視線恐怖症と生きた10代②改善編

前編

20歳を過ぎても視線恐怖症は改善しなかった。

その頃は母と同居していたが、生活費も入れずにお酒と精神安定剤で気を紛らわす日々。

仕事もまともにしていなかったし、ろくでもない奴だった。

そんな生活を続けていると悪いことばかり起きる。そしてその度に落ち込んでは酒を飲む悪循環。

お先真っ暗になった頃、ようやくこれからの人生について考えるようになった。

これまでは「視線恐怖が治らなければ何もできない」と思い込んでいたが、他に改善出来ることはないか？と考えるようになり、21歳になった頃に通信制高校へ入学することにした。

中卒で社会に出て仕事が限られているうえに、このありさま。

まずは選択肢を広げようと思った。

そして入学と同時に、学費を稼ぐため事務の仕事へ転職した。

何でも屋

入社した会社は、設立間もない内装関係の会社。

人の多い環境を避けていた私は、少人数の会社なら安心して働けると思っていた。

しかし、現実は事務の仕事などほとんどなく、関係会社と聞かされていた謎の3社の手伝いをする日々となる。

ビルや宿泊施設の清掃をしたり、メンズエステの電話番をしたり……

毎日違うことをして完全に何でも屋となっていたが、ひねくれていたので「ここを辞めたところで転職なんて無理だしな」とそのまま我慢して働いた。

でも、段々と嫌気が差してくる。

会社から仕事の能力を求められていないことも悔しかった。

そういえば、本来の自分は仕事を頑張りたい、仕事での能力を認められたいタイプだったのに、いつの間にか擦れて、その場をやり過ごすことに必死になっている。

こうして何でも屋を受け入れてしまっているのも、自分の仕事の選び方に原因があったのかもしれない。

次は「尊敬できる人たちと一緒に仕事を頑張れる環境へ行きたい」と思うようになり、環境を変えるために動き始めた。

とはいえ貯金は全くなかったので、まずは半年ほどお金を貯め、一人暮らしを始めて退職。

以前から興味があった不動産業界へ転職することにした。

営業職へ

私が応募したのは賃貸管理会社の営業職。

なぜ対人不安があるのに営業職を選んだかというと、周りに人がたくさんいる環境では視線が気になるものの、1対1の空間なら問題なくコミュニケーションが取れたから。

不動産営業なら内見時は基本的に1対1だし、お客様が何人で来ようと部屋を見に来ているんだから、変に視線が気になる場面も少ないだろう。

それに外回りなら、事務職のようにずっと同じ空間にいる必要もない。

頭の中でイメージした限りでは、意外といけるかもと思った。

こんな思考で営業を選ぶ奴なんてイカれているが、以前と違ったのは、ただ逃げるためではなく「変わりたい」という気持ちで行動したことだった。

そして、面接。

気合を入れて挑んだ面接は10分ほどで終了した。

それも、全く手応えがなかった。

しかし後日もう一度面談の機会をいただき、採用してもらえることになった。

当初は採用を見送る予定だったようだが、面接に同席した役員の方が、

「大人になってからでも高校に入り、人生をやり直そうとしている姿勢を評価したい」

と社長へ話してくれたことで、採用を決めてくれたそうだ。

嬉しかった。

そして同時に、不安障害がバレたらどうしようという不安もよぎる。

とりあえず、せっかくチャンスをもらえたから頑張ってみようと思った。

営業という仕事

実際に働いてみると、外仕事はとても新鮮で、単独行動が多いところも性に合っていた。

お客様とは現地集合・現地解散。基本何件も回ったりしないため、精神的な負担も少ない。

そして物件回りも楽しい。

意外といける。

そう思っていたが、営業とはいえ事務作業も結構あり、その時間はやっぱり視線が気になった。

小さなオフィスに社員が密集してデスクを囲んでいる空間だったので、全然集中できない。

一度恐怖を覚えると、その後は些細なことでも心臓がバクバクする。

毎日夕方頃に帰社し、そこから残業時間が始まるのだが、すぐ終わるような作業にも全神経を張り巡らせて、帰る頃には猛烈に疲れていた。

いつまでもこうしてはいられない。

でも克服する方法が結局分からず、とにかく我慢して働いた。

変化したこと

それでも、結果的に営業を始めたことは自分にとって良かったと思う。

これまで常に不安感があり、自分のことでいっぱいいっぱいだったが、営業をやっていると強制的に相手のことを考える習慣が身につく。

他人と話すことへの抵抗感もかなり減った。

そして「人の振り見て我が振り直せ」という言葉の通り、素敵な人に会えば良い部分を吸収し、理不尽なブチ切れクレーマーと対話した時は、しっかり反面教師として心に刻んだ。

