（子育ての悩み）完璧主義が陥る「動けなくなるワナ」〜わが子が布団から出てこなかった理由〜

わが家の発達っこ中1長男。
週末、中学に入ってはじめての所属しているクラブ（卓球部）の公式戦がありました。

初日はなんとか送り出せて、団体戦で3試合も出させてもらえました。（しかも、すべてシングルス）

「これはいい流れになるかも」

親としてはそう思っていたのですが、2日目の朝、事件は起きました。

長男が、布団から出てこなくなったのです…。

理由を聞いても「わからない！とにかくいやだ」の一点張り。

今回は、そんな長男の姿を通して見えてきた、完璧主義が陥る「動けなくなる罠」と、そのときの親としての対応・心構えについて綴ります。

発達特性のある長男との日々を記録している「発達障害メモ＋育児日記」の一篇として、完璧主義のお子さんに悩まれる親御さんにも参考になる部分があればうれしいです。

「楽しみ」と「不安」が同時にやってくる子

長男は経験したことのないことに弱いタイプだ。

事前に先輩や友人から大会の様子を聞いて、1人で妄想をふくらませ、「漠然としたよくわからないもの」を頭の中で作り上げてしまう。

だから、日が近づくほど「なんだか不安」が育っていってしまうのだ。

2学期が始まってから、学校に行ける日・行けない日があった。

原因はおそらく、この週末に控えていた公式戦。

発達特性のある彼には、こういう矛盾した感情がしばしば同時にやってくる。

※完璧主義さんの「やりたい欲」と「失敗したくない欲」が正面衝突したもう一つのエピソードはこちら↓

この不安を払拭する方法は、結局「経験する」しかない。

行ってみたら案外いけた、こんなものかと思えると少しずつ落ち着いてくる。

だから初日の朝は、我が家に軽い緊張が走った。

それでもなんとか起き上がり、支度をして送り出せて、試合を見に行くと意外にもクールに戦っていた。

結果的に3試合出場。

「初日を乗り切れたから、もう大丈夫だろう」

そう思っていた矢先の、一言目がこれだった↓↓

本人的には、当たった相手がわりと弱かったとのこと。

でも2日目は個人戦。

勝てば勝つほど、強い相手と当たっていく。

だから「2日目こそ楽しめるはず」と、わたしは勝手に予想していた。

「弱い相手に負けるのがいやだ」の意味

ところが2日目の朝、起こしに行くとすでに癇癪スイッチが入っていた。

「休む！」と泣き叫ぶ長男。

その話を聞いているうちに、初日に彼が何を感じ、なぜ「行きたくない」と言っているのかが、だんだん見えてきた。

そして、ここにも完璧主義が隠れていたことに気づいた。

なぜなら、完璧主義が強かったわたし自身、その気持ちが痛いほどわかってしまったから。

泣き叫びながら彼が発した言葉。

一見「なるほど」と思うが、個人戦は勝てば勝つほど強い相手とあたる仕組み。

よく考えると矛盾している。

でも、続けて彼はこう言ったのだ。

これでようやく腑に落ちた。

矛盾しているようで、矛盾していない。
彼の中では一貫していたのだ。

完璧主義が「やってみたい」を「絶対に失敗できない」に変えてしまう

完璧主義は、もともと「ちゃんとやりたい」という気持ちが強い。

だからこそ、いつの間にか

に変わっていく。

そして気づけば、「やってみたい」が「絶対に失敗できない」にすり替わってしまうのだ。

高い理想を持つこと自体は、悪いことではない。

むしろ真面目で一生懸命だからこそ、自分で「絶対」という枕詞をつけてプレッシャーをかけてしまう。

そして、それが周囲から期待されているとわかるほど、余計にきつくなっていく。

「勝てないわけがない」
「負けられない」
　　↓
「自分より弱い相手に負ける（失敗する）ぐらいなら、挑戦しない」

――こういう選択につながってしまうというわけだ。

完璧主義さんあるあるだ。

動けなくなった子に、親ができること

さて、こういうとき親としてやりがちなのが「大丈夫だよ、頑張って行っておいで！」という励まし。

気持ちはわかるが、これはあまり効果がない。

なぜなら、本人はすでに「頑張らなきゃ」で押しつぶされているから。

そこにさらに「頑張れ」を重ねても、追い打ちになるだけなのだ（実体験済…苦笑）。

こういうとき、わたしが意識しているのはこの２つ。

本人も、自分の気持ちの正体をわかっていないことが多い。
まずは、本人の”感情を外に出す”よう促す。

いろんな角度から「どのようなときに」「とんな感情になるのか」をさりげなく聞いていく。

これはあくまで親側がその「感情」を知ることで、本人の気持ちを理解・共感するためのもの。

だから原因がわかったとしても、それを本人に伝える必要はない。（こういう状況で伝えると本人は『責められた』感覚になってしまうので…）

親側が、原因を理解することで、落ち着いて子どもに対応できる。
そして、そうした態度が結果的に子どもを落ち着かせることにもなるのだ。

はじめての公式戦。
入学当初から頑張って練習してきた。
親としては、行かせたい気持ちが強くなるのは当然のこと。

でも、休むという選択も、長男にとっては自分の身を守る戦略的選択だったのだと思う。
棄権すること自体もきっと完璧主義の性格からすれば、勇気のいる決断だっただろう。

親としてはヤキモキするが「行く・行かない」より「どちらを選んでも大丈夫」という空気を作ることが大切と感じた。

本人の選択を尊重することが、後々子どもにとっての心理的安全性を強くすることにつながるのだと思う。

完璧じゃない自分のまま、ピッチに立つ

ところで、わたし自身は何度も経験してきた分、最近はこう考えるようにしている。

かっこ悪くてもいい。
思ったようにできなくてもいい。
結果ではなく、まず「動く」ことに集中する。

• 不安になって逃げ出しそうになっている自分

• 情緒不安定で泣きそうな自分

そのままの状態でいい。

それでも、とにかくピッチ（舞台）には立つ。

完璧じゃない自分のまま動いてみること自体が、一つの小さな成功体験になる。

その小さな経験の積み重ねが、高すぎた理想を少しずつゆるめてくれる――そう信じている。

結局この日、長男は個人戦に行かず棄権となった。

あの状態になってしまうと、無理に行かせるのは難しい。
それはこれまでの経験でわかっていたから、行かせることはあきらめた。

先ほど「親ができること」として述べた通り、もちろん最終的には本人の選択を尊重した。

ただ、完璧主義の先輩（親）としては、正直こうも思っていた。

なぜなら、完璧じゃない状態で一歩踏み出しても、実際は誰も責めないし、誰も何も言わない。

そのことに気づけたら、それは大きな収穫になるからだ。

「負けたら終わり」だと思っているのは、結局のところ自分自身の気持ちの問題だったりするのだ。

そこに気づけるかどうかが、次に似たような場面に立ったときの分かれ道になる気がしている。

今回は行けなかったけれど、それも含めて長男にとっては『新たな自分』を知る機会になったはず。

休むという選択をしたこと自体は否定しない。
それも今の彼にとって必要な選択だったのだと思う。

それでも、いつか「ボロボロのままでいいから、とりあえず立ってみよう」と思える日がくることを、隣でそっと願っている。

それも、一つの成長の形だと思うから。

ここまで読んでいただきありがとうございました。

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また、発達障害の長男と向き合うために、6月で20年勤めた会社を辞めました。

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