パンを7個買った日、私は笑いものになり自分を失った

中学1年生の頃のことです。


学校の帰りに、
友達とパン屋さんへ行きました。
食べ盛りだった私は、
パンを7個買いました。

ただそれだけのことでした。

でも翌日、教室でそのことが話題になり、
みんなの前で笑いものにされました。

歌にされて、振りまでつけられて。

あのときの私は、
恥ずかしさでいっぱいで、
何も言えませんでした。

やめて、とも
悲しい、とも
言えなかった。

ただ、そこにいるしかなかった。

笑いものになり、自分を失った私は
もう二度と、あんなにも恥ずかしくて
悔しくて、惨めな思いをしたくないと
強く思いました。

そして私は
自分を守るために
堅くて頑丈な鎧を身に着けました。

その鎧は
外敵から守ってくれる代わりに
ずっしりと重く
私を抑えつけるものにもなっていきました。

なにかをやろうとするたびに、
体が止まるように動けなくなる。

もう少しで前に出られる、
というところで
なぜか引き下がってしまう。

周りで活躍している人が
眩しくて、直視できない。

誰かのうまくいった話よりも
失敗した話を聞くと
どこかホッとしている自分がいる。

そんな自分が嫌で、
また自分を責める。

でも昨日。

私は、
あのときの自分のところへ行きました。

恥ずかしくて、悔しくて、
何も言えなかったあの子のところへ。

そして、こう言いました。

「辛かったね。
   私が守ってあげるから。
   もう大丈夫だよ。」

あのとき、私は
助けたくても助けられませんでした。

でも昨日、
私はあの子を迎えに行くことができました。

笑って「ありがとう」と言って
あの子は歩き出しました。

私はそれを
ただ、静かに見送りました。

もう大丈夫だと、わかっていたから。

そして、いま。

私はわかっています。

「もう大丈夫だよ」と言えたのは、
いまの私が
本当に大丈夫だと
知っているからだということ。

胸の奥に、
静かに燃えるものがあります。

激しいのに、静かで、
消えることのない青い炎です。

この出来事から、
私は自分と向き合うようになりました。

そのプロセスの中で生まれたのが
書く瞑想の対話室です。

いまは、
その炎とともに、静かに生きています。