「信じる」って、我慢じゃなかった。
感情で動く自分を、
やめると決めた数週間
また感情で動いてしまった
あの日、お母さんとの話で、自分の中にある“我慢”の癖に気づいた。
それから前に進もうと決めていたのに、また感情で動いてしまう自分がいました。
彼の過去に関わった女の子の話。
予定や行動をめぐって、心が揺れた。
本当は信じたいのに、疑うことでしか安心できない。
そんな自分が、確かにそこにいました。
「今すぐ安心したい」
その衝動に負けて、感情のまま連絡したり、確認したりしていました。
落ち着いて話せば伝わったのに。冷静になれば分かることなのに。
でも止められなかった。
そして、後悔だけが自分にすごく残りました。
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説明ばかりしていた自分
そんな中で気づいたことがありました。
私は、相手に理解してもらおうと必死だった、ということです。
「なんで分かってくれないの」「どうして伝わらないの」
そんな言葉を何度も繰り返して、説明ばかりしていました。
でも本当は、「理解されたい」より「理解したい」んじゃないか。
相手を変えようとしていた自分に、やっと気づきました。
「分かってもらえない自分」を、いちばん分かっていなかったのは、私自身だったのかもしれません。
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「見ない、聞かない、待つ」を選んだ
そこから、私は静かに決めました。
「見ない、聞かない、待つ」
という選択を。
見ない：位置情報、SNS、スマホ画面。
確かめた瞬間、苦しさが増えることに気づいたから。見ない選択をしました。
聞かない：彼の予定や、誰といるか。
聞くことで不安を減らそうとする自分をやめました。
信じることを“行動”で選ぶために。
待つ：返信や説明、行動の変化。
“今返ってこない＝終わり”ではないと信じて、焦らず自分の時間を優先しました。
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距離をとることでしか保てなかった自分
あのときの私は、その行動をとることが精一杯でした。
自分を守るために距離をとることでしか、心を保てなかった。
でも、あとから気づきました。
「守ること」と「壁を作ること」は、似ているようで少し違う。
自分を守ることは大前提。
だけど、相手を見ないようにすることが“信じる”とは限らない。
彼と話し合う中で、それを強く感じました。
彼は「気になることは聞いてほしい」とずっと言ってくれていたのに、
私はその言葉を、いつのまにか忘れていました。
距離をとって自分を守ることは大切だったけど、
向き合うことでしか分からないこともある。
誰かに期待するのは、裏切られる怖さと隣り合わせだと思います。
でも、それでも関係は「期待し合うこと」で育っていくんだと気がつくことができました。
そして、無理してまで自分を変えようとすると、
それはいつか大きな“枷”に変わるということも。
「自分を守る」と「相手と向き合う」
そのどちらも、大切なんだと思えるようになりました。
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どちらにも救いがない時間
それでも、これが本当に苦しかった。
「見なければ不安」
「見たら後悔」
どちらにも救いがない時間。
ある夜、スマホを見ないようにして、泣きながらノートに感情を書いていました。
何度も何度も、見たくなる衝動と戦いながら。
でも、見ない。聞かない。待つ。
その選択を繰り返すたびに、心の中で少しずつ何かが動き始めていました。
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「あ、いま感情に飲まれてないかも」
ある日、返信が遅くても「見なくても大丈夫かも」と思えた瞬間がありました。
我慢ではなく、「今の自分の時間を生きたい」と思えた瞬間でした。
一人でハムスターと過ごした夜。
ノートを開いて感情を整理していた時間。
SNSを見ないようにして静かに過ごした日。
誰かの反応で動くんじゃなくて、自分の心に耳を傾ける時間を少し心地がいいと感じることが出来ました。
そのときふと、「あ、いま感情に飲まれてないかも」って気づきました。
“感情に飲まれない”って、こういうことなんだ。
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彼を見て気づいた、自分の変化
前までなら、彼の反応で自分の気持ちが揺れていました。
でも今回は、少し違った。
彼の反応を見て、「ああ、私は変わったんだ」と思えました。
彼がどう変わったかではなく、それを見た私の心が変化していました。
「信じる」って、相手の行動を我慢して受け入れることではないと、私は思います。
むしろ、信じることって“自分を大切にする行動”に変えていくことなんだと感じました。
私はもう、感情の波に流されないと決めました。
その選択が、少しずつ世界の見え方を変えてくれるように思います。
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自分の心を丁寧に扱う人でありたい
不安を感じることは、弱さじゃない。
ちゃんと愛しているからこそ、揺れる。
でも、揺れるたびに“自分の癖”を知るチャンスがあります。
波が来るたびに泣いて、また立て直して、の繰り返し。
それでいいんだと思います。
「言わない＝我慢」ではない。
「信じる」とは、“相手に任せる”だけじゃなく、“自分を信じる”こと。
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私には私のやり方がある
みんなに合う方法なんてない。
私には、私のやり方がある。
「見ない、聞かない、待つ」は、私が選んだ方法。
でも今は、それに“向き合う”という選択をできるようになってきた。
誰かにとっては違う方法があるかもしれない。
それでいい。
もし今、感情に振り回されて苦しんでいる人がいたら、伝えたいことがあります。
完璧に感情をコントロールできなくてもいい。
揺れる自分を責めなくてもいい。
ただ、自分の心を丁寧に扱う選択をしてみてください。
それが、きっと少しずつ世界の見え方を変えていくから。
私もまだ、揺れる日があります。
でも、もう感情の波に流されるだけの自分じゃない。
自分の心を丁寧に扱う人でありたい。
そう思いながら、今日も少しずつ歩いています。
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そして今、思うこと。
彼と出会って、
「信じる」という言葉の意味が少し変わった気がします。
信じることは、相手を疑わないことじゃなくて、
“自分と相手の両方を大切にする勇気”
のことなんだと思う。
これからも、揺れながら、話し合いながら、
自分のやり方で愛していきたい。
