（子育ての悩み）「待つ」ってこんなにつらい。口を出すのをやめたら見えた、わが子の本音

前回は、中1の長男に「放っておいてほしい」と言われ、「絶対」を一番使っていたのは親のわたしだったと気づいた話を書きました。

今回はその続きです。

「子育ては待つことが大事」
頭ではわかっているつもりでした。

でも、実際にやってみると、想像以上につらかったです（苦笑）

今回は、口を出すのをやめてみて実感した「待つ」つらさと、長男が自分の特性と向き合って書いたメモ、そして定期考査というひとつの山場を乗り越えるまでの話を書きます。

結論を先に伝えると、手放してもわたしが恐れていた未来にはなりませんでした。

不登校で悩んでいる方、ADHDの衝動性やASDの気分の波に振り回されている方、そして完璧主義でつい口を出してしまう方に、ヒントになればうれしいです。

長男が机に向かって書いていたこと

話し合いの中で、長男は「学校に行けない理由」を、自分でまとめはじめた。

今まで、長男が机に向かって真剣に何かを書いている姿はほとんど見たことがなかった。

でも、このときは違った。

長男も学校に行きたいのだ。
でも、行こうとすると動けなくなる。

なぜ動けなくなるのか。
それを、自分なりに考えようとしていた。

ひらがな中心で読みづらいメモを見ながら、長男は説明してくれた。
正直、メモだけではよくわからなかったし、話もまとまってはいなかった。

でも、長男が真剣に話してくれることなんて、めったにない。
だから、わたしは耳をかっぽじって傾聴し、必死に内容を理解しようとした。

そして、忘れないように、解釈した長男の話をメモにまとめた。

「やりたいこと」で頭がいっぱいになる

特に印象的だったのは、学校に行けない理由に、こう書いてあったことだ。

「やりたいことがあると、それだけで頭がいっぱいになってしまって、他のことに集中できなくなる」

これは「ほしいものがある」ときも同じだという。

そして「何も言わないでほしい」の意味も、ここでつながった。

周りの人の声が、長男にとっては思考をよりバグらせる「ノイズ」になるらしい。

たとえば、買い物先で衝動的に「ほしい！」と思うものがあったとする。
買おうとすると、親から「本当に買っていいの？　ちゃんと考えて買ったほうがいいんじゃない？」と言われる。

