人のキャリア相談は得意なのに、自分のキャリアは迷子になった話

受験が終わったら、次は自分の番だと思っていた。 息子は自由な校風の学校に進学して、毎日楽しそうに新しい生活を始めている。 なのに私は、何をしたいのかがわからない。

いや、正確に言うと「やりたくないこと」はわかっている。 でも「じゃあ何がしたいの？」と聞かれると、言葉が出てこない。

キャリアコンサルタントの資格を持っていて、人材業界で18年働いてきた。 人のキャリア相談には乗れる。 なのに、自分のキャリアだけが迷子になっている。

管理職→降格→後輩退職（燃え尽きの始まり）

少し話を戻させてください。

私が管理職を引き受けたのは、昇進したかったからではありません。 「出産しても子育てしながら、キャリアが積める世界を作りたい」と思っていたからです。

その想いに共感してくれた女性の後輩がいました。 私が採用して、大事に育ててきたメンバーです。

でも、3年後に組織が変わり、管理職のポジションはなくなりました。 後輩は言いました。 「結局降格させられるってことは、男社会じゃないですかこの会社」と。

そして退職していきました。 号泣しました。 立ち直るのに、相当な時間がかかりました。

頑張ってきたことの意味が、わからなくなってしまったから。

「子供のために頑張る」という役割を守るために、自分のキャリアは後回しにする。そんな経験、ありませんか。

新規事業の立ち上げと中止（希望と絶望）

それでも、諦めたくなかったのです。

媒体の返信率が下がり続ける中で、私はずっと考えていました。 プラットフォームに頼らない集客ができれば、もっと本質的な仕事に近づけるのではないか。

「このコンサルタントに相談したい」と思って自分から選んで来てくれる人に会いたい。 ゴリ押しではなく、信頼から始まる関係を作りたい。

もともとマーケティングの知識はありました。 その会社では誰もやっていない領域でした。 だったら自分でやってみよう、と新規事業として立ち上げを始めました。

でも、鶴の一声で中止になりました。

「仕方ない」と思いました。 ちょうど息子の受験が本格化してきた時期でもあったので、「今は動けないし、いいか」と。 そうやって、フタをしました。

やりたいことを見つけかけたのに、手放さざるを得なかった経験。似たようなことを経験した方、いるのではないでしょうか。

受験という大義名分（フタの構造を言語化）

受験が始まってから、考えるのをやめました。

正確に言うと、考えなくて済む理由ができた、というほうが正しいかもしれません。

「息子の受験がある」 「今は動けない」 「合格したら、そのときに考えよう」

この言葉が、お守りになっていました。

でも今思うと、受験はフタだったのかもしれません。 フタの下には、ずっと向き合えていないものがありました。

喜ばれているのかわからないスカウトを、毎日打ち続ける虚無。 「人の人生に寄り添いたい」と思って入ったはずの仕事が、いつのまにか「スカウトを何通打ったか」の仕事になっていた。

これを直視してしまったら、動かないといけなくなる。 だから、見て見ぬふりをしていました。 「受験が終わったら考えよう」を、盾にしながら。

同じように「子供のため」「家計のため」を理由に、自分の気持ちにフタをしている方、いませんか。 そのフタ、受験や子育てが終わっても、すぐには外れないんです。

受験終了→フタが外れる

息子の受験が終わりました。

自分で選んだ、自由な校風の学校に進学しました。 毎日楽しそうに、新しい生活を歩き始めています。

縛られていたところから飛び出して、自分の道を進んでいる息子を見て、 ふと気づきました。

あれ、フタが外れた。

「受験が終わったら」と先送りにしてきた気持ちが、 行き場をなくしてどっと出てきた感覚でした。

会社の方針は相変わらず「とにかく売り上げ」です。 返信が来ないスカウトを打ち続ける日々も、変わっていません。 受験前と、何も変わっていない。

でも私の中で、何かが変わっていました。 「仕方ない」と思えなくなっていました。

子供のために我慢する理由が、なくなってしまったから。

転職エージェント記事が決定打に

そんなとき、ある記事を書きました。

「転職エージェントがダメなのは、AIのせいじゃない」

書きながら、ずっと見て見ぬふりをしてきたことを、全部言葉にしました。 返信率1%のスカウトを打ち続ける日々。 「人の人生に寄り添いたい」という気持ちが、ノルマの前で消えていく構造。 候補者よりも月末の数字が優先される現実。

AIを使ってスカウト文の作成を効率化もしてみました。 生産性は上がりました。でも仕事量は減らず、苦しさだけが加速していきました。

そして気づいてしまった。 返信率1%のスカウトを打ち続けても、自分の成長につながっていない。 候補者に寄り添うスキルではなく、スカウトを量産するスキルだけが磨かれていく。 このまま続けたら、自分がスキルダウンしていく。

書き終わったとき、ぷつんと何かが切れました。 虚無の海にスカウトを送り続ける意義が、もう感じられなかった。

退職、そして霧の中

退職しました。

「売上のためにスカウトを打ち続ける仕事」を続けることは、もうできませんでした。

やりたくないことは、はっきりわかっています。 でも「じゃあ何がしたいの？」と聞かれると、言葉が出てきません。

キャリアコンサルタントの資格は活かしたい。 人材業界での18年間も、無駄にしたくない。 ただ、どう活かすのかが、霧の中です。

やりたくないことは見える。 でも、やりたいことの輪郭が、まだぼんやりしている。

キャリアのプロのくせに、と思います。 人の相談には乗れるのに、自分のことだけが迷子です。

「プロなのに迷子」という矛盾

キャリアコンサルタントなのに、自分のキャリアが迷子。 人材業界で18年働いたのに、自分の次の一手がわからない。

これを正直に言うと「プロでしょ？」と言われそうで、 ずっと口に出せずにいました。

でも、これって実は珍しくないんです。

CAもキャリコンも、子育てをしながら働く親も、 「人のためには動けるのに、自分のためには動けない」という構造にハマりやすい。

人の悩みに向き合うことには慣れているから、 自分の悩みと向き合う方法がわからなくなっている。

「子供のため」「候補者のため」「チームのため」── 誰かのために動いていると、自分のことは後回しにできる。 でも、その「誰かのため」がなくなったとき、 自分のために動く筋肉が衰えていることに気づく。

受験が終わって、初めてわかりました。 私はずっと、誰かのための理由がないと動けなかったのかもしれない、と。

読者のみなさんへ

この記事を書きながら、ずっと考えていました。

「プロなのに迷子」と言えるまでに、ずいぶん時間がかかりました。 でも正直に言うと、少し楽になりました。

もしあなたも今、霧の中にいるなら。 受験が終わって、子育てが一段落して、 「次は自分の番」と思ったのに何もしたくない、という状態なら。

それは弱さではないと思います。 ずっと誰かのために走ってきた反動が、やっと出てきただけだと思います。

この記事を読んで、一人でも「私だけじゃなかった」と感じてもらえたら、それだけで書いた意味があります。

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