ちゃんと説明したつもりだったけど

定時から１０分が過ぎていた。

誰もいなくなった部屋でひとり、椅子に腰掛ける。

さっきから肩に力が入り、首から頭に向かってドクドクと血液が流れているのがわかる。

はあっと溜め息をついた。

人に注意するの、苦手なんよね。

さっきはあまりにも腹が立ってしまい、自分の気持ちを押さえ込むことで精一杯だった。

それでも、相手にちゃんと理由を聞いてから、少し口角も上げながら言えたと思う。

上辺だけでも”普段と変わらない自分”を演じられていたはずだし、
変な圧もかけていなかったはず。

けれど、私のはらわたは煮えくり返っていたし、
「もっと他にも伝えないといけない事があったのに言えなかった」と自分を嘆いている。

朝に懇々と「注文が立て込んでいるから、絶対にこの機械作業は止めないでください」と説明をしていたのに、勝手に機械のスイッチを止めていた。

「石川（仮）さん、なんで機械を止めているんですか？」

私の頭には血が上っていたけれど、とりあえずは落ち着いて理由を聞こうと訊ねてみた。

「え？あ、私がスイッチ入れ忘れたのかな～って。なんか見たらスイッチが切れてたから」

石川さんは入社して６ヶ月になるパートさんで４６歳。
入ってから毎日同じ作業をしていても、毎回これである。

「そうでしたっけ～？」
「あれ？私でしたっけ？」

の繰り返し。
いったい、どのように説明すれば分かってくれるのかと、毎日頭を抱えている。

石川さんしか触らない工程だった。
だから私は「どうして相談してくれなかったんだろう」と腹が立ってしまった。

半年経っているのに伝わらない。
毎日同じ事を説明しても何かしらの問題が起こる。
こんな時、自分の指導力の無さを思い知る。

けれど、そういった私の中のイライラを、
相手にぶつける事だけはしないでおこうと心に決めている。

だって、そんなことをしたら、後悔しまくるとわかっているから。

だから、勝手にひとりでこのイライラに向き合う。

「朝にあれだけ時間を取ってひとつずつ説明したのに、なんで勝手に止めてるの。」

次々と頭に浮かんでくる言葉。
固くなった身体に浅い呼吸。
全身でびんびんストレスを感じる。

「あ～、私だけ馬鹿みたい。石川さんは何も気にしていないのに」

自分だけダメージを受けるなんて損だわ。

そう、いつも頭では「馬鹿みたい」とわかっている。
なのにイライラは、家に帰ってからも、布団に入る時にもまだ続く。

私は本当に”切り替え”が下手だ。
周りの人達は、家に帰ったら会社でのことは全部忘れるらしい。
それぞれの趣味に没頭したり、ゆっくりリラックスしたりできるって。

「今日はこれで失敗したから明日は違うやり方をしてみよう」
気付けば私は、原因探しと次の手ばかり考えている。

どうすれば、他の人達みたいに切り替え上手になれるのかな？

何年考えても答えは出ない。

私にはもう無理かもしれない。

なかば諦め気分で布団に入った頃、ふと、今までしてこなかったやり方が思い浮かんだ。

翌日、同じ課の３人で集まり、再度ミーティング。
「メモを取りながら聞いてください」と声を掛け、
前日と同じ内容を説明した後、

「石川さん、私の説明した事をメモを見ながらで良いので話してくれますか？」
そう問いかけてみた。

「えっ、あ、あ～…」
右往左往しながらメモに目をやる石川さん。
まさかの質問にかなり驚いている。

少しの沈黙の後、しどろもどろになりながら、答え始めた。
私の話した内容の５個中、３個はなんとか答えられたが、彼女の解釈が入ったようで内容が少しずれていた。

「あとは？」
私が聞くと、

「…これだけしか書いていません」

その瞬間、なんだかストンと腑に落ちた。

なるほど、彼女の頭の中には３つしか残っていなかったのか。

説明したつもりになっていた。
でも、彼女に伝わった内容は、私が思っていたものとは違っていた。

今までの私の説明は、一方通行に近かったのかもしれない。

「石川さん、今話していることは、新しいことじゃなくて、今まで石川さんがしてきてくれた事のおさらいだから、大丈夫」

そうして私は、最初から説明し直して、メモを取ってもらった。

私はフィードバックを求めることが苦手だった。
相手に圧を掛けてしまいそうだったから。

けれど実際やってみると、意外とスムーズに、
私も石川さんもお互いに”意志の疎通”ができたような気がした。

フィードバックを求められた相手は、気分を悪くするんじゃないかと心配していたけれど、幸い石川さんはあまり気にしないタイプ。
彼女のそういった部分には私も救われた。

気付けば、ミーティングのあとは昨日のイライラがかなり和らいでいた。

私の切り替えはまだ下手なままだし、家に帰っても引きずってしまう。

それでも、昨日よりは”伝える”ために”自分が行動を起こす”ことができた気がした。

私の修行は続く。