練への忍耐力、「将来を自分らしく切り拓きたい」という願いが芽生え、それらは大学以降の学び――特に「何のために学び、生きるのか」という問い――にも、大きな影響を与えてくれました。

また浪人時代の予備校の授業内容は、高校とほぼ同じレベルだったため、高校で学んだ土台を活かして、一年間じっくり基礎固め・復習に集中できました。
自分の場合、偏差値の高すぎる全国級超有名進学校などではなく、母校で地に足のついた努力を積み重ねられたことが、結果的にちょうどよい環境だったと思います。

5.答え合わせを終えて

私は現在美術の勉強をしています。高校時代も美大という進路に興味を持ちながらも、将来が一体どうなるのか無知から来る不安が強く、敢えてそちらは深堀りしませんでした。まだ総合大学の方が、高校生の限られた知識でも漠然と将来像をイメージできなくもなかったために、安心感を求めて京大という肩書きにすがりました。

私は結局、京大入学後に完全に燃え尽き症候群になりました。必ずしも、進路選択を間違えたことが理由ではなく、複数の要因が長年かけて積み重なって、そうなってしまったと考えています。それでも当時は落ち込む原因がよく分からず、大学2～3回生頃、京都の美大や、大阪のデザイン専門学校などのオープンキャンパスをいくつも巡りながら、なぜ自分には美大受験をする勇気がなかったのだろうと、過去を嘆いてばかりでした。

京大と美大どちらも入った今思うのは、高校時代もそのときなりに全力で、選んだ道を自分らしく生きようと頑張っていたのだということです。
大人になった今でも私は、燃え尽き症候群になりやすい考え方の癖を直している最中ですが、一生懸命で毎日泣きそうだった高校生の頃の私を思い出す度に、「それでよかったんだよ」と心の中で言ってあげられるようになりました。

6.採点後面談

どうも＃1のカラシカシです。

詳細な感想は後日追記予定。めちゃくちゃ面白かった。

面白いところがありすぎて、何から伝えればいいのか（小田和正略）なんですが、一番心に刺さったフレーズは「強制的に学ぶ姿勢」。この企画のスタート地点は、「いかに子供にスムーズに（前向きに自主的に楽しく）学力をつけてもらうか？」なわけですが、やっぱり100％それは無理だよなと。ある時期なのか、ある科目なのか、どこかしら自分に無理を強いらないとそうなかなか高学力って身につかないですよね。

子どもが成長していくにつれ、「多分勉強のこういうところ苦手だな（なりそうだな）」というのが見えてきて、本人は今のところその克服にそれほど気乗りしてないというか気に留めてないのですが、このまま静観するべきか。

李徴ではない虎さん、圧倒的な考察量の答え合わせありがとうございました！

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・「親がやってよかったこと」「親にやめてほしかったこと」を、ご本人の言葉のまま整理
・お子さんのタイプがわかる診断シートと、合格者全員の要約カードつき

▼ 第1弾　ADHD傾向のある子編（11人の答え合わせから）

忘れ物・ケアレスミス・集中のムラに悩む親御さんへ

▼ 第2弾　勉強嫌い・やる気ゼロの子編（15人の答え合わせから）
予定

シリーズの一覧をこちらにまとめていきます。