話し合いのつもりでした
実家で半月ほど過ごしたあと、私は少し元気になって家に戻りました。
家の中は、ずいぶん荒れていました。
洗われていない食器。
片づいていない部屋。
やめたはずのたばこも、また吸われていました。
私がいなかった間、この家は止まっていたのだと思いました。
その日の夜、彼が仕事から帰ってきました。
子どもが寝たあと、二人きりになったところで、彼は静かに話し始めました。
今回のことを、自分の親にも相談したこと。
私のしたことは、妻としてありえないと思っていること。
もう一緒にやっていけないと思っていること。
そして、離婚でいいと思っていること。
そんな話をされました。
私は、まず謝りました。
最初のきっかけになった出来事について、自分が悪かったと思っていたからです。
そのうえで、私は言いました。
そこまで深刻に考えているのなら、一緒にやっていくのは難しいと思う。
離婚したいと言われて、それを否定することはできない。
もう、離婚で構いません。
そうしましょう。
それは、実家で休んで、本を読んで、自分なりに考えた末の返事でした。
それまでの私は、彼が変わってくれることを待っていました。
いつか分かってくれるかもしれない。
いつか、自分のしていることに気づいてくれるかもしれない。
そう思っていました。
でも、もし彼が、まったく違うものを見ているのだとしたら。
私が苦しいと思っていることを、彼は正しいことだと思っているのだとしたら。
ずっとこのままなのかもしれない。
そう思ったからです。
けれど、私が離婚で構わないと伝えると、彼は大きく動揺しました。
私にそう言われるとは思っていなかった。
つらい。
どうしてそんなことを言うのか。
そんなことを言われました。
正直、私は何が起きているのか分かりませんでした。
少し前まで、離婚を口にしていたのは彼の方でした。
私は、それを受け入れたつもりでした。
でも、私が受け入れた途端、今度は私が彼を傷つけたような空気になっていました。
どうして。
そう思いました。
話し合いをしているはずなのに、話がどんどん別の方向へ行ってしまう。
そのあと、彼は自分を傷つけるようなことを口にしました。
本気なのか、そうではないのか、私には分かりませんでした。
ただ、その時の私は怖くなり、とにかくその場を収めることしか考えられませんでした。
すぐに出て行ったりはしない。
だから、そういうことはやめてほしい。
そんなふうに伝えたと思います。
その日は、それ以上話を進めることはできませんでした。
離婚でいいと言われたから、離婚で構わないと答えた。
それだけのはずでした。
でも、結局私は、離婚するという結論を持ち帰ることができませんでした。
話し合いをしたはずなのに、また元の場所に戻されたような気がしました。
私は、自分の気持ちを伝えたつもりでした。
でも最後には、自分の気持ちよりも、相手を落ち着かせることを優先していました。
そのことに気づいたのは、もう少し後になってからでした。
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