【過剰適応#29】私はなぜ、そこに留まり続けたのか

これは、十数年前の出来事です。
私がカウンセリングを受けた先生との関係を振り返りながら、
「過剰適応」という心理構造を見つめ直していく記録です。

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前回からの続きです。🔽
【#28】間違えたのは、私だけだったのか

私は、「生きづらさ」をどうにかしたくて、カウンセリングを受けた。

その想いは、弟子になってからも、変わらず持っていた。

時間の経過とともに、関係性も状況も変わり、立っている位置も変わっていった。

それでも、私の心の底には、
「私は、癒される側」だという感覚が残り続けていた。

それは、ただ指導を受けるという意味ではなかった。


自分の内面を変えていけるという希望を、そこに持っていた。



心理カウンセラーである先生のもとで、
カウンセリング的な関わりを通して、
自分の強みを活かしながら、変わっていける——

そんな期待を、私は持っていた。

先生からスカウトされた時にかけられた
「あなたの癒しと成長になる」
という言葉を、私はまだ強く握りしめていた。

けれど、その前提は、
先生との関係の中で、少しずつ噛み合わなくなっていった。

先生の「指導」という名の叱責を受けるたびに、
「自分」という輪郭が、どんどん薄くなっていく感覚があった。

見つからない「正解」を、探し続けることに、疲れていた。

自分が、何をどう行動すればいいのか分からない。

何を先に確認すればいいのかも、分からない。

記事制作のやり取りの中で、
その日の作業目標を立てることも、進捗を報告することも、できなくなっていた。

ある日のスカイプ通話で、先生はこう言った。

「あなたって、本当に人に気を遣わせるよね！」


「あなたが、心配させるから、風邪をひいちゃったわ」


「ケホッ、あなたのせいで、私の体調が悪くなったわ」

咳き込みながら、先生は一貫して、自分の体調不良は
私が「心配をかけるせい」だと言った。

人の体調不良まで、私のせいになるのかと思った。

その後も、先生からのお説教を聞きながら、
私はパソコンの前で小さくなり、
「はい……はい……」と、返事を返すことしかできなかった。

きっと、利害関係のない相手だったら、
違和感に気づいた時点で、離れる選択をしていたのだと思う。

けれど、出会いからここまでの流れの中で、
先生のもとを離れるという選択肢は、私の中には存在していなかった。

記事のアイディアを出すために、
私はよく、真冬の公園を歩いた。

身体を動かしながら、
ポツ……ポツ……と浮かんでくる言葉を拾い、メモを取った。

頭をひねり、言葉を絞り出しながら、
同時に、自分の心のざわつきも処理しなければならなかった。

歩いているうちに、
私は何か、罪でも犯したかのような気持ちになっていた。

先生からの指導が、
「逃げられない檻」のように感じられた。
そして、ふと思った。

「刑務所に入ったことにしよう」と。


そう思えば、この状況にも意味がある気がした。

外を歩けるだけでも、恵まれているーー
そんな突飛な考えをしてでも、
現実のアンバランスを、無理やり整えようとしていた。

また別の日、
スカイプのチャットで、先生から進捗確認が入った。


何も進んでいない状況を、どう説明すればいいのか分からず、
チャット欄に文字を打っては消し、打っては消しを繰り返していた。

先生から届いたのは、


「遅い」

「いい訳だったら返さなくていいです」

という言葉だった。

震える手でキーボードに触れながら、
私は、それでも返す言葉を探していた。

「ダメだ。何を言っても、言い訳になる」

そんな感覚の中で、
もう、言葉を返すことさえ許されていないように感じていた。

しばらく呆然としたあと、
数分後、気を取り直し、
チャットに、一言だけ言葉を残し、
私は家を出た。

「会っていただけなくてもいいので、これから行きます」

そう送って、私は先生のもとへ向かった。

この時点ですら、私はまだ、
この関係を終わらせるという発想を持てずにいた。

それどころか、どうにかして関係を繋ぎとめようと、
自分のほうから近づいていこうとしていた。

次回へつづく

🔹この体験は、
#1から続いています。

📖「過剰適応の記録」として、マガジンにまとめています⬇️

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