凪⑥「嫌い」の奥にある「怖い」

こんにちは。
子どもの心の土台を育てる
子育て講座 NAGI/凪 の さくさくです。

前回は、
できることより先に、
子どもの「存在」を見る、
というお話をしました。

最後に、ひとつ質問をしましたね。

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子どもが「虫、嫌い！」と言ったら、
あなたなら、なんと声をかけますか？

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今回は、その答えのお話です。

■よくある、3つの返し方

「虫なんて、怖くないよ」
「嫌いって言わないの」
「そっか、嫌いなんだね」

どれも、子どもを思って出てくる、自然な言葉です。
そのうえで、少しだけ見てみます。

ひとつ目は、子どもの感じ方を
「そんなことないよ」と打ち消す形になります。

ふたつ目は、
気持ちを言葉にすること自体を止めています。

みっつ目は、受け止めてはいます。
そこから、
もう一歩だけ、奥を見てみます。

■「嫌い」の奥には、「怖い」がある

「虫、嫌い！」

その言葉の奥には、
「怖い」があるかもしれません。

急に飛んでくる。
動きが読めない。
刺されたことがある。

「怖い」という感情が先にあって、
その結果として、
「嫌い」という言葉が出てくる。

凪では、この2つを分けて考えています。

感情
本能に近い、シンプルなもの。
（怖い、悲しい、うれしい、悔しい）

気持ち
経験や価値観が乗った、あとから生まれる言葉。
（嫌い、むかつく、ずるい）

第3回で、凪で見るのは
「心・感情」とお話ししました。

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感情が先にあって、気持ちはそのあと。

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だから、
気持ちの奥にある、感情を見てみる。

■私の「苦手」の奥にあったもの

子どものころ、家族で山に登った帰り道。
道ばたに気になる虫がいて、
私はずっと、それを見ていたかったんです。

でも親には、このあとの予定がありました。

「早くしないと、山からきつねが下りてきて、さらわれるよ」

その一言で、私は慌てて歩き出しました。
「もっと見ていたい」は、
そこで、かき消されてしまいました。

私は、母子家庭で育ちました。
母は優しい人でしたが、
私はどこかで、母のことが少し苦手でした。

大人になって、その「苦手」の奥を見つめてみると、
そこにあったのは、
「分かってもらえなかった。寂しかった」
という感情でした。

休職していたころ、
母と、そんな昔の話をする機会がありました。

聞いてみると、どれも親の立場なら分かることばかり。
私が親でも、きっと同じようにしたと思います。

それでも、もしあのとき、

「この虫、もっと見ていたかったね。
でも、今日はもう帰らないといけないから、
また今度、見に来る日を決めようか」

そんな一言があったら。
あの寂しさは、なかったのかもしれません。

「苦手」は気持ち。
その奥にあった「寂しい」が、感情でした。

■だから、「虫、怖いんだね」

こんなふうに返してみます。

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「虫、怖いんだね」

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奥にある感情を、言葉にして返す。
それだけです。

怒っているように見えるときも、同じです。

友だちとけんかして、
帰ってくるなり、ものに当たっている。

見えているのは「怒り」でも、
その奥には、
「悔しかった」
「寂しかった」
があるかもしれません。

「悔しかったね」
「寂しかったね」

怒りそのものより、
その奥の感情に、言葉を渡します。

■外れても、大丈夫

「本当に怖いのかな？」
「違っていたらどうしよう」

そう思うかもしれません。

大丈夫です。
外れたら、子どもが教えてくれます。

「違う、気持ち悪いの！」

それで、いいんです。

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「違う、○○なの」と言えたとき、
子どもは、自分の感情に気づいています。

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第4回でお話しした、
感情と付き合う3つのステップ。
その一歩目の「気づく」の練習に、
もうなっているんです。

小さな子どもは、
自分の感情を表す言葉を、まだ多く持っていません。

だからこそ、
大人が言葉を渡してあげる。

その言葉を手がかりに、
子どもは少しずつ、
自分の感情に名前をつけられるように
なっていきます。

■感情は受け止めて、行動は止める

感情を言葉にして返すことは、
何でも許す、ということではありません。

怖くて、虫を踏もうとした。
悔しくて、友だちを叩いた。

そんなときは、

「怖かったんだね。
でも、踏むのはやめようね」

「悔しかったね。
でも、叩くのはやめよう」

感情は、受け止める。
行動は、止めていい。

前回お話しした
「あなた」と「行動」を分けることと、
同じです。

■「分かってもらえた」が、心の土台になる

講座では、
親役と子ども役に分かれて、
実際にこのやりとりをしてもらいます。

そして終わったあとに、
ひとつだけ聞きます。

「言われた側として、
どんな感じがしましたか？」

実は、この「言われた側の感じ」が、
いちばん大事なところです。

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感情を言葉で返してもらうことは、
「自分のことを、分かってもらえた」
という経験になります。

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それは、子どもにとって
自分の存在を受け止めてもらえた、
ということでもあります。

この積み重ねが、三安を満たし、
心の土台を育てていきます。

■毎回でなくていい

忙しい朝。
疲れている夜。

毎回、奥の感情まで見るのは
正直、むずかしいです。

毎回でなくていいんです。
できた日だけで、十分です。

もしよかったら、
今日、誰かの「嫌い」や「むかつく」を
聞いたら、

心の中だけで、
こう考えてみてください。

「この奥には、どんな感情があるんだろう」

それだけでも、
見え方が、少し変わってくると思います。

■次回は

次回は、
「いやいや期は、『自分』が生まれてくる時期」。

何を言っても「いや！」。
その「いや」の奥にあるものと、
わがままとの見分け方のお話です。

さくさく｜子育て講座 NAGI/凪