引き止めにあいました
翌朝から、彼の態度は少し変わりました。
離婚を考え直してほしい。
子どものためにも、その方がいいのではないか。
家族として、もう一度やっていけないのか。
そんな話を、何度もされるようになりました。
スキンシップを取ろうとされることもありました。
私は、やんわり断りました。
そういう気持ちには、なれませんでした。
話は、ひとまず聞いていました。
本には、距離を取ることが大事だと書かれていました。
でも、私は怖かったのだと思います。
また何かが起きたらどうしよう。
また大きく気持ちを揺さぶられたらどうしよう。
そう思うと、聞いているふりをすることしかできませんでした。
彼は、自分が私を大事に思っていることを何度も話しました。
ひどいことを言ったかもしれない。
でも、許してくれると思っていた。
本当は大切に思っている。
そんな内容だったと思います。
同じような内容のメールも届きました。
私の親にも、自分の気持ちを伝えるような連絡が送られていました。
以前の私なら、その言葉を信じようとしたかもしれません。
そこまで言ってくれるなら。
そんなに思ってくれているなら。
私がもう少し頑張れば、やり直せるのかもしれない。
そう考えたかもしれません。
でも、その時の私の心は、もう少し違う場所にありました。
友人にも、母にも、私は話していました。
彼から離婚を切り出され、それを受け入れることにしたこと。
自分でも、もう一緒にやっていくのは難しいと感じていること。
二人とも、それでいいと言ってくれました。
それは、私にとって大きな支えでした。
彼の言葉の中には、恋をしている時なら、ロマンチックに聞こえたかもしれないものもありました。
これから先も、ずっと一緒にいたい。
最後まで一緒にいたい。
そんな意味の言葉でした。
でも、その時の私には、それがとても怖く聞こえました。
私はもう、その未来を思い描くことができませんでした。
彼と接しているうちに、また食欲が落ちていきました。
毎日、考え直すように言われること。
何度も気持ちを向けられること。
それを受け止め続けること。
その全部が、少しずつ負担になっていたのだと思います。
そんな私を見ていた上の子が、ある日、言いました。
「ママ、泣かないで。パパ怒ってないよ」
子どもは、まだ小さかったです。
その子に何がどう見えていたのか、私には分かりません。
今はもう、本人も覚えていないかもしれません。
でも私は、その言葉を聞いた時、強く思いました。
こんなに小さな子に、こんなことを言わせてしまった。
私が泣いていることも。
彼の機嫌を気にしていることも。
子どもには、何かしら伝わっていたのだと思います。
そのことが、とてもショックでした。
やっぱり、このまま一緒にいてはいけない。
そう思いました。
私だけの問題では、もうありませんでした。
子どもの前で、私が私でいられなくなっている。
そのことに気づいた時、離婚するという気持ちは、前よりもはっきりしたものになっていました。
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