「いつでも来てください」と言ってもらえた日。

今日は、ちょっと嬉しい報告があります🤗

何ヶ月も探していた緩和ケアの病院が、ようやく決まりました。

「ようやく。」

今日は、この言葉が一番しっくりきます。

病院が決まるまでの何ヶ月かは、心のどこかに、
いつも小さな不安がありました。

私のがんちゃんは進行しています。

今年の３月頃からは、がん細胞が皮膚表面に現れ、
出血や浸出液が出ている状態（がん性皮膚潰瘍）で、急に出血がひどくなることもありました。

酷い痛みで眠れない日が続いていたのですが、
それは、がん性皮膚潰瘍が、皮膚の細胞を壊すための痛みだったようです。

「もし今、何かあったら？」

「私はどこへ行けばいいんだろう。」

そんなことを考えるたびに、心の中でブレーキを踏んでいる自分がいました。

本当は出かけたい。

本当はもっと好きなことをしたい。

でも、「もしも」……。

だから楽しんでいるつもりでも、心はどこか落ち着きませんでした。

「なんとかしなければ！」

市役所や、いくつかのがん相談センターに相談したりと動き始めました。

そんな私の話を聞いてくださり、病院を探してくださった、がん相談センターの方々には、本当に感謝しています。

治療してくださっていた病院で、紹介状を書いていただくため診察をしていただきました。

出血がひどくなった時の止血の方法や、メトロニダゾールゲルも処方していただき助かりました。

これから先に起こるであろう、怖い話も説明されましたが、教えてもらえたことで、対処法が分かり、不安が少しだけ小さくなった気がします。

そして迎えた初めての診察の日。

先生は私の話をゆっくり聞いてくださって、こう言いました。

「１ヶ月に１回通院できますか？」

「急に出血がひどくなったり、痛みが強くなった時は、いつでも来てください。」

その言葉を聞いた瞬間、

「あぁ……。」

胸の奥にあった何かが、すーっとほどけていくのが分かりました。

私はずっと、「安心できる場所」が欲しかったんですね。

診察の途中で先生が聞いてくださいました。

「痛み止めは出しますか？」

私は、

「市販の痛み止めがありますし、私、痛みには強いので。」

そう答えました。

すると先生は笑顔で、

「痛いのを我慢する必要ないですよ。」

そう言って、お薬を処方してくださいました。

……危なかったです。

泣きそうになりました。

「もっと痛くなるんだから、このくらい我慢しなきゃ。」って、自分で自分に言い聞かせていました。

でも違いました。

我慢しなくていいんだ！

助けてもらっていい。

頼っていい。

そのことを、先生の一言が教えてくれました。

病気は何も変わっていません。

今日、がんが治ったわけではありません。

痛みがなくなったわけでもありません。

これから先のことだって分かりません。

怖いです。

痛い日もあります。

眠れない夜もあります。

「もうダメかもしれない。」

そう思った夜だってありました。

だから私は、「どうせなら楽しく生きよう。」と言いながらも、いつも笑っているわけじゃなかった。

だって、人間ですから。

泣きたい日もあります。

弱音を吐きたい日もあります。

それでも私は、そんな自分を嫌いになれません。

嬉しい日は嬉しい。

悲しい日は悲しい。

痛い日は痛い。

ありのまんまの私です。

そして、その全部が「今を生きている私」なんだと思います。

病院を出た帰り道。

気がついたら、みたらし団子と草団子を買っていました🍡

「あっ、私、本当に嬉しかったんだ！」
そう思ったら、なんだか笑ってしまいました。

病気は進行しています。

でも、お団子は美味しかった🍡

詩やひとりごと（エッセイ？）を書くことも楽しい。

読んでくださる皆さんがいて、コメントをいただけることも、本当に嬉しい。

私は今日も、生きています。

もちろん、思いどおりにならないことも……。

それでも、美味しいものを食べて「美味しい。」と思える。

笑える時には笑える。

そんな毎日が、私は好きです。

未来のことは分かりません。

でも、それは病気になる前だって同じでした。

だから私は、今日という日を大切に生きていきたい。

無理に強くならなくてもいい。

無理に笑わなくてもいい。

泣いたっていい。

笑ったっていい。

その全部が、私だから。

そして明日もまた、美味しいものを食べて、
「美味しいね。」って笑えたら、それだけで幸せ🍀︎

そんなふうに、私は私の「今」を生きていこうと思います🙂

︎🌟画像はすべてＡＩで生成しました。

２０２６年７月２４日       青依叶子🌹