「子どもがいなかったら、もっと自由にできるのに。」その言葉に、私が反応してしまう理由。 27歳で知った、「生きづらさ」の根っこ。

今日は、少しだけ繊細な話を書こうと思います。

30代も後半になり、私の周りには子育て中の友人が増えました。

SNSを見ていると、
「子どもがいたら、自分の時間がない。」
「子どもがいなかったら、もっと好きなことができたのに。」

そんな発信を目にすることがあります。

泣きながら子育てのつらさを、話されていたり
もう、心が崩壊しそうなことを、投稿されていたり

私自身は、子育ての経験がないから「共感」できないはずなのに
心がキュッとなってしまいます。

これは、私が「境界線」が曖昧になっているとき。
（一昨年、この「境界線」に取り組みました。）

「私とあなたは違う」「人ごとを、自分ごとにしない」

書いてみたら当たり前のことですが、つい相手と自分を同化して
痛みを感じてしまう時がありますよね。
（「境界線を広く保つ」と良いです）

一方で、境界線を"超えられる"こともあります。

例えば、私が旅をしながら仕事をしている写真を投稿すると

「自由でいいよね！」
「子供いたらなかなかできないから羨ましいよ」

そんなコメントやメッセをいただくこともあります。

もちろん、悪気がないことは分かっています！！

仕事仲間から直接
「私は子育て中のママなんです。（だからあなたが○○してください）」
「旅しながら仕事しててキラキラノマドですね」

と言われたときに、心の中で大変傷ついてしまいました。
（いや、私には関係ないわ！と思いつつも、です）

子育てが想像以上に大変なことも、頭では理解しています。

正直に言います。
私は少しだけ、子育てしている方のそのような発信にときどき
胸が苦しくなるんです。

私は、子どもが嫌いなわけじゃない。

そう言う発信に対して
「じゃあ、なんであなたは子供を産んだんですか？」
そんなことを言う人はいませんよね。
（いたら、やばい！）

つらいのは子育ての一部。
幸せでいっぱいの時間もたくさんあるんだと思います。
発信は切り取られた一部、そこだけでは全てを想像することはできません。

私は、子どもは好きです。

好きよね、と言い聞かせてました。

でも長い間

「"自分の子ども"は欲しくない。」

そう思っていました。

12年お付き合いしていた元夫との間には、子供はいませんでした。
（この半年で、この気持ちに変化が芽生えたので後半で書いていきます！）

これは30歳になるときに気づいたのですが
理由はきっと「育った家庭」にあります。

「なんか生きづらい。」

子どもの頃から、ずっとそんな感覚があった。
でも、その正体が分からなかった。
自分は「社会不適合者」だと思っていた。

27歳になって初めて

「毒親」
「アダルトチルドレン」
「機能不全家族」

という言葉を知りました。

たくさん本を読んで
いろんな人の話を聞きました。

ああ。私が感じていた「生きづらさ」には、ちゃんと名前があったんだ。

職場で、

「お母さんと買い物に行ってきた。」
「家族でディズニーに行ったよ。」

そんな話を聞くと、「いいねぇ☺️」と心があたたかくなる反面、
どこかチクっとする自分もいました。

職場にいる、子煩悩なお母さんを見ると、
「こんなお母さんがいたら幸せだっただろうな。」
（それに比べて、うちの母親は…）

と思ってしまう。

そんな自分が嫌でした。

親ガチャ、と言う言葉がありますが
（あんまり好きな言葉ではないですが）
私は親ガチャ失敗組か、と思ってしまいました。

27歳の夏、両親は離婚しました。

私はもう大人でしたから、報告を受けたとき
驚きませんでした。
「え〜！そっか、オッケーだよ」みたいに一次返信した気がする。

子どもの頃から、「仲悪いし、いつか離婚するんだろうな。」となんとなく気づいてた。
母と父が喧嘩しそうな雰囲気は手に取るようにわかる、
喧嘩しないように根回ししたり、その場から逃げたり
察し力が抜群に育ってたのです。

実際は「子どもたちが成人するまでは離婚しない。」
そう約束していたそうです。仮面夫婦ってやつですね。

とはいえ、喧嘩の場面には遭遇するし
母親からの父親の悪口タイムの時間が増え
それを聞いている時間が苦痛でした。

自分の体の半分が、痛む感覚。

離婚したとき父は
「ごめんな〜。」と申し訳なさそうに言いましたが

「お父さん、新しい人生を歩めてよかったね。」

そう答えました。

一方、母から届いた最後の言葉は、
とにかく他責思考なのはわかってたけど

「あんたが産まれたせいだ。」

「結婚してお母さんの人生が狂ったよ。」

と、母親が子供に言ってはいけないナンバーワンの捨て台詞を吐き

そのままLINEはブロックされました。

その8年後に連絡が来た話はこちら⬇︎

もちろん本心じゃないことは分かってました。
（母もつらくて、つい言っちゃったんだよね…と）

私もいい大人だから。感情が昂っていっちゃったんだよね、それくらいわかるよ。

そう、言い聞かせていたのですが

翌日、体が動かなくなってしまいました。

朝、起きられませんでした。
仕事へ行こうと思っても、体が動かない。

人生で初めての感覚でした。

今思い返せば、生を否定された感じ。

私は会社を休み、人生で初めて心療内科を予約。

「誰かに話を聞いてほしい。」
なんとなくそう思ったのです。

→長いので、後半に続きます！

朝から超　重い内容ですが😂
起きたらふっと、書きたくなったのです。

10年後、もうすぐ37歳の私は

インナーチャイルド（傷ついた子供の頃の私）と、ここ2年ほど向き合っています。

親との不仲が続いていても、親がもうこの世からいなくなっていても
インナーチャイルドは、癒されます。

だから私は、自分を癒やし続ける。
反応が小さくなるまで。

親との関係。家族との記憶。

子どもを持たなかった理由。
持てなかった理由。

外からは見えない人生。

人は、見えている景色だけを切り取って、反応する。

長年悩んでる

「自由でいいね。」

に過剰反応する自分。

これは母が、私や父に怒りながら言っていた言葉。

耳から入り、心で感じ、腑に落ちる。

感じた言葉は、こうやむて少しずつ言葉にしていこうと思います。

それがきっと、

同じように「なんとなく生きづらい」を抱えてきた誰かの安心につながる気がすると思うから！

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素朴な疑問でもお悩みでも、感想でもお気軽に送ってくださいね。

重い内容だったかもしれないけど、ここまで読んでくれて感謝！

ではでは〜！

▼追記（8/6）

後編を書く前に。この文章を書いていて気づいたこと

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