（子育ての悩み）こだわりが強い発達っ子だからこそ大切にしたい。「自分との折り合い」のつけ方

中学生活が始まって2か月。
最初は「意外と順調かも」と思っていたのに、やはりそんなに甘くはなかった。

疲れが出てきたのか、最近また発達っこ中１長男が学校を行き渋る日が増えてきた。

仕事をしていたころなら、朝のぐずりひとつで1日のスケジュールが崩壊する恐怖があった。

でも今は、以前ほど動揺せず「あーまたか」くらいのテンションで対応できている。
退職してよかったことのひとつだ。

でも、そんな穏やかな日々の中で、ちょっとした出来事から「寄り添うってどこまで？」という問いを突きつけられた。

今日は夫婦の子育ての考え方のちょっとしたズレについて書きます。

なぜか母が予定を入れた日に限って行き渋る問題

ここのところ2週連続で、わたしが用事のある日に限って長男が「今日はしんどい」と言ってくる。

……テレパシーでも使えるのだろうか（笑）

先週は連れて行くわけにはいかない外出の予定だったため、長男に「留守番するか、遅刻して登校するか」の二択を迫った。
そして、このとき彼は「留守番する」を選んだのだった。

行きたくない気持ちがそれだけ強かったということだろう。

今週はどうか。

様子を見ていると、先週とは少し違った。
休む気ではなく、「勢いがつかない」という感じに見えた。

「遅れていく。6時間目に発表があるから」と彼は言った。

ーなるほど、そういうことかー

「好きなこと」でも動けなくなる、繊細な子の内側

実はこれ、先日の記事でも書いたパターンとまったく同じだ。

卓球教室の初日に動けなくなった話、覚えているだろうか。
あれだけ「早く習いに行きたい！」と興奮していたのに、当日の朝には「なんかしんどい」になってしまう。

楽しみなことも、気合の入ることも、本人の中では同じくらいのプレッシャーになってしまうのが彼のパターンだ。

※前回の記事はこちら↓

今回もその構造は同じで、6時間目の発表をうまくやりたい気持ちが強いほど、それまでの時間を「温存」しようとする。

だから午前中は休んでメンタルを整えたい、という戦略が自然と発動してしまうのだ。

「1人で遅刻登校する」という選択

「今日は途中から送っていくのが難しい」とわたしは長男に伝えた。

するとしばらく考えて、長男が出した答えは「自分で歩いて、10時頃に遅れて行く」というものだった。

……え、本当に？

1人で遅れて登校したことは一度もなかった。
正直、わたしが家を出たあと「やっぱりいけなくなった」となって、ずるずると1日休みそうな気もした。

でも、本人が行くと言っている。
今まで自分から言い出したことはなかった。

なんとなくだけど、直観的に今回は行く気がした。

だからわたしは、彼を置いて家を出ることにした。
「1時間後には出発する」という約束だけして。

夫からの通告（痛告…）

外出先で夫とLINEのやり取りをしていると、こんなメッセージが来た。

「何のために仕事辞めたの？」
「今日の予定はキャンセルできなかったの？」
「できれば平日の日中は予定を入れないほうがいいと思う」

……急所をついてくるな（苦笑）。

一瞬「確かにそうかも」とうろたえた。
でも同時に、なんか違う、という違和感が残った。

夫の言うことは正論だ。
仕事を辞めたのは、子どもの状態に寄り添って対応するためだったから。

でもそれは「日中、一切外出しない」ということとは、少し違う気がする。

そんなことをしていたら、今度はわたし自身が息苦しくなる。
これはわたしのワガママなのだろうか…。

「寄り添う」って、物理的にそこにいることじゃない

ここで改めて考えた。

寄り添うことと、境界線を引くことのバランス。

仕事をしていたころのわたしは、「職場に迷惑がかかる」という焦燥感の中で、長男に対応していた。

穏やかとは程遠く、心の余裕がなかった。

今は違う。
用事があっても、長男の様子を見ながら「今日はこのくらいなら大丈夫」という感覚が持てるようになってきた。

どうしても本人がしんどそうであれば、もちろん予定を変えるという選択肢もある。
でも今日は、任せられると思った。

わたしが仕事を辞めたのは、物理的に”そこ”にいるためだけではない。

わたし自身の心に余白を作ることで、穏やかに判断できる自分でいるためといったほうが大きい。

手放すことで、子どもは育つ

そしてこの日、長男は本当に1人で遅刻登校をした。
しかも時間通りに出発して。

留守番デビューに続いて、1人遅刻登校デビュー。

たまたまわたしの予定が重なったことで生まれた「究極の選択」が、彼に新しい経験をさせることになった。

発達の特性があるからこそ、常に親が先回りして環境を整えてきた。
それは今も必要な部分がある。

でも、中学生になった今、長男は少しずつ変わってきている。

「これはいやだけど、あれはしたい。じゃあどうする？」

そういう自分の中の葛藤と折り合いをつけることを、本人が模索し始めているのを感じる。

何もかもイヤ、ではなく「怖いけどこっちなら頑張れそう」という選択が少しずつできるようになってきた。

こだわりが強い発達っ子だからこそ、この「自分との折り合い」を育てていくことが、社会を生きる力につながると思っている。

今この瞬間、「寄り添うべきか」「引くべきか」を見極める

夫に「平日は予定を入れないで」と言われたとき、わたしが感じたモヤモヤはこれだった。

先回りして「毎日待機する」のではなく、そのときの状態を見て、落ち着いて判断できる自分でいることのほうが、ずっと大切だと思う。

寄り添うべき日は寄り添う。
でも、少し手放してみていい日もある。

それを見極めるためには、わたし自身の心に余白がなければいけない。

「仕事を辞めた意味は何か」と問われれば、今のわたしの答えはこうだ。

長男に寄り添うためではなく、寄り添い方を選べる自分でいるために辞めた。

今日もおつかれさまでした。

ここまで読んでいただきありがとうございました。

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