凪⑦いやいや期は、「自分」が生まれてくる時期

こんにちは。
子どもの心の土台を育てる
子育て講座 NAGI/凪 の さくさくです。

前回は、
「嫌い」の奥にある「怖い」、
気持ちの奥の感情に言葉を返す、
というお話をしました。

今回は、
その関わりがいちばん試される時期。

いやいや期のお話です。

■何を言っても「いや！」

着替えようね。「いや！」
歯みがきしようか。「いや！」
そろそろ帰ろう。「いや！」

2歳前後になると、
何を言っても「いや！」が返ってくる。

毎日のことなので、
親のほうが、くたくたになりますよね。

■なぜ、「いや」が始まるのか

この時期の子どもは、
「自分でやりたい」が急に強くなります。

でも、体も、言葉も、
気持ちを落ち着ける力も、まだ追いつきません。

そのうえ、
「ダメ」と止められる場面も、急に増えます。

やりたい気持ちと、できないこと。
やりたい気持ちと、止められること。

そのズレが、「いや！」になるんです。

もうひとつ、大切にしたい見方があります。

着替え、トイレ、食べ方。
この時期、子どもはたくさんのことを教わります。

それは、子どもからすると
「今の自分のままでは、ダメなんだ」
と感じる場面が、急に増えるということでもあります。

その不安も、「いや」の奥にあるのかもしれません。

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いやいや期は、
「自分」が生まれてくる時期です。

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■「いや」で、確かめている

このとき子どもは、
「こうしたい」を出しても、
受け止めてもらえるかどうかを、
親の反応から確かめているように見えます。

「いや」と言う自分も、
受け止めてもらえるのか。

だから凪では、
いやいや期を「困った時期」ではなく、
とても大切な節目だと考えています。

■反抗期と、つながっている

いやいや期と反抗期は、
「第一次反抗期」「第二次反抗期」
と呼ばれることもあります。

第2回でお話しした、
親から子へバトンを渡す反抗期。

その準備は、
もう、いやいや期から始まっています。

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「いや」を受け止めてもらえた安心が、
やがて反抗期に「自分」を組み直すときの
土台になります。

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凪では、
「いや」を受け止めると安心が生まれて、短く終わりやすい。
正そうとしすぎると、長引きやすい。
そう考えています。

■受け止めるのは、奥にある感情

受け止めるといっても、
何でも言うとおりにする、ということではありません。

受け止めるのは、
「いや」の奥にある感情です。

前回の「怖いんだね」と同じです。

おもちゃを取り上げられて、
ひっくり返って泣いている。

「悔しかったんだね。
でも、これは危ないからやめようね」

感情は、受け止める。
行動は、止めていい。

この2つは、両立できます。

もうひとつのコツは、
「はいはい、いやなのね」と、
おおらかに受け流すこと。

無理にやらせるのでもなく、
ほったらかしにするのでもなく。

あたたかく見守りながら、
少しだけ、離れて待つ。

それくらいの距離が、ちょうどいいことも多いです。

■わがままとの見分け方

とはいえ、
「これって、いやいや期？
それとも、ただのわがまま？」
と迷うこともありますよね。

迷ったときは、
「交換条件」への反応を、ひとつの目印にしてみてください。

「歯みがきしたら、絵本を読もうか」
「着替えたら、公園に行こうか」

どんな条件を出しても「いや！」が続くなら、
それは、いやいや期の「いや」。
まず、受け止めてあげる時期です。

条件に乗ってきたり、
「じゃあ、○○してくれるならいいよ」と
自分から条件を出してきたりするなら、

それは、自分なりに
折り合いをつけようとしている、ということです。

■交換条件は、「釣る」ためではなく

交換条件と聞くと、
「ごほうびで釣るみたいで、いいのかな」
と思うかもしれません。

でも交換条件は、
子どもが自分で折り合いをつける練習にもなります。

そのためのコツが、いくつかあります。

・物より、行動にする
（「お菓子を買う」より「絵本を読む」「夕飯に好きなものを作る」）

・最初の要求より、良いものにしない

・いつも同じ条件にしない

・泣いて暴れているときに、要求を叶えない

はじめは、親から条件を出してかまいません。

でも、いちばんの理想は、
子どものほうから条件を出してくること。

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「言われたからやる」ではなく、
「自分で選んだ」と思えること。

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それが、
反抗期のあとも続いていく
「自分で選んで、自分で折り合いをつける力」の、
はじまりになります。

■毎回でなくていい

正直に言うと、
いやいや期の毎日は、それどころではありません。

根負けしてしまう日もある。
つい、大きな声を出してしまう日もある。

それで、いいんです。

毎回できなくて、当たり前です。
できた日だけで、十分です。

「いや」と言える子は、
「自分」が育っている子です。

そう思えるだけでも、
少しだけ、肩の力が抜けるかもしれません。

■次回は

次回は、いよいよシリーズの最後です。

「バトンを渡すまで、一人で走らなくていい」。

子どもを支える親自身を、
どう支えるか。
親の三安のお話です。

さくさく｜子育て講座 NAGI/凪