離婚を振り返って、今思うこと
いつも、saicocoの気づきノートを読んでくださり、ありがとうございます。
ここまで、付き合っていた頃の違和感から、結婚、別居、調停、裁判、そして離婚後の手続きまで、少しずつ書いてきました。
長い話に付き合ってくださったこと、本当にありがたく思っています。
ここまで書いてきて、改めて思うことがあります。
私は、付き合っていた頃から、彼との関係に小さな違和感を感じていました。
でも、もともとは他人同士なんだから、意見が違うこともあるよね。そんなふうに考えていました。
彼のことが好きでした。一緒にいたいと思っていました。
少しくらいつらいことがあっても、優しい時もある。楽しく過ごせる時もある。
だから、きっとやっていける。大丈夫。
そう思っていました。
以前の記事で、私は自分の気持ちを後回しにしていたことを書きました。
今振り返ると、それだけではなかったのだと思います。
いつか変わってくれるかもしれない。
いつか、私の気持ちをもっと見てくれるかもしれない。
家族になれば、もっと分かり合えるかもしれない。
私は、そんな「いつか」をどこかで待っていました。
でも、その「いつか」は来ませんでした。
そして今なら分かります。
私は、相手を変えることはできません。
変わってくれることを期待しながら、その時まで自分が頑張ればいい。そう考えていたこと自体が、少し違っていたのだと思います。
私たちは、付き合い始めた頃から、少しずつボタンを掛け違えていたのかもしれません。
そのたびに、
これくらいなら大丈夫。
好きだから大丈夫。
きっと分かってもらえる。
そうやって、違和感を小さく扱ってきました。
だからこそ、
好きなのに、どうしてうまくいかないんだろう。
そう思いながら、長い間関係を続けていたのだと思います。
でも今は、どんなに好きでも、うまくいかない関係はある。好きという気持ちだけでは、埋められない違いもある。
そんなふうに思えるようになりました。
相手に合わせること。少し我慢すること。歩み寄ること。
それ自体が悪いわけではありません。
でも、そのために自分の気持ちをずっと小さくし続けること。
感じた違和感を、
大したことではない。
私が気にしすぎているだけ。
そうやって何度もなかったことにすること。
それは、少し違っていたのだと思います。
離婚をしたから、過去のすべてが間違いだったとも思っていません。
あの時の私は、その時の自分なりに、どうすればうまくやっていけるのかを一生懸命考えていました。
ただ、今の私なら、
違和感を感じた自分の気持ちを、もう少し大切にしてもよかったんじゃないかな。
そう思います。
今回、当時の裁判資料やメモを見返していて、内容とは別に、ふと自分の字に目が止まりました。
十年前の私は、思っていたよりもきれいな字でメモを書いていました。
当時の私は、もっと混乱していて、余裕もなくて、ただ必死だったように思っていました。
でも、そこに残っていた文字は、丁寧で、後から読み返せるように書かれていました。
それを見て、あの頃の私は、混乱の中でも現実を記録として残そうとしていたのだと思いました。
今の私は、子どものノートに丸つけをしながら、かなり走り書きでコメントを書いています。
きれいな字を書く余裕は、あまりありません。
でも、それもまた、今の生活の字なのだと思います。
十年前の丁寧な字も、今の走り書きも、どちらもその時の私が、生活を回しながら残してきたもの。
記録には、出来事だけではなく、その時の自分の手の動きや、生活の余白まで残っているのかもしれません。
何度か書こうとして、途中で止まっていた離婚の記録を、今回はここまで書くことができました。
一本ずつ読んでくださった方。途中から見つけてくださった方。スキを押してくださった方。
この長い話を見守ってくださった皆さんに、本当に感謝しています。
離婚についての話は、ここでいったん一区切りにしようと思います。
離婚が成立したあとも、生活は続いていきます。
子どもたちとのこと。仕事のこと。その後、考えるようになったこと。
今の自分につながっている話も、まだたくさんあります。
これからも、その時々で気づいたことを、少しずつ書いていきたいと思います。
そして、気づきノートでは書ききれなかったことや、もう少し具体的に振り返ってみたいことは、
「気づきノートのその奥」というタイトルで少しずつ書いています。
離婚にかかったお金のことや、当時の生活を今の自分から見直した話など、
本編とは少し違う角度からまとめています。
気になる方は、そちらも読んでいただけたらうれしいです。
ここまで読んでくださって、ありがとうございます。
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