凪⑧バトンを渡すまで、一人で走らなくていい

こんにちは。
子どもの心の土台を育てる
子育て講座 NAGI/凪 の さくさくです。

前回は、
いやいや期は「自分」が生まれてくる時期、
というお話をしました。

今回で、このシリーズはひと区切りです。

最後は、子どもの話ではなく、
渡す側、つまり私たち親の話です。

■「分かってはいるけど、余裕がない」

子どもが寝たあと、
ひとりで、ぐったりしている夜。

存在を見る。
三安を満たす。
感情を言葉にして返す。

ここまで読んで、
「分かってはいるけど、そんな余裕がない」
と感じた方も、きっといると思います。

それで、当たり前です。

■ひとりで抱え込みやすい時代

かつては、家族の外にも、
子どもに目を向けてくれる大人が、
今より多くいました。

でも、暮らし方が変わり、
大家族が少なくなり、
近所付き合いも減っていく中で、
その役目は、少しずつ小さくなってきました。

今、子どもの存在に向き合う役目は、
親だけで抱え込みやすくなっています。

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だから、大変だと感じるのは、
あなたのせいではありません。

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■私の家も、そうでした

第1回で書いたとおり、
私がサッカーに夢中になっていたころ、
妻は子育てについて学び、動き、
ひとりで疲れ切っていました。

私は、それが見えていませんでした。

そして第4回で書いたように、
今度は私自身が、立っていられなくなりました。

そのとき、休むことを勧めてくれたのは、妻でした。

支える側だと思っていた私も、
支えられて、ここにいます。

■同じ目印があると、頼りやすい

子育てを共にする人と、
同じ目印を持っておくこと。

「まず、存在を見る」
「迷ったら、三安に戻る」

この目印が共有できていると、
一人に余裕がないとき、
もう一人がそっとフォローできます。

パートナーだけでなく、
おじいちゃん、おばあちゃん、
先生や、身近な人にも頼りやすくなります。

ひとりで子育てをしている方も、
頼れる人と目印を共有できれば、
一人で抱え込まずにすみます。

■親の居場所は、急に減りやすい

子どもが生まれると、
親の居場所は、急に減りやすくなります。

産後1年以内のお母さんを対象にした
オーストラリアの研究では、
もともとあった人とのつながりを保てているかどうかが、
産後うつの症状と関わっていた、と報告されています。

お父さんも同じです。
仕事と家の往復だけになって、
自分の居場所が、いつの間にか減っていることがあります。

私たち夫婦も、
子どものことに全力で、
「子どものために」が、いつも一番でした。

とくに私は、
中学生のころからの夢だった
「普通の家庭を築くこと」が、やっと叶った。

だからこそ、子どもが生まれてからは、
自分ひとりの時間は取らず、
子どもと家族を優先してきました。

家族を差し置いて、自分の予定を入れる。
そのことに、罪悪感さえ感じていました。

でも、それが逆に、
自分を追い込んでいたんです。

余裕がないまま、
子育てや仕事でうまくいかないことが続くと、
頭がうまく働かず、
余計にイライラしたり、苦しくなったり。

そして、本末転倒なことに、
いちばん大切なはずの子どもや妻に、
当たってしまうこともありました。

最後は、昭和の「気合と根性」で
乗り切るしかありませんでした。

もしあのとき、
今の考え方を知っていたら。

家族のためにこそ、自分も息抜きをする。
そして、妻のための時間を、
もっと意識してつくっていたと思います。

■息抜きは、サボりではない

息抜きは、サボりではありません。

図書館で15分。
公園で、知り合いと立ち話。
それで、十分です。

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親が自分の居場所を保てるから、
子どもの「安心できる場所」で、あり続けられる。

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親の三安も、子どもの三安と同じくらい、大切です。

■困ったときは、頼っていい

どうにもならない日は、
ひとりで何とかしようとしなくて大丈夫です。

お住まいの地域の、子育ての相談窓口。
夜間や休日に、お子さんの体調が急に変わったときは、
「#8000」（子ども医療電話相談）もあります。

相談することは、
子どもの三安を守るための、立派な選択です。

■明日からの、ひとつ

このシリーズでお話ししてきたことを、
明日からのひとつにするなら。

1日1回、
気持ちの奥の感情を、言葉で返す。

「怖いんだね」
「悔しかったんだね」

お迎えの帰り道でも、
お風呂でも、寝る前でも。

できた日だけで、十分です。

■最後に

第3回で、
「大人になったお子さんに、どんな状態でいてほしいか」
を、1行だけ書いてみませんか、とお伝えしました。

もし書いていたら、
もう一度、その1行を思い出してみてください。

反抗期は、
子どもがその1行に向かって、
自分の足で歩き出す節目です。

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それまでに、
子どもが自分の存在を信じられる土台を。

その後も、どの年齢からでも。
今日から、少しずつ。

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バトンを渡すまで、
一人で走り続けなくていいんです。

ここまで読んでくださって、
本当にありがとうございました。

参考：
Seymour-Smith, M. et al. (2017) Loss of group memberships predicts depression in postpartum mothers. Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology.

さくさく｜子育て講座 NAGI/凪