すると、買えない＝もっと手に入れたくなる、のだそうだ。

一人のときは、自分でいろいろ考える。
でも、その途中で外から刺激が入ると、一気に思考が「もっと」という強い欲求に変わってしまうらしい。

しかも、この「ほしい」に洗脳されてしまうと、手に入るまで治らなくなる。

親としては「考えてね」という善意の声かけだった。 でも長男にとっては、火に油だったわけだ（苦笑）

この「やりたいことが止められない」しくみをどうにかしたくて、彼なりにインターネットで検索して対策を書き出していた。

長男のことを、わたしはまだまだ子どもだと思っていた。
自己理解もまだできていないから、わたしが伝えないと、と思い込んでいた。

でも、長男はいろいろ考えていた。
もちろん「少し考え方が甘いのでは？」とツッコみたくなる部分もあった。

それでも、自分なりに考えてやってみようとしている。
そのことがすごいと思った。

翌日から、口を出すのをやめてみた

翌日から、わたしは口を出すのをやめた。

ところが、長年の小言が癖になっていたせいか、言いたいことを我慢するのは、すごく酷だった（苦笑）

朝、なかなか起きてこない。
いつもなら、起こしに行って「早くして」「時間見てよ？」と、行くことを前提に声をかけていた。

でも、その朝はそれをやめた。

「今日どうするの？　学校休むの？」と聞くと、長男は「休んでいいの？」と聞き返してきた。

言いたくなるアレコレを、全力で押し殺して「自分で決めたいんでしょ。決めたらいいよ」と言った。

長男は即答で「休む」。

それを聞いて、また何か言いたくなったが、これも我慢である……。

食事も同じだ。

薬の副作用とメンタルダウンが重なって、偏食がきつくなりほとんど食べない日が続いていた。

夕飯を作っても手をつけてくれず、むなしくなって「食べなさい」と命令口調になりかけた。

でも、食べなきゃいけないことは本人もわかっている。

だから、ここも我慢した。

我慢してみて、気づいた。

今までのわたしは、頭ではわかっているつもりだった。
これ、しょっちゅうある（苦笑）。

いわゆる頭でっかち状態だ。

いちばんしんどいのは本人なのだ。

ゲームでいえば、ここのところの彼のHPゲージはかなり赤くなっている状態だった。
そんな相手に「攻撃力を上げろ」と迫っても逆効果になるだけ。

まずはHPを回復させることが最優先だと思った。

安心して回復できる環境を用意すること。
それが、今のわたしのすべきことなのだ。

……とはいえ、この耐えることがここまでつらいとは思っていなかった。
これは、何の試練なのだろうか（苦笑）

そして、この「待つ」姿勢は、この後さらに大きな形で試されることになる。

定期考査前の4日間の欠席と、そのまま連休へ

結局、長男は定期考査の前日まですべて学校を休んだ。
その前の週も休む日が多かった。

トータルすると2学期に入ってから、まともに登校できた日を数えるほうが早いくらいだった。

とはいえ、これまでも休むことはあったものの、連続で休むことはあまりなかった。
それがテスト前の週に4日間休み、そのまま連休に入ってしまったのだ。

連休明けには試験がある。
試験範囲の授業はまったく受けていない。
提出物も教科書も、学校に置きっぱなしだった。

でも、この時点でわたしはもう、テストの結果はどうでもいいと思っていた。

それよりも気がかりだったのは、1学期の二の舞にならないかという新たな心配だった。

それは、試験すら受けないという選択だ。

長男は1学期の期末試験2日目、プレッシャーから朝にパニック発作を起こして学校に行けなくなったことがある。

あのときは、落ち着くのを待ってから、午後から特別に一人で登校し、別室で受験させてもらった。

※そのときのエピソードについてはこちら↓

でも今回は、部活の公式戦を当日棄権し、その後もテスト前の登校できない日が続いていた。

自信を失っているように見えた。

※公式戦を棄権したときのエピソードはこちら↓

ここにきて試験まで受けられなかったら、もう学校に行かなくなるのではないか。
そう思えた。

だから、点数はどうでもよかった。
とにかく「受ける」だけでいい。

心からそう思っていた。

でも一方で、わたしは覚悟もしていた。

「ついに不登校の入り口に来たのかもしれない」

そう決めたのだ。

情緒不安定の連休

連休中、「勉強」という言葉を出すだけで、長男は敏感になっていた。

娘の宿題のことで家族が「勉強」と口にしただけで、嫌悪感を抱いていたほどだ（苦笑）。

夫とも話し合っていたので、お互いつい何か声をかけたくなるところを引き留めたり、相談したりしながら、いつもどおりの休日を過ごすよう努めた。

親が何も言わなくても、本人はストレスを自分で感じているようで、なにをするにしてもナーバスで、情緒が不安定になることがよくあった。

連休最終日＝試験前日。

長男がぽつりと言った。

「勉強しようかな〜」

正直驚いた。

あれだけストレスになっていたのに、自ら「いやなことに」向き合おうとしていた。

そこで初めて、夫が声をかけた。

「何か手伝うことはあるかな？」

そこから、夫主導ではなく「長男主導」での勉強がはじまった。

以前メモしたときに彼自身が書いていたとおり、集中力が切れてきたら休憩を取って好きなものを触ったり、ゲームを挟んだりしながら、細切れで勉強していたらしい。
（わたしは邪魔にならないよう娘を連れて外出していたため、あとから夫に聞いた話だ）。

細切れとはいえ、長男が朝から夕方まで勉強した姿なんて、見たことがなかった。

集中力がすぐに切れやすく、嫌なことに向き合うのが苦手なタイプだったが、薬の効果と本人の意志が、はじめてマッチしたかのようだった。

9月に入ってから、朝起こしに行くと癇癪を起こすことが多かった。
でも、テスト当日の朝は、眠そうにしながらも自分で起きて、落ち着いて支度をしていた。

こうして、2日間のテストを無事に乗り切った。

「放っておいた」ことで、長男は自分で動き出した

今回のテストを終えて、今更ながら、わたしがいかに”心配＝不安”からあれこれ言っていたかを痛感した。

待っている間、、、、
つまり学校にも行かず、勉強もしない日々は不安でしかなかった。

でも結局のところ「放っておいた」ことで、長男は自分で動き出した。

今回の出来事で得た収穫は、かなり大きかったと感じている。
そして、ここにも「覚悟を決める」ことの大切さを、あらためて感じたのだった。

今回の学び

① 「ノイズ」の存在を知ると、声かけの意味が変わる。
善意の声かけでも、本人にとっては刺激になることがある。

② 本人なりの自己理解は、親の想像より進んでいることがある。
「まだ子どもだから」と決めつけていたのは、わたしのほうだった。

③ 待つとは「最悪の展開まで覚悟したうえで、口を出さないと決めること」。
「不登校の入り口かもしれない」というところまで覚悟して初めて、本当の意味で手放せた。
不安が現実化したとしてもそれを受け入れると決めることで、自然と口を出さなくなった。

同じように「待つ」つらさの真っ只中にいる方、一緒にがんばりすぎず、がんばりましょう。

今日もボチボチですね🐑

ここまで読んでいただきありがとうございました。
今回の記事は（発達障害メモ＋育児日記）としてマガジンに収録しています。

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なお、わたしがこれまでに「覚悟」したことで手放せたことは他にもあります。
そのことについては下記の本や記事の中で綴られています。

今、思えばわたしは「大きな衝撃（痛み？）」を伴わないとなかなか腹落ちできないタイプなのかもしれません（苦笑）

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