（子育ての悩み）中１息子に「放っておいて」と言われて気づいた、わが家の完璧主義の"犯人"

2学期が始まって、中1の長男が学校に行けない日が増えました。

先日、その理由を聞き出そうと話し合いをしたところ、長男からこう言われました。

「ぶっちゃけ放っておいてほしい」

正直ショックでした。
でも、同時に強い衝撃を受けて、ようやく目が覚めた気がしたのです。

自分の完璧主義を緩めようとしてきたわたしが、実はわが子の完璧主義を一番強めていたのかもしれないと気づいたのです。

今日はそんなわたしの胸にグサッと刺さり、そして情けなくなった話。

完璧主義に悩む方、お子さんの不登校に悩む方、「わかっているのに口を出してしまう」方に、わたしの失敗談から学んでもらえたらうれしいです。

2学期、休む日が増えた

2学期が始まってから、学校に行けない日が増えた。

1学期は休んでも週に1日あるかないかだった。
それが最近は週に2〜3日休むようになった。

前日は「明日は行く」と言う。
でも、朝起きると「やっぱり3時間目から行く」に変わる。

そして3時間目の時間になると「やっぱり無理」と癇癪を起こす。

この繰り返しだった。

そのたびに、わたしは「今日休む代わりに『絶対』明日は行ってね」と念押ししていた。

この日も、結局は学校に行くのを諦めて休むことにした。

その後、どうすれば学校に行けるのか、何が負担になっているのかを聞き出すために、長男と話し合いをした。

そこで返ってきたのが、この言葉だった。

鈍器で殴られた気持ち

衝撃だった。

これを世間では反抗期というのかもしれない。
でも、わが家の場合は、その重みがまったく違う気がした。

これまで、何度か子どもたちが荒れる時にその背後に自分と似た完璧主義があるのを見てきた。

だから、子どもの完璧主義も緩めたいと思って関わってきた。

でも、「絶対」「ねばならない」を一番多用していたのは、親であるわたし自身だった。

わたしは大人になって人生に行き詰まり、そこではじめて自分が完璧主義であることに気づいた。

それ以来、完璧主義を緩めたくて、自分自身にいろんな言葉を言い聞かせてきた。

でも、長男は元々こんな思考ではなかったのかもしれない。
少なくとも今の彼の発言から、完璧主義になることを拒否しているように感じた。

「完璧主義を刷り込まれるのはごめんだよ」

そう言われている気がして、鈍器で殴られたような気持ちになった。

完璧主義を緩めようとして、せっせと完璧主義を手渡していたのだから、笑うしかない。

ミイラ取りがミイラ、というやつである（苦笑）

口を出していたのは、愛情とわたしの安心のため？

でも、殴られっぱなしで終わらせるのはもったいない。
なぜわたしは口を出していたのか、考えてみた。

家での様子を見ていると、長男があまりいろいろ考えているようには見えなかった。

態度だけを見ると、自分の考えを持っているとは思えなかったのだ。

だから、つい口を出していた。

人生の少し先を歩いてきた分、いろいろわかっている部分がたくさんある。

失敗を嫌う完璧主義だからこそ、予防線を張る(対策する)ことの重要性を理解している。

だから、失敗をしないためにどうすればいいか教えたくなる。

それは、わが子のことを考えているからこそだった。

でも、突き詰めていくと、そこにはわが子に何かあったときに、苦しむ姿を見たくないという気持ちも混ざっていた。

「知っておいてほしい」というおせっかい心で伝えていたことも、言うことでわたし自身が安心したかっただけなのだと思った。

でも、ASDの子にはあまり「大きな失敗(落ち込むこと)は経験させない方がいい」とも聞く。

それもあって、できるだけそうならないようフォローしてきたつもりだった。

予防線を張ってきたのは、なんとかわが子を支えたいと思う親の愛情でもある。
だから「わたしがダメだった」と責めるつもりはない。

ただ、その愛情が、「相手のため」なのか「自分の安心のため」なのかは、混ざりやすい。

そこに気づけたことは、今回の収穫だった。

初めて聞けた「本音」

「放っといてほしい」

この言葉に、すべてが詰まっている気がした。

長男が、いろんな感情を真剣に言語化してくれたのは初めてだった。

やっと彼の本音を聞けた気がした。

こうして振り返ってみるとわたしは指示・命令語を多用していた。

そしてこうした言葉が彼によりプレッシャーを与えていた。

「絶対に明日は行って」という言葉によって、明日行かねばならないことで頭がいっぱいになり「今日」がゆっくり休めなくなる…。

相手のことを思って提案しているように見えるかもしれないが、子どもからしたら、親のひと声ほど強いものはない。

無視するにしても、少なくとも感情を乱されてしまう。

そして、意見されるほど嫌な感情が強くなり、拒否反応も強くなる。

彼の「放っておいて」には、感情がバグらせる刺激(言葉・声かけ)を与えないで欲しいという意味が込められていた。

長男の話を聞いて、「絶対」を今まで何回言ってきたのか、数えるのが怖くなった。

でも、気づけてよかったと思った。
このまま、知らずに声をかけ続けていたらと思うと…その未来を想像して、震えた(苦笑)

今日から口を出すのはやめようー

そう強く決意したのだけれど……

今までもやってきたつもりだったけど、多分本気でやってなかったんだろう。

なぜならやってみたら、想像以上にきつかったのだ（苦笑）

待つってすごく怖いこと＝勇気のいること　だった…（失敗を嫌う完璧主義だからこそ余計に感じたことなのかも）

口を出すのをやめてみた翌日からのことは、次回の記事に書きます。
今日もボチボチいきましょ。

※続きの記事はこちら（後日追記）

【参照】わが家の完璧主義にまつわるそのほかのエピソード

今回改めて読み返して気づきましたが、このときにも長男から「口出すな」と言われていたのでした…↓

完璧主義についてはこれまでの記事を見ても何度も反省しているはずなのに、なかなか修正されていないなと改めて反省しました…（情）

【補足】Kindle本〜完璧主義さんシリーズのご紹介〜

①わたしが完璧主義だと気づいたことについてのエピソード

②完璧主義を具体的に緩める方法を心理学の観点からまとめた話

③育児と仕事の壁にぶつかったワーママが完璧主義を少しずつ緩めていった物語

ここまで読んでいただきありがとうございました。
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