凪②反抗期は、親から子へバトンを渡す節目

こんにちは。
子どもの心の土台を育てる
子育て講座 NAGI/凪 の さくさくです。

前回は、
私がなぜ「凪」をつくったのかを書きました。

今回は、
凪が一番大切にしている見方の入口、
「反抗期」のお話です。

■「反抗期」と聞いて

「反抗期」と聞いて、
どんな気持ちになりますか？

大変そう。
口をきいてくれなくなりそう。
ちゃんと向き合えるか、不安。

そう感じるのは、
自然なことだと思います。

でも凪では、反抗期を

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「困った時期」ではなく、
「お祝いしたい節目」

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だと考えています。

「お祝い？」と
気になった方もいるかもしれませんね。

その理由は、このあとお話しします。
その前に、少しだけ
私の失敗談をさせてください。

■教えることばかりだった私

前回書いたとおり、
私は自分のサッカーの経験を、
そのまま子どもに当てはめていました。

「こうすれば成長できる」と、
うまくいく道を先回りして指示する。

それが親の役目だと、
信じていたんです。

私は、子どもに
「教えること」ばかりで、
自分の「いい」を、押し付けていました。

いつの間にか、
子どもが心から楽しんでいる姿が、
少しずつ見えなくなっていました。

ある時、そのことに気づいて、
思ったんです。

子どもには、子どもの「いい」がある。
いつかそれを、
自分で選び直す日が来るんだ、と。

それが、反抗期なのかもしれません。

■反抗期は「組み直し」の時期

子どもは小さいころ、
親や周りの大人から、
たくさんの基準を教わって育ちます。

「これは決まりだよ」
「これが当たり前だよ」と。

思春期になると、子どもは
自分の気持ちに気づき、
その気持ちから考えて、
自分で選ぼうとし始めます。

そのとき、

親から教わってきた基準を、
いったんリセットして、
自分の基準と比べてみる。

言われたからやっていたことを、
気持ちの中で、
いったん「やらない」にしてみる。

そこから少しずつ折り合いをつけて、
自分なりに組み直していく。

これが、反抗の正体です。

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反抗期は、
ただ逆らっている時期ではなく、

子どもが、自分の気持ちで物事を考えて選び、
自分をつくり直している時期。

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私が学んだ「人物育成ファイルメソッド」でも、
反抗期は、教えられた価値観をいったんリセットして、
自分なりに再構築する時期と考えます。

思春期が「自分は何者か」を
つくっていく時期だということは、
発達心理学でも広く言われています。

■本当は、おめでたいこと

お待たせしました。
ここで、最初にお話しした
「お祝いしたい節目」の理由です。

反抗期を「組み直し」の時期だと考えると、
それは、

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子どもが、一人の人として
一歩を踏み出した証拠。

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困ったことではなく、
本当は、おめでたいことなんです。

哲学者のルソーも、
思春期を「第二の誕生」と呼びました。

■だから、バトンを渡す節目

反抗期までが、
親が主役の時期。

そこから先は、
子どもが自分らしさを、
自分で組み立てていく時期です。

そのとき大人にできることは、
あれこれ口を出すことより、
そっと見守ること。

安心できる場所であり続けて、
必要なときには、手を差し伸べること。

だから凪では、反抗期を

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「親から子へ、バトンを渡す節目」

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と見ています。

凪がお伝えしていくのは、
この節目を迎えるまでに、

・発育の段階ごとに、子どもに何を伝えればいいか
・子どもの存在に、どう向き合えばいいか

ということです。

バトンと一緒に渡したいのは、
子どもが自分の存在を信じられる
「心の土台」です。

■反抗期がない子は、大丈夫？

「うちの子、反抗期がないんです」
そんな声を聞くこともあります。

反抗期の出方は、
子どもによって、本当にさまざまです。

激しくぶつかる子もいれば、
静かに、自分の中で
組み直していく子もいます。

反抗が見えないからといって、
心配しすぎなくて大丈夫です。

見てほしいのは、反抗の強さではなく、

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自分の気持ちで、
自分を問い直せているかどうか。

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たとえば、
「ぼくは、こう思う」
「わたしは、これがいい」
と、自分の気持ちを言葉にできているか。

もし、いつも「決まりだから」「正しいから」ばかりで、
自分の気持ちを話すのが苦手そうに見えたら。

それは、誰かを責める理由ではありません。
「気持ちを出しても、大丈夫だよ」と
あらためて伝えていく、ひとつのサインです。

反抗期がない子に育てよう、
と目指さなくていいんです。

反抗期が来たら、それは
組み直しがちゃんと始まっている合図です。

■反抗期は、いやいや期とつながっている

反抗期の手がかりは、
もっと前の節目にもあります。

2歳前後の「いやいや期」です。

このころの子どもは、
「こうしたい」を出しても
受け止めてもらえるかどうかを、
親の反応から確かめているように見えます。

「いや！」を受け止めてもらえた安心は、
やがて反抗期に、自分を組み直すときの
土台になっていきます。

いやいや期については、
のちの回で、くわしくお話しします。

■「もう過ぎてしまった」という方へ

ここまで読んで、
「うちは、できていなかったかも」
と思った方もいるかもしれません。

「あの頃は、余裕がなかった」
という方も。

大丈夫です。
自分を責めなくてもいいんです。
できない方がふつうです。

だって、そんなこと
誰も教えてくれませんでしたよね。

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土台は、どの年齢からでも、
渡し直せます。

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私自身が、そうでした。

■まずは、行き先を決めるところから

バトンを渡す前に、
まず考えたいことがあります。

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「この子は、どこに向かって
走っていくんだろう」

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次回は、
「わが子に、どんな大人でいてほしいか」

子育ての目的・目標を、
一緒に考える回です😊

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さくさく｜子育て講座 NAGI/凪