（子育ての悩み）夏休み明けの行き渋り。悩みを相談する人が本当に欲しいもの

こんばんわ！
先日夏休み中の子どもたちの様子を見て、早くも2学期の行き渋りを一人妄想して、恐れていた話をしました。

このときの記事で「まだ起きてないことを考えても仕方ない」と結論付けた通り、２学期の出だしは、心配とは裏腹に順調に走り出しました。

と、思っていたのですが…

先週の金曜日、子どもたちが二人揃って学校を休みました。
理由はそれぞれ別で、連鎖したものではありません。

長男については、これまでの特性や経験もあったので、正直「ああ、来たか」というかんじ。

でも、小1の娘の行き渋りが予想以上にきつくて、正直戸惑ってしまいました。

そんな近況をある先輩ママに話したところ、かえってモヤモヤしてしまったんです。

今回はそのモヤモヤから深堀りして、わたしが気づいたお話です。

感情が抑えきれなかった朝

「今日はいいけど、月曜は絶対行く約束ね」

金曜の朝、学校まで送り届けたあと車から降りず泣き出した娘に対して、わたしはこう言い放ってしまった。

言った瞬間に「しまった」と思った。
これは娘がほしかった言葉じゃない。

この言葉はおそらく「このときのわたし」が欲しかった言葉だった。

娘の気持ちを聴くより先に、わたしは自分の安心が欲しくて、保険を掛けるような言葉をかけてしまった。

本当は、ただ「そうか、今日は行きたくないんだね」って、聴いてあげればよかった。
頭ではわかっているのに、感情が追いつかなかった。

悩みを相談するとき、本当にほしいもの

このときのことを先日、先輩ママに打ち明けた。
それに対して、まわりから返ってきたのは 「休ませてあげて」 「無理させなくていいよ」という助言だった。

そのひとつひとつは、優しさから出た言葉だとわかっている。
でも、なぜか胸の奥がザラっとした。

わたしがほしかったのは『答え』（正論）ではなかった。
「大変だね。そりゃ戸惑うよね」 ただ、それだけでよかったのだ。

自分でも薄々わかっている問題を、誰かにズバッと指摘されると、なぜかイラっとしてしまう。

そんな経験はないだろうか。

悩みを打ち明けるとき、わたしたちは案外、答えを求めていない。
本人が一番、問題の本質をわかっている。

わかっているのに、どうにもできなくて悩んでいる。

それなのに、そこに助言してくる人がいる。

でも本当は、悩みを打ち明けること自体にもう意味があるのだ。

どう言えば伝わるだろう、と言葉を選んでいるうちに、頭の中が少しずつ整理されていく。

話しながら、自分で気づいてしまう瞬間がある。

これこそが「傾聴」の本質なんだと思う。

カウンセリングも相談も、本来は助言よりも、聴いてもらえることにこそ価値があるのだ。

「傾聴が大事」と知っていたはずなのに

子育てでもよく言われること。

「頭ごなしに否定するのではなく、なぜその行動をしてしまったのか、そのときの気持ちを聞いてあげることが大切」だと。

わたしもそれを、知識としては知っていた。

でも、いざ自分の子どもが学校を休みたいと言ったとき、心のどこかで「休まれたら困る。わたしの予定が狂う」という自分本位の焦りがあったように思う。

そして、わたしはわたしで先輩ママから助言を受けたときに「子どもの行き渋りに悩む親の気持ちを、誰もわかってくれない」というモヤモヤを抱えていた。

同じことを両方の立場で経験していた

ここで気づいてしまった。

子どもに共感しきれない自分と、 自分が共感されないことに不満を持つ自分。

これ、まったく同じ構造だった。
わたしは、自分がしてほしいことを、子どもにできていなかった。

苦笑いするしかなかった。

矛盾しているな、と自分でツッコミを入れつつも、この矛盾に気づけたこと自体が、ひとつの前進（だと思うことにしている…)。

完璧に共感できる母親でいなくてもいい。
まずは、自分が「大変だったね」と言ってもらえた場合の安心感を想像してみること。

それを、少しずつ子どもにも返していけたらいい。

助言する前に、聴く。
正しさより先に、共感する。

頭ではわかっていたことを、体でようやく理解できた出来事だった。

子どもたちは、週末はすっかりリラックスしていた。
笑って、遊んで、いつも通りの様子。
それを見て、少しほっとしている自分がいる。

でも、明日の朝になると、また雲行きが怪しくなる予感がしてならない。

明日もし子どもたちが「行きたくない」と言ったとき、わたしはサッと寄り添う言葉をかけれるだろうか…苦笑
正直戸惑いそうだけど、ここでの気づきを活かして、せめて否定せずに受け止めることはしたいと思う。

今日もおつかれさまでした。

ここまで読んでいただきありがとうございました。

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