⁠「今日なにしてたの？」に正直に答えられなかった⁠

秘密主義になりたいわけじゃない。

でも自分を知られるのが怖い。

コーラが大好きだけど、ここで頼んだら「そんなの飲むから太るんだろ」とか思われちゃうかなと思って、お茶を選ぶ。


そうやって勝手に我慢したことが、
ひとつずつ積み重なって、もう誰かと居ること自体つらくなる。

辛辣なセルフツッコミから逃げるために、
一人の時間がなによりも必要だった。

無意味なウソがあたりまえ

一人になって内省して、本当はこう思っているんだということを理解する。嘘をつきすぎて、何がホントかわからなくなる前に、本音を洗い出すために。

私は、おかしくなるくらいウソをついていたから。

「今日なにしてたの？」と聞かれて、
本当は図書館で勉強をしていたのに、
「ネトフリで映画みてたよ」とウソをつく。


そんな意味のないウソをつくくらい、
ありのままを答えるのが怖かった。





でも、最近はその無駄なウソを付かなくなった。
正直にその日してたこと、感じたことを率直に伝えられるようになった。

一人で脳内会議してたことを、
いろんなひとに共有できるようになった。

変われたのは誰のおかげなのか。
いつから、どんなきっかけで？
そして、誰に、どこからどうやって感謝を伝えたらいいんだろう。

感謝したい人達

「な？いったろ。女とか男とか関係ねえんだよ。だからさ、どこに行っても、男に負けんなよ」って応援してくれたあのお客さんのおかげかな。


「あじさい子さんは、話が下手なわけじゃない。いつも端的でわかりやすいですよ」と伝えてくれたキャリアアドバイザーのおかげかな。


「あなたには愛がある」と歌ってくれたあのアーティストのおかげかな。


「あじさい子はクリエイティブの人だと思った」と動画を褒めてくれたサークルの先輩のおかげかな。


働いていない自分を許せなかったとき、「いいのよ。今、まわりが何も言わないで休ませてくれているのは、あなたがそれだけ今まで頑張ってきた証拠なんだから」と励ましてくれた、あのお姉さんのおかげかな。


「日々充実してるのは、あじさい子ちゃんのおかげだよ」と感謝してくれた彼氏のおかげかな。

思い当たる人がいっぱいいること。
それに気づいて、また泣きそうになっちゃった。

そして、味方をいっぱい作れたのは、
紛れもなく、私のおかげ。

どうするべきか悩み続けてきたおかげ。



だから、さ、もう私だけ頑張ることないんだ。
もう十分なんだって、思った。



悩みは共有したっていい。
恥ずかしいと思っていることを話したっていい。
食べたい晩御飯を主張したっていい。



なにも恥ずかしくなかったんだよね。