多種多様な人がいる中で、目の前の人にどう接するかはその人次第。

そこにその人の人間性が見える。

世渡り上手な人は自然と会話の中で相手に感謝したり、褒めたり、何かしらプラスのものを与えている。

酒浸りだった頃の私は被害者ヅラばかりして、周りの人になんのプラスの影響も与えられていなかったな。。と深く後悔した。

そして仕事から帰った後は、寝る時間ギリギリまで高校の課題と宅建の勉強。

不規則だった生活も一転した。

それまでは不眠が何年も続き、全く寝られなかったが、寝るギリギリまで勉強をしていたことで脳が疲れたのか、寝落ちできるようになった。

自分の意思で机に向かって勉強するという経験は前世以来だったが、サボることなく続けられた。

会社への恩、キャリア、自分の成長。

どれをとってもやるべき事だし、やらなければ終わると思ったから。笑

私はドジで要領もそこまでよくないが、完璧主義で責任感が強い。

この性格が悪い方向に出て不安障害にも影響していた気がするが、段々と良い方向に活かせてきている気がした。

不安症状が強く出た日も、仕事で落ち込んだ日も、家に帰ればやるべきことがある。

それが負の思考から離れられる時間にもなった。

自然呪縛解放の儀

入社して数ヶ月ほど経った頃、転機が訪れる。

建設中だった新社屋が完成し、事務所が移転することになった。

新しいオフィスは席にもゆとりがあり、何と高めのパーテーションが設置されていた。

目線の先に人の顔が見えない！！！

こうして事務作業時の視線呪縛から物理的に解放され、みるみる仕事に集中できるようになった。

そして「会社＝不安な場所」という思考の癖が消えたからか、徐々にパーテーションに関係なく、他の場面でも視線が気になることが減っていった。

繊細な人にとって、仕事をする環境はとても重要なんだと思う。

入社2年になる頃には、小さな試練はありながらも、以前のように視線恐怖や強い不安に悩まされることはほとんどなくなっていった。

視線恐怖症は"完治"するのか

数年前に上京し、

現在は都内で不動産の仕事を続けている。

人が密集していて、常に誰かの視線がある東京で生活するなんて当時は想像もしていなかった。

でも、視線恐怖症を乗り越えたら人の視線に対して何も感じなくなるのか？

というとそんなことはない。

私の場合は元の気質もあるのかもしれないが、今でも不特定多数の人がいる場では警戒するし、他人がパーソナルスペースにいると普通に不快だ。

今では恐怖こそないが、それが嫌悪感にすり変わっただけのような気もする。

あと、社会では周りを見ながら立ち回る気遣いを求められるが、それもあまり得意じゃない。

それは長い間、

「絶対にこちらから他人を見ない」

という意思のもと生きてきたからだ。

課題は沢山あるが、今視線に縛られず生活できているというだけで、ずいぶんと人生は明るい。


私の場合は視線恐怖症を「治した」というより、生き方を変えているうちに症状が和らいでいったという方が近い。

一人暮らしを始めたり、転職をするタイミングで精神安定剤など依存していたものを断ち切ったり、勉強を始めたり。

目の前のことに集中する時間が増えて、自分の内側だけを見ている時間が少しずつ減っていった。

視線が気になる時は、勉強に過集中している時の自分をイメージして、お地蔵にでもなったような気分で無心になり、目の前のことに没頭しているフリをしていた。

ただ、この「集中している状態」を演じるには、普段から何かに没頭している時の感覚を知っていないと意外と難しい。

私の場合は勉強をするようになって集中する癖がついていたから、そのゾーンのような状態を再現できたと思う

それを繰り返しているうちに、視線を感じた瞬間に反射的に起きていた動悸も少しずつ減っていった。

そして仕事を通して幅広く「他人」と関わったことで、自分のことも前より客観的に見られるようになったと感じる。

特定の人とだけ関わる生活で、自分の内側だけでずっと悩んでいたら、視野が狭いままズレ続けていたと思う。

今の自分には絶対無理と思うことでも、環境ややり方次第では意外と出来ることもある。

視線恐怖症に苦しまなければ気付けなかったことが沢山あった。

そう考えると、改善するまでにかかった時間も含めて、全部が今の自分に繋がる大切な時間だったと思う。

これからは人嫌いモンスターなところを改善しつつ、より良い自分にアップデートしていきたい。