（ワーママやめます）20年勤めた会社を去るわたしが、最後に手放したものの正体

いよいよ、明日は最終出勤日だ。

明日で、わたしの第1キャリア人生が終わる。

５月に入っても、ほとんどリモートワークをしていたため、今月の出勤は2回目。

職場の荷物をすべて引き上げ、PCを返却してくる。

明日は心も体も忙しい１日になりそうだ。

「辞めたら終わり」だと思っていた

同期たちに退職報告をしたとき、返ってきた言葉は大きく2つに分かれた。

「さみしい」と言ってくれる人。
「ちょっとうらやましい」と言う人。

その比率は、だいたい半々だった。

正直に言えば、おそらく同じ立場だったら、わたしは後者だったと思う。

「うらやましい」と言いながら、実際には動かない人。
——いや、動けない人だったと思う。

この数年間、ずっと悶々としていた。

「このままでいいのか」という問いが、頭の中で何度もリフレインしていた。

でも、辞める覚悟なんて微塵もなかった。

辞められないと思っていた。
辞めてしまったら、終わりだとも感じていた。

収入源を失ってしまったら、一家が路頭に迷ってしまう。

仕事とは「生きていくためのもの」。
それ以上でも以下でもなかった。

だからこそ、手放すなんて発想が出てこなかった。

でも——わたしは明日、その仕事を辞める。
そして、不思議なぐらい今、落ち着いている。

いざ覚悟を決めて一歩踏み出してみると、気づいたことがある。

『なんとかなる』

拍子抜けするほど、シンプルな事実だった。

恐れていたのは「失うこと」じゃなかった

振り返ってみると、わたしが本当に恐れていたのは、仕事を失うことそのものではなかったのかもしれない。

20年かけて積み上げてきた「会社員としての自分」。
それを手放すことが、怖かった。

完璧主義さんあるあるかもしれない（苦笑）

仕事を辞めることが怖いのではなく、仕事を辞めた自分が何者でもなくなることが怖かったのだ。

手放さない限り、人は「守ること」が目的になる

人はどん底に落ちたとき、本領を発揮する——そんな話を聞いたことがある。

底に落ちてしまったら、地に足を着地させて、しっかり蹴り上げて上がるしかない。

ゲームでも手持ちのアイテムがなくなったら、どうにかして新しい武器を手に入れるしかないのだ。

でも逆に言えば、手放さない限り、人はそれを守ろうとする。

そして気づくと、「守ること」自体が目的になってしまっている。

わたしもそうだった。

いつの間にか、仕事そのものではなく、この職業についている自分のステータスを守ることに必死になっていた。

キャリアを手放すことが怖かったのではなく、キャリアにしがみついている自分を認めたくなかったのだと思う。

この世はトレードオフの世界だ

何もかも抱え込もうとすると、重くなって動けなくなる。

これはワーママなら痛いほどわかるはずだ。

仕事も、育児も、家事も、キャリアも、自分の時間も——全部を完璧に回そうとして、全部が中途半端になって、いちばん苦しくなる。

この世はトレードオフの世界。
何かを得るためには、何かを手放す必要がある。

でも、そうとわかっていても手放せないのが人間だ。
なぜなら人は、保身の生き物だから。

わたし自身、ここまでくるのに何年もかかった。
悶々とした時間は長かったし、決めた後もグラグラ揺れることなんてしょっちゅうあった。

このnoteの軌跡がそれを物語っている（苦笑）

でも、動いてみたら——

思ったより世界は広かった。
いや、何も変わらなかった。
恐れいていたことは何一つ起こらなかった。

得たのは（やっと）「自分で決められた」という自信だった。

だからもし、今「変わりたい」「動きたい」と思っているのに動けないでいるなら、まずはこの問いを自分に投げかけてみてほしい。

何が目的だった？
どんな生き方をしたいと思っていた？

原点回帰の問いだ。
答えはすぐに出なくていい。

ただ、問いかけることが大事だと思っている。

何もかも抱え込もうとすると、重くなって、余計に動けなくなる。

そしてその重さに慣れてしまうと、自分が何を抱えているのかすら、わからなくなる。

「手放す」は、終わりではなく始まりだった

明日、わたしは最終出勤日を迎える。

20年勤めた会社を去る。
第1キャリアが終わる。

でもこれは「終わり」ではないと、今のわたしは思っている。

手放すと決めたからこそ見えたものがある。
手放すからこそ、両手が空いて、新しいものをつかみに行けるのだ。

仕事しているとできなかったことにようやく堂々と挑戦できる。
それが、何よりもうれしい。

動きたい。変わりたい。

そう思っているなら、まずは「手放す」ことから始めてみませんか？

全部を一度に手放す必要はない。
一つでいい。
ほんの小さな何かでいい。

両手がふさがったままでは、新しい扉は開けられない。

３年前、わたしはまず鍵を探すことから始めた。

あの頃の記事を読み返すと今でも、自分が好きなことを見つけてワクワクしはじめたときの「鼻息の荒さ」が文章から伝わってくるwww↓↓

「時は来たり」

ついにわたしの第２の人生が幕開けるのだ！！

明日はこれまでの人生に感謝する１日にしようと思う。

ここまで読んでくださりありがとうございました。
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こちらではわたしがワーママを辞めることを決意してから、自分の求める働き方（フリーランス）を目指して、活動していく道のりを綴っております。

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